Visst är det roligt att läsa om alla knasiga saker andra kvinnor gjort under förlossningen?!
Visst är det roligt att läsa om alla knasiga saker andra kvinnor gjort under förlossningen?! Foto: Istock, Unsplash

15 roliga saker vi mammor gjort och sagt under förlossningen (hörde vi lustgas?)

När man är mitt uppe i förlossning tänker man inte alltid helt rationellt – det kan våra mama-läsare intyga. Här delar ni med er av virriga konversationer och bilfärder i jakt på läppsyl – mitt i brinnande värkarbete...

Vi bad er läsare att dela med er av era knasiga upptåg på förlossningen och fick in berättelser om såväl virriga konversationer som utskällningar och tvångstankar.

Slempropp som parkerar 

”När barnmorskan frågade om slemproppen gått svarade jag 'Ja, han är bara och parkerar bilen'.” /Jennifer

Foto: Unsplash

Inte utan mitt läppbalsam 

”När jag skulle köra in till förlossningen 12 mil bort kom jag, efter att ha kört 1,5 mil, på att jag glömt mitt läppbalsam hemma. Jag tvärnitade, gjorde en U-sväng och åkte hem för att hämta det. Klockan var halv två på natten så jag visste att det inte skulle vara någon affär öppen förrän på morgonen och så länge kunde jag inte vara utan. När jag väl kom in till sjukhuset tog det mindre än en timme innan hon var ute.” /Emma

Utseendet är inte allt

”Jag fick epidural som hjälpte så bra att jag först tokhyllade narkosläkaren, men efter en stund vred sig katetern och det gjorde så jäkla ont så barnmorskan ringde igen. Lite snurrig av lustgas fick jag reda på att narkosläkaren sagt att det var för sent att sätta om den, så då vrålade jag 'Vilken skitdålig läkare, hur tänker han?!'. När jag lugnat ner mig lite la jag till: 'Men han var ju rätt snygg iallafall'.” /Liza

När skämtet faller platt

”Jag stod på knä mot huvudgaveln av sängen och sög lustgas för glatta livet när barnmorskan ropade förtjust: 'Jag ser huvudet och det är mörkt hår'. Jag tog bort lustgasmasken, vände mig mot min rödhåriga sambo och sluddrade fram: 'Det är nu du borde bli orolig'. Sen skrattade jag och tyckte att mitt skämt var jätteroligt, men det gjorde inte min sambo. Dottern var dock en kopia av sin pappa som nyfödd, minus hårfärgen, så han behövde inte känna sig orolig.” /Sofia

Vilken gåva!

”Min dotter föddes med kejsarsnitt, och när barnmorskan höll upp henne så att jag fick se henne utbrast jag: 'Åh vad hon är söt! Kan jag få ta med henne hem?!'.” /Elizabeth

Foto: Unsplash

Glöm inte det viktigaste 

”Trots att mina värkar kom väldigt tätt var vi fast övertygade om att vi skulle ta med oss soporna. Vi bor i ett hyreshus så vi tog med påsen ner i garaget och då insåg jag att vi glömt min ugglekudde som jag plötsligt fick för mig att jag bara MÅSTE ha – annars skulle jag inte kunna föda. Jag tvingade min man att springa upp, vilket han gjorde, men kom tillbaka med en vetekudde. Då började jag skrika att jag måste ha min ugglekudde, så han fick springa upp igen. När han äntligen kom tillbaka ville vi bara iväg och han var så stressad att han inte märkte att soppåsen låg kvar bakom bilen, så han backade ut och gasade iväg. När vi kom hem fyra dagar senare låg vår överkörda soppåse kvar på vår parkeringsplats!” /Anna

Pungstorleken deluxe

”Just som vårt barn, som vi inte visste könet på, fötts sa min man: 'Den har pung, och den är stor'. Jag, som blev sydd och var hög på lustgas, fick då ur mig 'Då vet vi vad han kan ha för karriär sedan'. När jag födde barn andra gången valde jag bort lustgas och höll tyst.” /Lisa

Sockor rockar! 

