Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa mama i ett bättre anpassat format?

Mobil Tablet Dator
När dottern Lisa föddes blev det tydligt för Alicia att pappan till hennes barn var narcissist (personerna på bilden har ingenting att göra med artikeln). Foto: Unsplash

Alicia fick barn med en narcissist: ”Han bröt ner mig”

Ständiga bråk, beskyllningar, svartsjuka och självtvivel. När Alicia som ung förälskade sig i Rickard förstod hon inte vad som orsakade alla problem i relationen. Men när de fick barn blev det tydligt: Han var narcissist.

Alicia var knappt fyllda 18 år när hon träffade Rickard (som egentligen heter något annat) via gemensamma bekanta. En attraktiv kille, älskad av sin omgivning, familjekär – och en stjärna i ishockey.

– Han var några år äldre än mig och jag tyckte han var snygg och såg upp till honom. Då jag själv kommer från en splittrad familj gillade jag att han var så familjekär och tillbringade mycket tid med sin familj.

Alicias vänner och familj öste lovord över hennes nya kille.

– Alla blev charmade av honom! Han såg bra ut, var jättetrevlig. Många sa ”vilken fantastisk kille du har träffat”. 

Det här är Alicia:

Ålder: 40+.

Familj: Man och flera barn.

Aktuell: Med boken ”Perfekt på ytan defekt inuti: hantera vardag och familjeliv med en narcissist” (Egia förlag) och driver hemsidan www.giftigarelationer.com.

Pseudonym: För att skydda sin dotter skriver Alicia under pseudonymen Alicia Lundberg. Även namnen på hennes expartner och barn är utbytta. Samma namn används i den här artikeln.

En bit in i relationen började Alicia inse att mycket runt Rickard inte riktigt stämde. Rickard och hans familj pratade om honom som att han var en elitidrottare, men egentligen spelade han i en av de lägre divisionerna. Och det där som Alicia hade uppfattat som en stark kärlek till familjen, visade sig bara gälla hans egen familj, inte hennes.

Hemma i den gemensamma lägenheten satte Rickard alltid sig själv och sina intressen först.

– Jag skulle finnas tillgänglig, följa med honom på det han ville göra, alltid finnas där. Det var inte okej att jag hittade på saker med mina kompisar, men själv ville han komma och gå som han ville. Om jag bad honom att prioritera vår relation så var det jag som var kvävande, jag som var konstig.

”Jag såg upp till honom och köpte att han satte spelregler för hur en ”bra” tjej är”

Det visade sig snabbt att Rickard hade en svartsjuk sida. Något som Alicia till en början uppfattade som lite charmigt.

– Där och då blev jag smickrad, jag tänkte att han måste tycka om mig väldigt mycket. Jag såg upp till honom och köpte att han satte spelregler för hur en ”bra” tjej är. ”Bra” tjejer vill inte hitta på saker med kompisar, är aldrig ute på krogen och har inget behov av egna intressen.

”Det var inte okej att jag hittade på saker med mina kompisar – men själv ville han komma och gå som han ville”

Bråk och ett ständigt parerande för att undvika jobbiga situationer blev vardagsmat. Alicia blev expert på att ducka potentiellt triggande situationer. 

– Om en kompis började prata om något ragg hon hade haft kunde jag bli jättenervös. Det handlade inte ens om mig men jag visste att Rickard inte skulle gilla det, att han efteråt skulle säga att den här kompisen var dålig för mig. Alltså försökte jag snabbt byta ämne så att det inte skulle bli bråk sen.

Alicia blev förälskad i den några år äldre Rickard som var snygg, charmig och vältalig. Tidigt fick hon se hans svartsjuka sida (personerna på bilden har ingenting att göra med artikeln). Foto: Unsplash

Minns du första gången någon nära dig reagerade?
– Det var framför allt mina föräldrar som hamnade i knepiga situationer. En gång när de var på besök och firade en födelsedag gick Rickard och stängde in sig i sovrummet, verkligen tog avstånd från oss andra och deltog inte i firandet. Det blev jättekonstigt och slutade med att mina föräldrar gick hem. Den gången gick det inte att mörka eller täcka upp med att ”han är sur”. Det var så tydligt att han inte ville delta.

