Foto: Wavebreakmedia Ltd

Vi väljer fel partner från början – därför ökar skilsmässorna

Fler personer än någonsin skiljer sig.

För att man inte vet hur man väljer ”rätt” partner.

Här får du experternas råd så du slipper välja fel igen.

Inte sedan 1975 har det varit så många skilsmässor i Sverige som förra året, 25 000. Journalisten och författaren Ann Heberlein kallade det för ett ”gemensamt bedrägeri” i Dagens Nyheter i somras. ”Misstaget vi gör är att vi tror att vi är speciella, att vi två och vår kärlek är av en särskild sort”, skriver hon.

Londonförfattaren Alain de Botton menar att allt beror på att vi helt enkelt väljer fel sorts partner från början, för att vi har så dålig koll på oss själva: ”Vi vet inte vem vi är, vad vi vill och vad vi behöver. Vi förstår inte oss själva. Följaktligen förstår vi inte andra heller, och eftersom den andra sannolikt inte heller förstår sig själv kan hen inte heller upplysa oss vem hen är”, skriver han på Theschooloflife.com.

 

Bottons tips är att i stället för att kartlägga den andres favoritmat, intressen och besöka barndomshem när man dejtar, ska man fråga ”på vilket sätt är du galen?". Han menar att vi alla är ”störda” på ett eller annat sätt och att allt handlar om att hitta en person med en galenskap som vi kan leva med.

 

Hälsolivs psykolog Maria Farm:

- Att fråga efter någons mest negativa sidor när man precis börjat dejta är kanske inget man vill göra. Men efter ett tag, när den första förälskelsen och passionen har lagt sig, tycker jag definitivt man ska våga prata om sånt. Och inte blunda när man ser negativa sidor, för det har vi alla. Och då är det viktigt att ska ställa sig frågan, ”vem och hur är jag när du blir som sämst?” och ”kan jag leva med det, eller kan jag ändra mitt förhållningssätt?”.

 

Botton anser också att vi gifter oss av fel skäl. Eftersom de flesta av oss inte står ut med att vara ensamma. Vi tror att vi söker lyckan i en relation när vi egentligen letar efter något vi ”känner igen”. Viljan att återskapa barndomen gör att vi undermedvetet dras till någon som ”irriterar” oss på ett hemtamt sätt. Därför avvisar vi många gånger stabila och harmoniska människor vi skulle ha kunnat vara lyckliga med, enligt Botton.

- Saker vi lärt oss i barndomen är det vi är vana vid, säger Farm. Vi gör som våra föräldrar gjorde. Kan vara bra att vara vaksam på det. Men det behöver inte betyda att det blir en dålig relation.

Hur ska man då gå tillväga för att hitta rätt partner? Bottons ”recept” är avancerade psykologiska test som matchar ihop rätt personer. Men du kan också läsa psykolog Maria Farms kommentarer på Bottons förklaringar till varför vi väljer fel partner, och ta det med dig i tanken när du dejtar på nytt:

 

Psykolog Maria Farm:

1. ”Vi förstår inte oss själva”

Botton har rätt i att vi alla har ”galna” sidor som vi måste komma till självinsikt och vara öppna med. Ångest, ilska, lust och andra starka känslor som kan vara inblandade i relationskonflikter gör det också svårare att stanna upp och orka se och analysera vad som händer. Man bör också komma ihåg att vad man vill ha och vad man behöver inte alltid behöver vara samma sak. Vi har så mycket föreställningar om hur saker och ting ”ska vara” att vi inte alltid frågar oss själva vad vi vill innerst inne.

 

2. ”Vi förstår inte andra”

Våga se och ta reda på allt om din partners ”galna” sidor också. Vi ser ofta bara det vi vill se, och fyller i de saknade delarna själv. Vi tror gärna också att negativa sidor och dåliga händelser är engångsföreteelser. Titta efter mönster. Och kom ihåg att det som känns ”bekant” också känns tryggt, men att det betyder inte att det alltid är den bästa relationen eller partnern.

 

3. ”Vi är inte vana vid att vara lyckliga”

Det håller jag inte helt med om. Men det är ganska vanligt att vi avfärdar potentiella bra partners som ”fel” för att deras sätt känns ”obekant”. Det gäller att ta reda på vad man behöver för att må bra. Kom också ihåg att om du hela tiden fokuserar på det din partner inte har, så missar du det hen faktiskt har.

 

4. ”Vi gillar inte att vara singlar”

Vi är sociala flockdjur, men relationer kan man ha på flera sätt - med både vänner och andra. Det viktigaste är dock att inte stanna i en dålig relation främst för att man är rädd att vara ensam. Och har du nyligen blivit singel är min rekommendation att vara det ett tag för att hitta dig själv och läka sår. Då kan du välja en ny relation utifrån andra förutsättningar, stärkt i vetskapen att du kan klara dig själv.

 

5. ”Känslor och passion spelar för stor roll”

Vi har i dag ett starkt romantiskt ideal kring det här med relationer och det har kommit som en motvikt till förr i tiden när äktenskapet enbart handlade om hemgifter och överlevnad: ”Bara man är kär så räcker det”. Det är ju inte helt säkert att den vi blir störtförälskad i är densamma som vi passar att ha en långvarig relation med. Ha inte för bråttom!

 

6. ”Vi får ingen utbildning i kärlek”

Här håller jag med Botton. Man ska inte gifta sig innan man tagit reda på, på vilket sätt den vi dejtar är ”galen”, hur hen är tillsammans med barn (även om man inte vill ha egna handlar det om hur hen är kapabel att sätta sina behov i andra hand), möjligheten att utvecklas tillsammans, att hen respekterar en och hur vi kan fungera som vänner. Men det får komma när passionen har lagt sig och man kan se klart.

 

7. ”Vi vill 'frysa' lyckan”

Ja, människan gillar att försöka göra lyckliga, härliga stunder permanenta. Det är ganska vanligt att man håller fast vid det som är bra för att man inte vill se det andra, man hoppas att den tidigare upplevda lyckan ska komma tillbaka. Det är svårt att ändra någon annan men vad man kan göra är att ändra sitt eget förhållningssätt, det kan få effekt.

 

8. ”Vi tror att just vi är så speciella”

Det ligger ju i sakens natur att man inte tänker på skilsmässa när man skrider fram till altaret. Men det skadar inte att vara vaken på problem som uppstår, för de kommer, under vägen. Det farligaste är de som tänker ”vi är inte typen som skiljer oss”, det kan göra att man inte vårdar relationen tillräckligt.

 

9. ”Vi orkar inte dejta mer”

Har man haft många olika partners och ett rörigt kärleksliv är det inte konstigt om man längtar efter stabilitet och kanske därför går in i en relation som man inte hade gjort annars. Det är okej om båda är medvetna om det, kärlek kan ju faktiskt komma senare. Men man ska komma ihåg att giftermålet i sig inte är lösningen på andra problem och någon garant för lycka.

 

10. Maria Farms eget tillägg: ”Genusperspektivet”

Jag har många kvinnliga klienter som inte får gehör för sina behov där hemma och tar stort ansvar för hem och familj. Dessutom avancerar män på jobbet och får löneförhöjning när de gifter sig och skaffar barn, tvärtemot kvinnor. Faktum är att gifta kvinnor mår sämre än ensamstående kvinnor medan det för män är raka motsatsen.  Det är oftast kvinnor som tar initiativet till att skilja sig och männen blir förvånade - fastän hon tagit upp problemen under lång tid.