Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa mama i ett bättre anpassat format?

Mobil Tablet Dator
Många förhållanden är ganska jämställda i början, men det är när vi får barn som rollerna förändras och blir mer ojämställda, menar psykolog Maria Farm. Foto: SHUTTERSTOCK / SHUTTERSTOCK

Ojämställt förhållande? Så kan ni komma ur det

Kvinnors att göra-listor är ofta långa och ger upphov till stress och sämre mående. Varför är det fortfarande så – har vi inte kommit längre med jämställdhets­arbetet? 

Psykologen Maria Farm vet allt om det här – i över 20 år har hon mött många stressade kvinnor i terapirummet. Här ger hon handfasta råd om hur vi tar oss ur stressfällan.

Emma Hammenstig

Att vi lever i världens mest jämställda land, hör vi ofta. Men är det verkligen så i ­familjelivet och våra relationer? Nja, inte riktigt, menar ­psykolog Maria Farm. Och hon får stöd av Folkhälsomyndighetens siffror, som visar på att 18 procent av kvinnorna kände sig stressade 2020, att jämföra med 11 procent bland männen. 

Efter 20 år av samtal i terapirummet kände Maria Farm, aktuell med boken ”Han är så bra på att ta egentid – jämställdhet i praktiken”, att det som hennes kvinnliga klienter kallade personliga problem eller skav i relationer, egentligen handlade om maktstrukturer kopplade till kön och jämställdhet. 

– Det ville jag belysa, inte minst när man ser att kvinnor i betydligt högre grad än män blir sjukskrivna för stressrelaterade diagnoser, säger hon.

Hennes erfarenhet är att hetero­sexuella par tidigt i förhållandet är ganska jämställda. Man dejtar, lär känna varandra och tar ansvar för relationen och att den ­andra ska må bra och vilja vara tillsammans. Med sedan går det utför. 

– När barnen kommer så faller de här ­beteendena ur den traditionellt ­­manliga ­könsrollen, det här att dela ansvar för ­förhållandet, familjen och hemmet. Det är fortfarande inte riktigt lika ­viktigt i papparollen som i ­mammarollen. Den här ­för­skjutningen händer lite hela ­tiden, så det kan ta lång tid innan man uppmärk­sammar den ­förändring som ­faktiskt har skett i sin egen ­relation, säger Maria. 

”På lång sikt blir det inte bra att dra projektledarrollen ­hemma”

Hon pekar på att kvinnor ofta har ­sämre självförtroende och självkänsla än män och kritiserar sig ­själva mycket ­hårdare – där kan rollen som mamma vara en plats där man får känna sig duktig, bekräftad och kunnig. Det ­är en av orsakerna som bidrar till att kvinnor fortfarande tar det största ­ansvaret för barn och hem. 

– Som psykolog kan jag ju se att det inte är så konstigt att man vill stanna i den sfären och ha kontroll och insyn, men det är en bov i dramat. Jag förstår verkligen kvinnors val i stunden men på lång sikt blir det inte bra att dra projektledarrollen ­hemma. Det är ju ett faktum att fler kvinnor än män blir sjukskrivna för stress, säger Maria. 

År av små steg mot ett ojämställt förhållande kan få frustrationen att växa och tillslut är det nödvändigt att få till en förändring i relationen.

Hur ska man börja prata om hur man ­känner?
– Ibland är ­konflikter i par­relationer oundvikliga men vi behöver inte alltid vara så rädda för dem, säger Maria Farm. Kvinnor tar ofta på sig ett stort ansvar för att hålla god stämning och vara den som tar upp saker på ett bra och ­inkluderande sätt. Det finns ju mycket gott i det, men ibland ­måste visa sin ilska för att det också ska ­framgå att man menar allvar med samtalet. 

Men om man ändå inte vill hamna i konflikt direkt, finns det några strategier?
– Öppna och breda frågor och diskussioner är bra istället för att falla in i personanklagelser. Båda ska försöka tänka på att berätta hur man faktiskt känner. I ett förhållande har vi en skyldighet att prata om våra behov och drivkrafter. Det kanske låter nästan utopiskt men om jag ska vara i en relation, då måste det ingå i min agenda att delvis göra det som min partner vill göra. Det gäller båda. Som jag ser det är en relation en jämställd och jämlik inrättning, är den inte det, så är det ­något ­annat, säger Maria.