Vad sa dina föräldrar?
– De tyckte att så klart att det var uppåt väggarna, att så här ska det inte vara.

Under de värsta perioderna avlöste bråken varandra.

– Till slut började jag ha med mig nycklar och busskort, vart vi än skulle. Jag var alltid beredd på att det kunde bli bråk och att jag kunde bli tvungen att ta mig hem själv. 

Tvivlade du nånsin på dig själv?
– Jag kände mycket självtvivel. Att leva med en narcissist bryter ner en. En sida hos mig kände redan då att det var något fel men jag trodde länge att det gick att fixa genom att ge Rickard mer trygghet och kärlek, att det skulle lösa sig. Den andra sidan började tvivla på mig själv. Han kunde till exempel blåneka till saker han hade sagt och gjort. Han vände på saker så att jag blev helt förvirrad och till slut undrade jag om det var mig det var fel på. Jag tappade bort mig själv. 

Vad är en narcissist? Alicia listar 10 kännetecken:

1. Tycker att han eller hon är mer betydelsefull än alla andra. 

2. Vill bli beundrad. 

3. Är upptagen av fantasier om fullkomlighet. 

4. Är ordförande i klubben för inbördes beundran. 

5. Kräver ständig bekräftelse. 

6. Har rättigheter men inga skyldigheter. 

7. Utnyttjar andra för att uppnå sina mål.

8. Har svårt att känna och visa empati. 

9. Beskyller andra för att vara avundsjuka. 

10. Är en översittare av rang.  

”Jag var väldigt kär i Rickard och blev smickrad av att han ville ha mig”

Så här i efterhand tror Alicia att hennes egen bakgrund och törstande efter trygghet gjorde att hon inte lämnade när hon såg de där första tecknen.

– Jag kommer från en trasslig bakgrund. Därför var det nog extra viktigt för mig att känna mig trygg, att få bilda en egen variant av den där familjen jag inte själv hade haft. Jag var beredd att tåla ganska mycket för att få vara kvar i relationen. Jag var också väldigt kär i Rickard och blev smickrad av att han ville ha mig. Och då köper man kanske andra spelregler än vad man hade gjort annars.

– Dessutom var jag ganska oerfaren kring att ha en vuxen relation. Det var nog säkert därför jag inte reagerade så mycket i början. Det hade alldeles säkert varit annorlunda om jag hade träffat honom nu, när jag är i 40-årsåldern.

”Jag började ha med mig nycklar och busskort, vart vi än skulle. Jag var alltid beredd på att det kunde bli bråk och att jag kunde bli tvungen att ta mig hem själv. ”

För Alicia blev det till slut tydligt att de hade problem i relationen. Men hon var samtidigt övertygad att de skulle kunna jobba på det – om han bara fick lite tid på sig skulle han mogna och inse vad som var viktigt.

– Jag tänkte hela tiden att våra problem berodde på att han var osäker. Ena stunden var han störst, bäst och vackrast, men ibland föll han ihop och blev som en våt pöl, som ett litet barn. Jag kände medlidande för honom. I de stunderna kände jag också att jag fick kontakt med en annan sida av honom – och att det skulle gå att förändra de jobbiga delarna.
– Det var mycket ”om bara” i mitt huvud. Om bara han förstår att jag älskar honom, om bara han börjar lita på mig, om vi bara bildar familj så kommer han prioritera oss. 

Efter bröllopet föddes Lisa: ”Graviditeten var en bra och harmonisk period”

Sagt och gjort. Efter många år tillsammans gifte de sig. 

– Någonstans fanns det nog en tanke på att det här inte kommer funka, men jag kände mig för intrasslad. Den här planen var påbörjad och skulle slutföras – och nånstans hoppades jag ju att det skulle gå. 

Det naturliga steget efter bröllopet var att skaffa barn och en dag kom så det där efterlängtade plusset på stickan: De skulle bli föräldrar.

– Graviditeten var en bra och harmonisk period, inte alls mycket bråk. Nu hade vi gemensamma drömmar och våra familjer gladde sig. 

