Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa mama i ett bättre anpassat format?

Mobil Tablet Dator
Barnen får gå och lägga sig sent och äter godis mitt i veckan hemma hos Sallys ex, vilket hon tycker är fel. Foto: Shutterstock/Stefan Tell

”Mitt ex har inga tydliga regler för barnen” – Psykologens råd

mama-läsaren Sally anser att hennes regler för barnen borde gälla även hemma hos sitt ex och hans nya kvinna. Vår psykolog Malin Bergström ger råd.

Malin Bergström

”Mitt ex har träffat en ny kvinna som är min totala motsats… Jag vill sätta gränser för mina två barn (5 och 6 år gamla), visa tydligt vad som är rätt och fel och ha rutiner i vardagen. Det tror jag är jätteviktigt för att de ska må bra, speciellt eftersom de bor i två olika hem. Mitt ex nya är ”go och glad” och tar inte så hårt på någonting. Hennes barn (7 och 10 år gamla) får i princip gå och lägga sig när de är trötta och det blir ofta godis mitt i veckan. 

Jag framstår alltid som så tråkig inför barnen och mitt ex

Jag har sagt att jag vill att mina regler ska gälla även hemma hos dem, men det är svårt när deras (icke) regler ser helt olika ut. Och jag framstår alltid som så tråkig inför barnen (som såklart hellre vill ha godis mitt i veckan) och också inför mitt ex när de här frågorna ska diskuteras. Han är såklart på sin nya kvinnas sida när det gäller att INTE sätta upp scheman och ha tydliga ramar (det var en av anledningarna till att vi skilde oss antar jag). Jag har ett kontrollbehov, det vet jag, och mår inte alls bra av den här situationen.” 

/Sally

Psykologen Malin Bergström: ”Det vi har makt över är oss själva”

mamas psykolog Malin Bergström. Foto: STEFAN TELL / STEFAN@STEFANTELL.SE

”Det kan verkligen vara frustrerande att inte kunna påverka sina barns liv de veckor man inte har dem. Men det kan man (tyvärr) inte. Jag skriver tyvärr inom parentes eftersom jag förstår att det är jobbigt för dig. Ur barnens perspektiv är det istället fint (eftersom din oro inte gäller missförhållanden hos deras pappa). Olikheter berikar nämligen barns liv. I sina närmaste relationer lär sig barn det mest grundläggande om mänsklig samvaro. Att de relationerna innebär en spännvidd, att deras nära människor tänker, känner och gör olika, innebär att barnen får en bredare erfarenhet av mänsklig samvaro. Det ger dem större möjlighet att hitta igenkänning och att forma sina egna identiteter. 

Däremot mår du inte alls bra av bristen på inflytande. Du skriver att ditt kontrollbehov antagligen bidrog till att ditt äktenskap sprack, att du framstår som tråkig inför barnen och relationen till ditt ex och hans nya kvinna präglas av att du vill diskutera hur de borde leva. Jag vill be dig att stanna upp inför föregående mening. Hur känner du när du läser den? För mig som psykolog skär det lite i hjärtat. Det låter som att du låter kontrollbehovet dra iväg på ett sätt som lägger krokben för dig i ditt liv. Vill du ha det så? 

I dagens psykologiska behandlingsarsenal pratar vi mycket om acceptans som ett viktigt inslag i välbefinnande

Om inte så kan du faktiskt jobba med de känslorna. Jag menar inte att du skulle sträva efter att bli någon annan - en bohemisk, fri själ. Snarare ber jag dig fundera över om du skulle ha glädje av att ta kontroll över ditt kontrollbehov så att det tjänar dig istället för att styra ditt liv i negativ riktning. Den första tanken när saker skaver i relationer är ofta att vi borde få andra att ändra sig. Min erfarenhet är dock att det sällan är en framkomlig väg. Det vi istället har makt över är oss själva. Och jag tror att du skulle få mer glädje i ditt liv om du riktade blicken mot det du faktiskt kan påverka än att famla med saker som är utanför din räckvidd. I dagens psykologiska behandlingsarsenal pratar vi mycket om acceptans som ett viktigt inslag i välbefinnande. Jag undrar om det är ett begrepp som skulle kunna vara fruktbart för dig att jobba med? 

Nu är jag ledsen att det här svaret inte alls blev vad du hade tänkt, Sally. Bara du själv vet vad du mår bra av. Men jag ber dig att i alla fall stanna upp och reflektera över hur ditt kontrollbehov påverkar dig.”  

/Varma hälsningar Malin

Vill du också ställa en fråga till psykologen?

Mejla till mama@mag.bonnier.se och skriv Fråga barnpsykologen i ämnesraden. Glöm inte att ange den signatur du vill ha under din fråga om den publiceras.

LÄS OCKSÅ: Soraya Lavasanis sorg: ”Saknar en mormor till mina barn”

LÄS OCKSÅ:
Marina startade ett forum för bonusföräldrar: ”Hade ingenstans att vända mig”