Elaine Eksvärd, författare och retorikexpert.
Elaine Eksvärd, författare och retorikexpert. Foto: SVEN LINDWALL

8 härskartekniker – så bemöter du dem

Har du någon gång lämnat ett samtal med en dålig känsla utan att kunna sätta fingret på vad det är? 

Förmodligen har du det – och förmodligen har du då blivit utsatt för en härskarteknik.

Retorikexperten Elaine Eksvärd sina bästa tips för att bemöta härskartekniker.

Lovisa Åkesson

– En härskarteknik är när någon förtrycker någon annan, medvetet eller omedvetet. Oftast är det omedvetet, säger retorikexperten och författaren Elaine Eksvärd.

Tyvärr märker man oftast att man just blivit utsatt för en härskarteknik när ögonblicket är förbi. Men om man lär sig känna igen metoderna och vet hur man ska bemöta dem kan man undvika att drabbas av den där jobbiga magkänslan efteråt. Elaine Eksvärd har skrivit en bok om just det här: "Härskarteknik: Den fula vägen till makt". 

– När jag skrev boken var min tanke att jag skulle sätta dit alla härskare. Men jag märkte att jag också var en härskare, omedvetet. Alla är det nån gång, säger hon. 

Så känner du igen en härskarteknik 

Du känner igen en härskarmetod genom att du känner dig förtryckt på något sätt. Du kan bli kallad för "lilla vän", när du ger kritik kan du bli kallad för känslig eller när du är på ett möte där de andra bara har ögonkontakt med varandra och inte dig. Exemplen är många. 

Åtta härskartekniker – så här bemöter du dem

Komplimangmetoden

När någon ger dig en komplimang och sedan kopplar den till en uppgift som de önskar att du gör. Till exempel "Du som är så duktig, kan inte du göra det här också". 

Så bemöter du: Tacka för komplimangen – då blir det lättare att bemöta uppgiften på ett neutralt sätt utan att låta otrevlig. Betala komplimangen med vad de kostar, och den kostar bara ett tack. 

Projiceringsmetoden 

Istället för att ta kritik professionellt tar härskaren det personligt. Ett exempel kan vara att en person som du har kritiserat svarar med att fråga om du är trött eller känslig. 

Så bemöter du: Jag är inte alls trött, tack som frågar, men tillbaka till det vi pratade om. 

Martyrmetoden 

När en person anspelar på dina skuldkänslor. Om du ger kritik kan den svara med "okej, så du tycker jag är dålig". 

Så bemöter du: Behandla på samma sätt som man behandlar barn som överdriver när de ramlar. Säg "det där var inte så farligt, jag menar ju bara såhär". Håll dig till sakfrågan. 

Hierarkimetoden 

När man använder sin position i stället för argument för att övertyga någon. Till exempel om en läkare säger "Du ska lyssna på mig för att jag är läkare", i stället för att förklara varför medicinen är bra. 

Så bemöter du: Tillkännage personens position, men be ändå om argument. "Jag förstår att du är läkare, men jag är mer intresserad av varför medicinen fungerar". 

Uteslutningsmetoden

När folk väljer att exkludera dig på olika sätt, exempelvis genom att ha ögonkontakt med andra men inte dig vid ett möte. 

Så bemöter du: Det gäller att förstå vem som utesluter dig. Då kan man alltid lura till sig uppmärksamhet genom att nämna den personens namn när man ska prata. 

Stereotypmetoden 

Det är när någon förenklar dig till ditt kön, utseende, sexualitet, etnicitet. När man som man får "manliga" uppgifter, och att man som kvinna får "kvinnliga" uppgifter. 

Så bemöter du: Genom att betona att det inte är ens intresse eller kompetens. Om någon säger "men du gillar ju inredning", kan man bara säga "nej, faktiskt inte. jag gillar att åka skoter".  

Självförvållad härskarteknik 

En omedveten härskarteknik – man gör sig själv mindre. "Jag har något litet att säga", eller avslutar meningar med "eller jag vet inte". 

Så bemöter du: Viktigt att man inte säger att man har något "litet" att säga, utan står upp för det man vill få fram. 

Tidsmetoden 

När man använder tid på plats, ålder, eller i sammangänget för att förtrycka. Exempel: "Jag har varit här längre än du", "jag är äldre än du" eller "du har inte jobbar här så länge". 

Så bemöter du: Dra fokus från tid och flyttar det till det man pratar om. 

Säger att "jag förstår att du har varit här länge, men vad har det att göra med vad vi pratar om?". 

Enligt Elaine Eksvärd är det sämsta att bli arg och ledsen. Utgå inte från att personen är ute efter att vara elak – var i stället nyfiken och fråga hur personen tänker och menar. Att ifrågasätta kan vara jobbigt om man är lite konflikträdd – men det borde inte stoppa dig, säger Elaine Eksvärd. 

– Det är inte du som startat konflikten, utan det är härskaren. Så om du tänker att du inte vill förstöra stämningen, så kan du bara tänka att du inte behöver oroa dig för det. Härskaren har ju redan förstört stämningen. Du kan ju rädda den, genom att bemöta personen.