Alicia hoppades att relationen med Rickard skulle bli bättre när de fick barn: ”Nu hade vi gemensamma drömmar och våra familjer gladde sig”. Foto: Unsplash

Några år efter bröllopet föddes dottern Lisa. Nu tänkte Alicia att hennes drömmar om en egen familj skulle införlivas. Att Rickard, i och med det gemensamma barnet, skulle ”skärpa till sig” och börja prioritera familjen.

– Men så blev det inte, Rickard var precis som innan. När jag ville att han skulle prioritera oss vände han det till att det var jag som var konstig som kunde ställa de kraven. Då satte bråken i gång igen. Det blev dramatiska scener och stämningen kunde bli hotfull.

Hur då hotfull?
– En av gångerna när vi grälade låg Lisa i vår säng. För att visa att han menade allvar med att jag skulle sluta tjata på honom så stod han lutad över henne med knogarna nerkörda i madrassen och skakade. Han väste ”ser du vad du får mig att göra, ser du!”. Det blev allt fler situationer som var obehagliga och jag började inse att jag var tvungen att göra ett val.
– Antingen kunde jag stanna kvar i det här och göra det på bekostnad av mig själv och barnets uppväxt. Eller så kunde jag lämna. 

Var du nånsin orolig för Lisa?
– Allt eftersom bråken eskalerade när hon var nyfödd och jag var skör, så var jag orolig för henne. 

Förstod att han var narcissist - bestämde sig för att lämna

Lisa var bara några månader gammal när Alicia förstod att pappan till hennes barn inte kommer förändras. Den där tryggheten hon sökt i hela sitt liv fanns inte där.

– Jag hade haft tanken på att han kanske var narcissist, men jag visste inte riktigt vad det var. När jag verkligen började läsa på om narcissistisk personlighetsstörning var det som att läsa om vår relation, det var så tydligt. Det hjälpte mig att förstå vad det var för faktiska problem jag hade att göra med. Och med den vetskapen kunde jag också planera uppbrottet.

I smyg skaffade hon en egen lägenhet till sig och Lisa. Allt det praktiska, som att göra sig av med familjens gemensamma lägenhet, flyttpacka och göra bodelning, fick hon sköta själv. 

– Det blev aldrig något vettigt avslut på vår relation. Hela den här perioden från att Lisa föddes fram till att jag skaffade lägenheten sa han hur många gånger som helst att ”nu är det slut”, och jag höll med. Men så kom han ändå hem och satte nyckeln i låset. 

Nu började det nya livet för Alicia. Med Rickard gjorde hon upp om ett schema för Lisa och de gick även i samarbetssamtal via kommunen.

– Det var mycket tjafs och känslomässig kidnappning av Lisa. Han kunde stå med henne i famnen och ta upp något ämne som han visste var hett mellan oss. När hon började gråta kunde han säga ”ser du vad du gör nu, ser du hur upprörd hon blir nu”. När jag sträckte fram händerna för att ta henne backade han och fortsatte diskussionen.
– Jag fick lära mig hitta strategier. Att be om betänketid till exempel, när han bad om att byta schemadagar. Jag lärde mig att se till att Lisa kom innanför dörren hos mig först och att sen ta konflikterna på telefon när han lämnat.

”Det var mycket tjafs och känslomässig kidnappning av Lisa”

Småbarnsåren var en jobbig period. 

– Lisa var skyddad när hon var hos mig. Men när hon var hos sin pappa fick hon bara hänga med. Han anpassade sig inte ett uns för att ta hand om sitt barn och hon fick ofta sova hos hans släktingar.
– Ganska många gånger kom hon hem därifrån och hade knappt träffat sin pappa, och var ledsen över det. Efter vårt uppbrott gick han dessutom in i en ny relation som var kanske ännu mer destruktiv än vår. Lisa har berättat att hon gömde sig bakom soffan för att hon var rädd när de grälade.

”Man kan inte prata om en medförälder som en narcissist”

I dag är Lisa snart tonåring och föräldrarelationen med Rickard har blivit bättre. 

