Personuppgiftspolicy

Vi vill informera dig om vår policy som beskriver hur vi behandlar personuppgifter och cookies.

Läs mer

Våra politikers fina nyårslöften

Nyårslöften. Mehmet Kaplan, Margot Wallström och Ebba Busch Thor. Alla bjuder på härliga nyårslöften.

Varning: Löftena kunna visst svikas.

Detta är en osignerad ledartext. Expressens politiska hållning är liberal.

Statsminister Stefan Löfven: Jag lovar, självfallet, att begränsa mitt användande av självfallet. Det är faktiskt inte okej.

Framtidsminister Kristina Persson: Folk har klagat på att jag inte synts till, men jag har varit bortrest till 1700-talet. Jag lovar att komma tillbaka till nutid 2016.

Centerledaren Annie Lööf: Då jag aldrig tidigare haft så starkt förtroende bland väljarna som under min frånvaro lovar jag att förlänga min föräldraledighet.

Miljöminister Åsa Romson: Jag lovar att läsa på om andra världskriget. Och så en grundkurs statsrätt om att regeringen är kollektivt ansvarig för fattade beslut

Arbetsmarknadsminister Ylva Johansson: Jag lovar att prioritera medverkan i SVT:s Aktuellt och redovisa regeringens politik i stället för att gå på tjejmiddag med "smartaste bästa tjejgänget".

Utbildningsminister Gustav Fridolin: Mina vänner hemma i Vittsjö säger att de inte längre ska rösta på Miljöpartiet efter att jag uppträtt i skogshuggarskjorta i tv. Jag lovar att de har rätt.

Kulturminister Alice Bah Kuhnke: Jag lovar att presentera ett konkret politiskt förslag. Ja, jag lovar på riktigt! Och så ska jag ta en selfie varje dag. Minst.

Bostadsminister Mehmet Kaplan: Jag lovar att skaffa mig en bostadspolitik. Tror ni mig inte? Efter Friggeboden och Attefallhusen kommer Kaplantälten! De kommer till att börja med placeras på Gärdet.

Och när grannarna på Östermalm - som ändå inte röstar på MP - klagar så flyttas Kaplantälten till andra platser. Dock ej till våra väljare på Södermalm. Det är regeringens solidariska bostadspolitik

Finansminister Magdalena Andersson: Jag lovar att sluta skylla på Anders Borgs jobbskatteavdrag - som vi socialdemokrater också röstade för. Annars får jag böta krona för krona.

Moderatledaren Anna Kinberg Batra: Mitt löfte är att kontakta riksdagsförvaltningen och be om en teleprompter så det ser bättre ut när jag läser innantill i talarstolen.

Utrikesminister Margot Wallström: Shalom, jag lovar att besöka Knesset och förklara mig om utomrättsliga avrättningar. Om jag inte är välkommen skickar jag Björn von Sydow.

KD-ledaren Ebba Busch Thor: Jag lovar att spara en flaska nyårschampagne till Sara Skyttedal, som tack för att hon fällde den Decemberöverenskommelse jag inte heller gillade.

Försvarsminister Peter Hultqvist: Efter att ha sett enveckasförsvaret inifrån lovar jag att säga offentligt vad jag är övertygad om. Stefan kommer inte att gilla det, men Sverige måste gå med i Nato.

Landsbygdsminister Sven-Erik Bucht: Ska tala med min vän Kamprad. Om vi bara får ett Ikea-varuhus i varje glesbygdskommun kan hela Sverige leva. Samarbetsregeringen levererar!

Liberalernas ledare Jan Björklund: Jag lovar att raka av mig skägget om vi i någon opinionsundersökning under 2016 hamnar under fyraprocentsspärren igen. Fast Anette gillar verkligen mitt skägg och tycker att jag borde lova att äta upp min hatt.

 

Följ Expressen Ledare på Facebook för tips om fler ledare och krönikor.

Logga in för att följa

Det är gratis och går snabbt!