Vi har förtydligat vår personuppgiftspolicy. Läs mer om hur vi behandlar personuppgifter.
Annons
EXPRESSEN.SE
Hälsoliv>SEX MED SUZANNE LINDSTRÖM

Publicerad 4 jan 2019 06:00

”Min man pressar mig till att ha trekant, vad ska jag göra?”

Signaturen D har varit tillsammans med sin man i tio år och börjar tycka att deras olika sexuella preferenser är ett problem. 

Hej Suzanne! 

Jag har en fundering som jag gått med länge utan att ha någon att vända mig till. Därför är det svårt att veta om det jag känner är ”rätt”. 

Min man och jag har olika ambitionsnivå när det kommer till sex. Dels klarar jag mig utan sex i veckor, medan han mår dåligt om han inte får ligga åtminstone flera gånger i veckan. Jag är även nöjd med ”vanligt” sex som ger mig orgasm (vilket jag inte kan få bara så där, vilket gör att jag redan där känner mig besvärlig), medan han vill testa allt - massa olika ställningar, analt, trekanter, partnerbyte och så vidare. Vi har haft extra personer av olika kön med i sovrummet innan, alltid hans initiativ, och jag känner att det skulle kunna räcka nu eftersom jag aldrig har tyckt att det varit något för mig. Han tjatar gärna och ofta om detta och jag får nästan ryta ifrån för att han ska ge sig. Men så går det några veckor och så är det i gång igen och till slut har han ”brutit ned” mig och vi har en trekant igen. Som förvisso är skönt, men det ger mig absolut ingenting mentalt. Det tar några veckor sedan börjar tjatet igen om att liva upp sexlivet. 

Är det okej av honom att hålla på så här? Detta är något som stressar mig fruktansvärt mycket, då jag alltid, när jag ger efter, pressar mig själv till att göra de sakerna han vill. Det kommer alltså inte naturligt för mig då min naturliga sexdrift verkar vara mycket lägre än hans. Vad ska jag göra? Jag har försökt prata med honom om det, men det verkar inte fungera. Vi har varit tillsammans i 10 år och detta funkar inte för mig längre. 

Med vänlig hälsning 

D

LÄS OCKSÅ: 6 skäl att skiljas - eller börja kämpa

SEXOLOG SUZANNE LINDSTRÖM SVARAR:

Hej D,

Tack för ditt brev.

Eftersom det inte funkar för dig längre så är svaret på din fråga nej, ni behöver hitta en ny väg.

Men frågan är tung och komplex. Om man som du beskriver går med på den andres önskemål hela tiden och du inte prioriterar vad du själv önskar och vill, då tar sexlusten slut till slut. Sexdriven kan verkligen ta stryk om du bara ska prioritera de behov han har. Jag tänker att du behöver bli mer egoistisk och tydlig med dina behov.

Därför är det inte konstigt att du inte har lust till sex på samma sätt som din partner. 

Ni borde sätta er ner och diskutera om ni ska fortsätta att leva tillsammans på de här premisserna. Klarar han inte av att leva så som du önskar och vill då får ni fundera på om ni ska vara ett par. Det går snabbare att få ordning på detta om ni tar hjälp av en extern terapeut som kan hjälpa er att försöka tydliggöra de olika behov ni har.

Det finns alltid risker med att ta in andra människor i sitt sexliv - dels fysiskt vad gäller sjukdomar och så, dels riskerar man att tappa intresset för varandra.

Fokus kan bli mer externt än ömsesidigt. En grundfråga är därför: Vill ni leva i tvåsamhet eller vill ni leva experimentellt?

Då får man kanske göra en överenskommelse - du får ha sex med vem du vill när du vill och jag med vem jag vill när jag vill, och då är det kanske bättre att vara singel och ses i bland.

LÄS OCKSÅ: ”Varför blir jag inte våt längre?”

”Vad tänder du på?”

Sex ska vara kul, ge energi, vara kittet som håller ett par samman. En viktig sak är att du inte ska glömma att din egen sexualitet är din, ingen annans. Du behöver tycka om dig själv och kunna njuta ensam. Lär dig dina behov och önskemål och var tydlig med det. Öva upp din orgasmförmåga på egen hand, för din egen skull.

Jag gissar att du många gånger ställt dig frågan “Räcker det inte med mig?”. "Varför kan vi inte utveckla vår närhet och intimitet?". Du berättar att du har problem med att hitta din orgasm, och det kan vara ett ämne att forska vidare kring utan att du behöver känna dig besvärlig. Vad tänder du på? Vad kan hjälpa dig att nå fram till klimax rent mentalt? 

Suzanne Lindström, sexolog.

Foto: STEFAN LINDBLOM / HELSINGBORGS-BILD / STEFAN LINDBLOM/HELSINGBORGS-BIL EXPRESSEN

Det är en viktig sak att prata om också. Man kan sätta sig och diskutera - finns det någon möjlighet att gå halva vägen var - hitta ett samliv som båda blir nöjda och tillfredsställda av. Om du inte trivs med att ta in andra, kanske kan finnas alternativ, exempelvis att man tittar på erotik tillsammans, om det behöver kryddas på det viset. 

Jag kan tänka att ni säkert hade det rätt så häftigt från början och att det var spännande med ert sexliv. Det känns som att han har fastnat där, i kickarna och jakten på det nya, andra, medan du skulle vilja ha hans kärlek och ömhetsbetygelser på annat sätt med större exklusivitet och intimitet. 

Varmt lycka till.

Suzanne