Maria poängterar att samtal om jämställdhet och familjelivet inte ska vara en tävling om vem som ”vinner”, man måste ­försöka se det från ett både-och-perspektiv. Hon tar arbetstid som ett exempel. Kvinnor går i högre utsträckning än män ner i arbetstid när de blir mammor, vilket kan ge både stress på jobbet och ett för stort ansvar ­hemma – som också leder till stress. Men om båda skulle gå ner lite i tid kan man BÅDE ­jobba OCH hinna med ­hemmet och ­familjelivet i var­dagen. En vinst för båda föräldrarna. 

– Att båda bidrar till ett bra samtalsklimat, hjälps åt hemma och ställer upp för varandra är ju inte att ha ”gett efter” för sin partner utan snarare att vara med att bidra till en relation som håller i längden. Win-win!

”Jag förstår verkligen kvinnors val i stunden men på lång sikt blir det inte bra att dra projektledarrollen ­hemma. Det är ju ett faktum att fler kvinnor än män blir sjukskrivna för stress”, säger psykolog Maria Farm. Foto: Getty (montage)

Men öppna samtal kanske inte alls ­fungerar, utan man bestämmer sig för att ”nu släpper jag allt som stressar och så får vi se vad som händer” – och så händer ingenting. Inga presenter blir köpta, ingen mat handlas och så vidare, hur ska man ­hantera det?
– Jag tror inte att det går att släppa allt som kvinna och mamma utan att också uppleva skam och självkritik, den kommer ­automatiskt. Hanteringen handlar om hur jag kan ta hand om mig själv när jag hör den här stränga rösten i mitt inre som vill få mig att gå tillbaka och kliva i den där ”projekt­ledande” rollen överdrivet mycket.

– Förutom att ­prata med sin partner är en strategi att ­prata med andra mammor, ­fortsätter Maria. Att stärka varandra och prata om hur ni har det på riktigt och inte bara visa upp en fin fasad är viktigt. Man ska kunna visa och känna en kollektiv styrka. Om man informerar sig om hur relationer ser ut i verkligheten, så kan man direkt se att det fortfarande ÄR ojämställt. Då blir det inget som man går runt och inbillar sig, utan att det är en realitet som man kanske har lättare att ta tag i då. En väldigt lätt fråga att ställa sig när man upplever överdrivet hög skam eller självkritik är just om en man hade funderat lika mycket på detta, eller hur en man troligen hade bedömts mindre hårt. Agera därefter!, säger Maria.

Att tillslut bli bitter på sin ojämställda ­relation är nog en känsla som många kan ­relatera till, men Maria tycker inte att vi ska prata om bitterhet. 

– Ofta säger kvinnor till mig att de inte vill bli bittra. Då brukar jag svara, ”vem är det som kallar dig bitter och vad vinner den ­personen på det?”. Jo, det är män som vinner på det, som ofta slipper undan vissa saker och inte behöver göra lika mycket hemma. Att vara bitter är många gånger en regelrätt ilska över en ojämlik situation eller att ens röst inte blir hörd. Ta upp de ojämlika förhållandena och blir det en konflikt så får det väl bli det. 

Maria Farms 5 tips för ett mer jämställt förhållande

1. Prata, prata, prata

Berätta för din partner hur du känner, om dina behov och drivkrafter och försök att ­inkludera honom eller henne så mycket det går. Jobba mot förändringar i relationen och 

vardagen som båda vinner på och som gör att båda mår bra och inte känner långvarig stress.

 

2. Läs och lyssna

Låt inte föreställningar om hur jämställda vi är i Sverige stå i vägen för hur du och andra mammor faktiskt har det på riktigt. Sätt din egen parrelation i ett större sammanhang och hör efter med andra, hur fungerar det ­hemma hos dem? Vad skaver där och vad ­stressar andra mammor?

 

3. Hantera skammen

Okej, det kanske inte är städat hemma till middagsbjudningen och du glömde ­föräldramötet. Istället för att automatiskt skämmas, stå emot den stränga rösten i ditt inre och finn styrka i att andra mammor känner ­likadant (och skulle må bra av att städa och fixa mindre). Vi vinner ingenting på att skamma ­varandra – vi ska bara stötta. 

 

4. Att tjata är att ta ansvar

Det som partnern ­benämner som bitterhet eller tjat är antagligen din ilska över att din röst inte blir hörd och att du får axla för stort ansvar hemma. Ta upp ­ojämlika ­förhållanden hemma och rygga inte för konflikten som kanske uppstår. 

 

5. Addera beteenden

Lägg till sådant du mår bra av i stället för att vänta tills tid ges längre fram. Män är bra på att ta egentid, varför ska inte ­kvinnor bli lika bra? Börja redan idag, det ­kommer att ge energi!

 

Källa: Psykolog Maria Farm

LÄS OCKSÅ: ”Barnen är ledsna när de ska hem till pappa” Barnpsykologen ger råd