"I hela mitt vuxna liv har jag sökt vänskapsrelationer med förutsättningen att det ska finnas en attraktion oss emellan. Detta oavsett om jag haft en partner eller inte", skriver läsaren.
1 av 2: "I hela mitt vuxna liv har jag sökt vänskapsrelationer med förutsättningen att det ska finnas en attraktion oss emellan. Detta oavsett om jag haft en partner eller inte", skriver läsaren. Foto: Fotolia
Suzanne Lindström, sexolog.
2 av 2: Suzanne Lindström, sexolog. Foto: Stefan Lindblom

"Mitt behov av bekräftelse förstör mina relationer"

Hej,

Jag har stora problem. Mitt stora behov av bekräftelse tar över och förstör mina relationer. Det har fått stå över vänskap, över kärlek.

I hela mitt vuxna liv har jag sökt vänskapsrelationer med förutsättningen att det ska finnas en attraktion oss emellan. Detta oavsett om jag haft en partner eller inte. Jag upplever att mitt välmående är beroende av att jag känner mig åtrådd av flera personer samtidigt. Insikten om att mobbning i högstadiet kan vara en bidragande orsak hjälper föga.

Dessa vänskaper ger och har givit mig några av de häftigaste upplevelserna i livet: spänning, sex, äventyr, starka känslor och dramatik. Dock har det i förlängningen lett till att någon part blivit sårad. På grund av för höga krav och förväntningar på mina forna beundrare har vänskaperna till min stora sorg tagit slut efter några år.

LÄS OCKSÅ: 9 skäl att skiljas – eller börja kämpa! 

"Jag har sedan flera år en sambo som jag älskar"

Jag har i dag en vad många skulle anse fullt godtagbar krets ickeromantiska vänner där jag dock saknar intimiteten, kickarna och äventyren. Jag har sedan flera år en sambo som jag älskar. Okomplicerad, trygg, långsiktig och med ett bra sexliv. Att jag inte blir satt på piedestal av denne är nog snarast ett plus, eller i alla fall nyttigt.

Fördelen vore att kunna träffa spännande människor utan begränsning eller dåligt samvete

Jag känner mig nu olycklig sedan en tid tillbaka och funderar på att göra slut, men är rädd att ångra mig och för att förlora en sådan fin människa. Fördelen vore att kunna träffa spännande människor utan begränsning eller dåligt samvete. Relationer som dock löper stor risk att såra antingen mig eller den andra i förlängningen. Någon skulle jag kanske bli tillsammans med. Och så är den onda cirkeln sluten...

Nu pågår för min partner en längre resa och under tiden ska vi båda fundera över framtiden. Vi har en tid innan detta börjat öppna upp förhållandet och att leva helt monogamt är troligtvis inte ett krav från partnerns sida, även om dessa "vänskapsrelationer" gissningsvis inte skulle vara möjliga att upprätthålla ifall vi väljer att fortsätta relationen.

Hur går dina tankar?

Vänliga hälsningar,

Narcissisten

Suzanne Lindström. Foto: / Stefan Lindblom/Helsingborgs-Bil / EXPRESSEN

SEXOLOG SUZANNE LINDSTRÖM SVARAR:

Hej Narcissisten,

Jag tror, precis som du, att din personlighet har påverkats av allt det du berättat, kanske mobbingen i högstadiet och en mycket otrygg anknytning i barndomen, och att du därför sökt egna sätt och satt regler för att kompensera och rädda dig. Det är också möjligt att du har erfarenheter av något övergrepp som satt sina spår i dig. 

Dina tidigare vänskapsrelationer som åtrådde dig, förstår jag gav dig en massa bekräftelse, kickar och spänning och det är klart att det var svårt att ha en fast partner samtidigt. Jag kan förstå att du saknar det livet nu.

Jag tror också att du ser bra ut och kanske också lägger ner mycket kraft på ditt utseende och får bekräftelse för det. Jag tänker också att du har en förmåga att fånga människors uppmärksamhet, är verbal och förmodligen har du lärt dig att ta plats i många olika sammanhang. Men samtidigt är du inte alls nöjd med dig själv och ditt liv, du vill hela tiden ha och uppnå mer. 

LÄS OCKSÅ: 60 heta sextips 

"Du skyddar din sårbarhet genom att söka kickarna"

Jag känner igen personligheten. Detta är inte så ovanligt när man är narcissist med en otrygg och desorienterad anknytning. 

Jag får en känsla av att du är nog en kvinna som på ett plan önskar ha intimitet, men att du håller folk på avstånd för att slippa bli blottlagd och sårbar. Du skyddar din sårbarhet genom att söka kickarna och äventyren, det är litegrann som en beroendeproblematik. 

Förmodligen har du mognat litegrann under de här åren med din sambo, men du funderar ändå på att göra slut. Du uttrycker att du saknar ditt tidigare, spännande liv. Du har blivit äldre och känner dig kanske inte lika attraktiv och uppskattad längre, men är samtidigt inte tillfredsställd med den här "trygga" relationen. Jag tror att i grund och botten att det handlar om att du inte tycker om dig själv.

Det gör din sambo osäker, han kan inte ge dig mer än han gjort.

Fråga sexologen

Suzanne Lindström är leg. barnmorska och auktoriserad sexualrådgivare med steg ett i kognitiv beteendeterapi. Skicka dina frågor till sex@expressen.se

LÄS MER: 6 saker du aldrig ska göra före sex 

"Att du har blivit äldre sätter sig både på utsidan och insidan"

Mina tankar: Vad vill du ha? En trygg relation med din partner och kanske en framtida familjebildning eller återvända till ditt tidigare och sexuellt utsvävande liv som du saknar? Det kanske inte är lika lätt att få de här ”vänskapsrelationerna” just nu. Kanske ger de inte samma tillfredsställelse i dag som de gjorde då. Jag gissar att du var fem-tio år yngre då. Kickarna var kanske starkare. Det är inte heller säkert att du skulle uppleva det livet likadant.  Att du har blivit äldre sätter sig både på utsidan och insidan, du kanske inte skulle bli tillfredsställd av 25-åringar med hårda stånd eller äldre män med pengar i dag.

Fundera över: Vad behöver du, vad önskar du och vad vill du ha ut av livet.

Suzanne

Aktuellt just nu