”Vi hann med nöd och näppe fram till förlossningen och efter en snabb kontroll sa barnmorskan att det var dags att börja krysta. Undersköterskan och min sambo hjälpte mig av med alla kläder men jag blev fly förbannad när de skulle ta av strumporna: 'GE FAN I SOCKORNA, JAG HATAR FÖTTER!' skrek jag, så jag låg där helt näck och klämde ut en bebis med strumpor fulla av fostervatten.” /Lisett

Förlossningen gav oanade talanger

”I brinnande värkarbete fick för mig att jag skulle förmedla ett budskap ifrån andra sidan på teckenspråk. Ska tillägga att jag inte kan teckenspråk överhuvud taget.” /Johanna

Bra beslut, tack lustgasen

”Jag har fått återberättat för mig hur jag efter rätt mycket lustgas tittade på infarten med värkstimulerande dropp i armvecket och sa 'Vad fan är det här!?', för att sedan slita ut den. Det droppade tydligen en hel del blod på golvet och sedan satte de dit en ny på handen med ganska mycket mer tejp än den första!” /Emmeline

Glöm inte legitimationen

”Vi var hos mina svärföräldrar som bor två minuter med bil från förlossningen, men jag tvingade ändå mannen att köra hem till oss 15-20 minuter därifrån, då jag glömt mitt körkort i hallen. Han ville inte men gjorde som jag sa. När han berättade det för barnmorskan sa hon att man får föda ändå, men det var det jag kommit ihåg att alla sagt; att man måste ha legitimation med sig till förlossningen.” /Sofia

En sak i taget

”Mitt i en krystvärk och hög på lustgas sa jag att jag ville ha sex!” /Angelica

Foto: Shutterstock

Dags att shoppa!

”Jag förstod inte grejen med lustgas och efter en timme gav den ingen effekt trots att den var på max. Då bytte de slang och det visade sig att den första hade läckt, så alla i rummet blev höga – utom jag! När den väl kickade igång utbrast jag: 'Oh titta vad mina naglar tindrar! Jättebra köp av mig, jag ska nog ha en till färg!'” /Amra

Vilken ny upptäckt!

”I mitt förlossningsbrev hade jag skrivit att jag helst inte tog lustgas eftersom jag var rädd för att tappa fokus om jag mådde illa. Jag hade även förtydligat att jag inte gillar känslan av att vara full. Väl på plats bad jag om all smärtlindring jag kunde få eftersom det gjorde så ont. Lustgasen blev därför min räddning och visst kände jag mig full. Efter 3-4 timmar tog jag bort masken och skrek: 'Asså, jag sa ju att jag inte gillade att bli full, men jag har nog bara inte varit TILLRÄCKLIGT full. Det här är ju livet!'.” /Angelica

Stark vilja

”När jag fick lustgas var jag så borta att jag trodde jag såg mig själv dö och lämna kroppen. Utbrast därför högt: 'Men oj, nu dog jag', varpå barnmorskorna försökte övertyga mig om att jag fortfarande levde. Då röt jag till med ett 'Jodu, jag dog. Jag vet hur det här går till jag, för det har jag sett på Greys anatomy'. Vid ett senare tillfälle försökte jag tjata till mig att de skulle snitta mig istället. När de nekade reste jag mig, tog tag i gåstolen och gick efter barnmorskan skrikandes att hon skulle ge mig min mobil så att jag kunde googla på mina juridiska rättigheter!” /Michaela

Du gillar säkert även denna lista: 19 knäppa saker partners gjort under en förlossning (vi skrattar rakt ut!)
Eller dessa smarta tips: Så tar du värkarna hemma (innan du får smärtlindring på sjukhuset)

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

Just nu - 3 nr av mama för endast 99 kr. Köp nu!