När 3-åringen ständigt är arg och slåss och till och med puttar ner storebror för trappan – vad kan man göra? Barnpsykologen svarar.

Våldsam 3-åring slår storebror

3-åringen slåss och är arg, och två gånger har han puttat ner storebror för en trappa. Vad kan man göra? undrar föräldrarna. Barnpsykolog Malin Bergström svarar.

Detta är en artikel från Vi Föräldrar

Hur ska vi bemöta ilskan hos vår 3-åring?

Jag skriver till dig för nu ger vi upp!

Jag och min man vet inte hur vi ska bemöta vår 3,5 åriga kille i hans ilska. Han är på alla vis en fin och klok person, men han blir otroligt arg för allt från att maten inte duger eller att han inte får spela på paddan till att han snubblar eller råkar tappa en leksak. Och när det sker tar han ut sin ilska på storebror, som är 5,5 år.

Lillebror har till exempel puttat ner storebror från vår trappa två gånger. Han slår honom dagligen med knytnäve eller drämmer leksaker i huvudet på honom. Han tar även ut sin ilska på oss föräldrar.

Jag var också väldigt arg som barn. Jag kunde aldrig förmedla mina känslor på annat sätt än att bli fysisk. Det är något vi försöker ha i åtanke, men trots att vi förklarar för vår son att vi förstår hans ilska så når vi inte fram. Om han inte slår och skriker på oss går han i väg och kallar oss fula och dumma, hellre än att prata om det. Vi förstår inte riktigt var han har fått det ifrån.

Enligt personalen på förskolan "har han humör", men inte mer än så.

Det här har pågått i cirka ett år och nu har det gått så långt att vi våndas inför helgen när vi alla är lediga. Det som var vår mysiga lilla familj har blivit en kaosartad tillvaro och vi behöver verkligen hjälp.

Principen "fem gånger mer kärlek" kan vara bra

Malin Bergström är barnpsykolog och docent, verksam vid Karolinska institutet och Stockholms universitet. Hon svarar regelbundet på frågor på Viföräldrar.se. Foto: Stefan Tell

Barnpsykolog Malin Bergström: Hej L! Och nej L, här ges inte upp hur som helst. Nu är det dags för trotsålderns käcka deviser om att "hålla i – hålla ut – hålla av", att skapa luft i systemet, att få lite avlastning och ta nya tag.

Två saker i ditt brev lugnar mig, trots att du hotar med att ge upp:

Det ena är att du berättar att han sköter sig fint på förskolan. Han vet alltså hur livets sociala slipsten ska dras och riskerar inte negativa stämplar och cirklar på grund av sin bristande anger management.

Det andra är att du öppnar din beskrivning med att han är en klok och fin person. Jag skippar därmed de vanliga råden om barnstyrd tid och fokuserar istället på hur ni kan styra upp ett drägligare liv på helgerna och hantera hans attacker mot storebror. Grunden för att det här inte ska dra iväg åt fel håll är nämligen er förmåga att lita på hans inneboende vilja att göra rätt och vara snäll, följsam, ömsint och trevlig.

Jag föreslår att du och din man ägnar en kväll åt att fundera på hur hans humör påverkar er som familj. Finns det saker ni undviker att göra för att slippa utbrott? Undviker ni, till exempel, att sätta regler kring saker ni tycker är viktiga? Vad leder det i så fall till? Och hur kan ni styra upp det så att ni får en bättre balans i familjen?

Eller förvärras utbrotten tvärtom av att ni har för stelbenta regler så att ni istället behöver fokusera på att välja era strider? Vad vill ni i så fall vara noga med? När är det läge att fokusera på det positiva och minska fokuset på det negativa? Drar ni er för att göra trevliga saker med er son av rädsla för utbrott, och har ni därmed fastnat i negativa mönster där ni skäller och bråkar mer än att ha det bra tillsammans? Läs i så fall på om barnstyrd tid och praktisera det. Om ni föräldrar går runt med dåligt humör och kort stubin som ytterligare spär på bråken hemma behöver ni ta itu med det för att sänka bråknivån.

Jag föreslår också att ni skaffar er överblick över när utbrotten och attackerna på storebror kommer. Handlar det om att starten på helgmorgnarna blir för långsam så att han hinner balla ur innan ni kommer upp och ut? I så fall behöver ni bli mer proaktiva och se till att han får rasa av sig sin energi. Kanske behöver ni dela på er och göra saker med varsitt barn, om det blir lugnare och trevligare. Att ta hem kompisar kan vara ett annat sätt att minska bråk och ilska som kan vara värt att pröva.

Att skaffa er överblick kan också hjälpa er att skydda storebror. Om ni kan se mönster eller särskilt laddade situationer blir det lättare för er att förebygga attacker.

Att er son går iväg och inte vill prata om sin ilska tycker jag är bra. Hjärnan funkar så att förmågan att prata och resonera stängs ner när man är arg. Uppmuntra honom därför gärna att gå undan när ilskan rinner på honom.

Vill ni prata i efterhand brukar bästa strategin vara att förklara vad man sett: ”Jag såg att du också gärna ville ha ipaden och blev jättearg när storebror hann före. Men sedan lugnade du dig och nu är det snart din tur.” På så sätt hjälper ni honom att få ord för sina känslor och att förstå sammanhangen runt dem. Självklart talar ni också om att man inte får slåss eller säga dumma saker, men hamnar ni lätt i sådana tillsägelser kan det vara bra att dra ner på dem och istället fokusera på att ha det bra tillsammans.

Välj också era strider med honom. Det kan vara bra att tänka enligt principen ”fem gånger mer kärlek” i sådana här bråkiga perioder (en bok med samma titel kan bidra med fler råd). Det innebär att ni för varje tillsägelse eller tillrättavisning ska hitta fem positiva saker att uppmuntra. Uppmärksamma det ni vill se mer av och blunda för det ni vill slippa. Eftersom ni måste markera när han ger sig på storebror är den här principen viktig att komma ihåg.

Det är också bra om du berättar för honom att du slet med samma sak när du var liten. Det ger honom hopp. Berätta hur det var för dig och vad du gjorde för att hitta andra sätt att visa ilska än att slåss.

Om ni fortsätter känna som om ni vill ge upp råder jag er att också ta hjälp av ett föräldrastödsprogram. Ibland heter de ABC, ibland Triple P, Cope eller Komet, beroende på var ni bor. Ni hittar dem genom att googla föräldrastöd plus er bostadsort. Ni kan också fråga på bvc.

Här hittar du fler läsarfrågor med svar från barnpsykolog Malin Bergström.

Här kan du ställa en fråga till barnpsykolog Malin Bergström.

FRI TILLGÅNG TILL ALLT PÅ VIFÖRÄLDRAR.SE

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

5 nr av mama + trådlösa in-ear hörlurar för 199 kr. Köp nu!