– Nu när Lisa är så pass stor har kontakten med Rickard minskat och i takt med det också grälen. Men man kan aldrig vara helt lugn, knepiga situationer uppstår fortfarande och kommer fortsätta uppstå under Lisas uppväxt. Det är så det ser ut i den här relationen. Jag har en ny man nu och vi har hållit ihop i många år. I min nuvarande relation är jag trygg och älskad för den jag är. Det har varit oerhört läkande och han och Lisa har också en fin relation. 

När Alicia själv befann sig mitt i kaoset kände hon sig väldigt ensam. Nu har hon skrivit en bok där hon delar de verktyg och strategier hon utformat i relationen med Rickard. Foto: Unspalsh (montage)

Som ett slags avslut och för att dela med sig till andra av sina erfarenheter har Alicia skrivit boken ”Perfekt på ytan defekt inuti”. Där beskriver hon hur en narcissist fungerar och delar med sig av de verktyg och strategier hon utformat för att hantera en sådan här relation.

– Jag letade efter en sån här bok när jag själv befann mig mitt i kaoset men hittade ingen. Det var väldigt svårt att hitta någon att prata med som verkligen förstod. Det var också svårt att lyfta ämnet utan att svartmåla min ex-partner. 

Hur pratar du med Lisa om det här i dag?
– Det är en jätteviktig fråga. Man kan ju inte prata om en medförälder som en narcissist, utan får i stället prata om de situationer som uppstår. Det jag har sagt när hon varit ledsen och inte fått gehör från honom är att ”pappa inte är jättebra på det här med känslor”. Och sedan har vi pratat om den situation som har uppstått. Jag tycker inte man kan prata varken med barn eller andra vuxna i omgivningen om att någon är narcissist. 

Alicias 5 bästa råd för dig som delar föräldraskap med en narcissist:

1. Läs på!

Lär dig så mycket du kan om hur narcissister fungerar. Inte så mycket för att förstå din partner, utan för att stärka dig själv och hitta strategier för att skydda dig själv och barnet från din partners problem.

 

2. Välj dina strider

Ha fokus på det du kan påverka och det som gör skillnad för dig och barnet. Välj dina fajter med narcissisten. Du kan inte kriga om allt. Försök gallra bort de frågor som du ändå inte kan påverka. Spara din energi till de viktiga frågorna i stället – de som verkligen gör skillnad för dig och ditt barn.

 

3. Odla motståndskraft hos dig själv och barnet

Försök hjälpa barnet göra världen mer begriplig. Prata om hur barnet känner och mår. Stärk upp barnets skydd genom att exempelvis stötta barnets intressen och uppmuntra de relationer som är sunda och

gör barnet gott. Lär barnet identifiera, sätta ord på och hitta hjälpsamma sätt att hantera sina känslor på. Detsamma gäller för dig som partner eller ex-partner också. I och med att man lätt tappar bort sig själv i relationen med en narcissist behöver man ofta hjälp. Släpp in omvärlden, anförtro dig till någon. Det kan vara helt avgörande att ha någon som speglar det man upplever i relationen. Att prata med någon som är

kunnig om dynamiken i de här relationerna, exempelvis en psykolog, kan också vara ett enormt stöd på resan mot att stärka upp sig själv.

 

4. Föregå med gott exempel 

En förälder är en av de viktigaste relationerna för ett barn, oavsett om den föräldern råkar vara narcissist. Även om det är så att narcissisten inte ser några hinder att baktala dig inför barnet så behöver du föregå

med ett bättre exempel. Åtminstone en av barnets föräldrar behöver vara och agera vuxen. Om den andra föräldern gått över gränsen så bekräfta att det är fel och att man inte får bete sig så, men gör det utan att säga att ”allt” är fel med den andra föräldern.

 

5. Ta hand om dig själv 

Att förhålla sig till en narcissistisk partner eller ex-partner skapar ett extremt stresspåslag i vardagen. Den ena krisen avlöser ofta den andra. Försök få in mer av de saker du mår bra av i livet och skapa så mycket lugn och ro du bara kan för dig själv och barnet. Och tumma inte på basen: äta, sova och utöva någon form av fysisk aktivitet. Du behöver hålla dig stark, för din och barnets skull.

Du kanske också vill läsa om Emma, 28, som fick barn med en psykopat.
Eller om Ida, 31, som blev lämnad i sjätte månaden: ”Han ville vara fri och festa”