Hoppsan!

Ett tekniskt fel har uppstått. Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa Expressen i ett bättre anpassat format?

Du kan alltid välja vilket format sidan ska visas i, i sajtens sidfot.

Staffan Wictorin

Staffan Wictorin: "Men trillingnöten... Varför?"

Jag svävade i lycklig okunnighet om mordet på trillingnöten ända tills lillejulafton. Familjen var som vanligt samlad för att med gemensamma krafter pynta, stöpa och griljera skinkan. Den obligatoriska asken Paradis sattes fram på gottebordet och då sa särbon:

- Tänk att de tagit bort trillingnöten.

Först var jag övertygad om att hon utsatte mig för ett makabert skämt eftersom något sådant helt enkelt inte kan hända. Trillingnöten är lika knuten till julen som tomten, julottan, lutfisken och julgranen. Alla älskar och åtrår trillingnöten och det vet tillverkaren så att ta bort den vore inte bara idiotiskt ur affärsstrategiska skäl utan en föraktfull spottloska i ansiktet på svenska folket.

Särbon upplyste mig då om att trillingnötens död varit det stora debattämnet den senaste tiden och i intensitet vida överträffat extraval, blockpolitik och sprängdåd på öppen gata.

- Men trillingnöten... Varför, stammade jag.

Ja, Marabou svävar på målet, kunde jag konstatera när jag började forska i ämnet. Företaget snackar om behovet av förnyelse och utveckling. Men förnyelse och utveckling ska leda till något bättre. Ingenting kan vara bättre än trillingnöten så argumentet faller platt.


Vidare påstår Marabou att trillingnöten är för dyr och komplicerad att tillverka. Jag påstår frankt att detta är struntprat. Hur invecklat kan det vara att smeta lite choklad runt tre nötter? Under årtionden har företaget spottat ur sig trillingnötter utan att gnälla. Nej, försök inte. Anledningen måste vara en annan. Jag tror, likt många andra, att det rör sig om ett PR-trick.

Jag kom att tänka på Coca-Cola och det mytomspunna receptet. Under åttiotalet, om jag minns rätt, tog uppstickaren Pepsi marknadsdelar av den dittills ohotade colan. Plötsligt meddelade Coca-Cola att man skulle möta konkurrensen genom att ändra receptet, den heliga graalen som använts så framgångsrikt ända sedan 1886. Beskedet orsakade ett ramaskri ända upp på presidentnivå. Ronald Reagan hotade med veto och snart tog Coca-Cola tillbaka ursprungsreceptet.

Detta var med stor sannolikhet en av historiens mest framgångsrika PR-kupper för numera tror få att Coca-Cola menade allvar. Så kanske Marabou har hakat på. Men frågan är varför eftersom ingen annan hotat lansera trillingnötter. Under alla omständigheter har man lyckats uppröra svenska folket. På nätet kokar indignationen och avskyn. Kvällspostens tidigare krönikör Susanna Dzamic tweetar den sorgsna frågan:


Var var du när du fick reda på att trillingnöten kommer att försvinna?

Och själve prins Daniel riktar följande uppmaning till de folkvalda:

Jag hoppas att den viktigaste frågan vid Riksmötets öppnade är hur vi ska rädda trillingnöten. Här krävs blocköverskridande samarbete.

Som av en händelse lyckas politikerna några dagar senare enas om att samarbeta, avlysa nyvalet och med gemensamma krafter försöka lotsa fosterlandet mot nya triumfer. Förhandlingarna skedde i största hemlighet men jag kan ta gift på att högst upp på agendan stod en gemensam strategi för att rädda trillingnöten. Jag är säker på att statsministern under sitt nyårstal till svenska folket tillkännager en ny, blocköverskridande lag som förelägger Marabou att genast återinföra trillingnöten.

Och med den förhoppningen önskar jag alla människor, inklusive nötallergiker, ett gott slut och ett gott nytt år. Låt champagnen flöda!