Hoppa av julsekten nu, kvinnor

Maria Reis Olofsson
Foto: Privat.
Foto: Hasse Holmberg / Tt

Trots ett upplyst och jämställt samhälle piskar fortfarande kvinnor varandra i duktighet. Värst är det på julen. Min uppmaning till dessa kvinnor är att göra som männen – att hoppa av hela julsekten, skriver Maria Reis Olofsson.

Detta är en debattartikel. Det är skribenten som står för åsikterna i texten.

Så har då klimax nåtts... Min Facebooksida fylls av alla kvinnor, för det är bara kvinnor, som med kladdiga fingrar av smält choklad och kletig lussedeg, frenetiskt och hysteriskt delar med sig av sitt julstök. 

’’Nu är julgardinerna uppe, pepparkakor och lussebullar bakade, 17 sorters julgodis gjort, sillen inlagd, brunkål stekt, köttbullar rullade och stekta, tomtegröt kokt, fönstren putsade, golven bonade, klapparna inköpta och inslagna efter konstens alla regler, juldukarna strukna, julrimmen rimmade tillsammans med skinkan, julpysslet sönderpysslat, julgranen utvald efter mycket vånda och stort besvär, nertvingad i en skranglig julgransfot och dekorerad med de vackraste julkulorna, julgransslingan upptrasslad och upphängd i perfekt symmetri, kanel och pepparkaksdoftande ljus är tända".

Julskivan Absolut Cristmas-Various Artists går på repeat alltmedan det enda den trötta morsan egentligen vill spela är ”på läppen”. Och vid detta lag gör hon nog redan det.  

Det är, skämt å sido, faktiskt mycket märkligt att våra sjukhus inte har startat upp julakuter för ”sönderjulade” kvinnor. Eller åtminstone ett alternativ till sjukvårdsupplysningen. Dessa kvinnor skulle då kunna ringa till en jourhavande julterapeut, som direkt skulle säga:

”Det låter som om du fått en släng av akut sönderjulning här faktiskt. Prova med att andas i en papperspåse samtidigt som du räknar baklänges från 24 till 0. När du kommer till 0 ska du känna att trycket av ”julgransglitter-slingan” släppt sitt grepp om din bröstkorg. Om detta inte hjälper inom två minuter, prova med att slänga av dig julkoftan, plocka granbarren ur strumpan och drick en jäkligt stor kopp starkt kaffe.’’


Om mannen ensam fått hålla i julen hade det nog sett ganska annorlunda ut. Granen hade tagits in på lilljulafton och kanske, om tid finns, dekorerats med en liten ljusslinga och möjligtvis någon liten ängslig julkula. Maten hade troligtvis hämtats färdig i affären och klapparna hade bestått utav pengar i kuvert eller presentkort. Och mannen kunde fira jul pigg och glad utan några som helst tecken på utmattningssyndrom, lussedeg i håret, eller knäck i öronen.

Att år 2015 i ett upplyst och jämställt samhälle… jag kan inte låta bli att skratta... så envisas kvinnor fortfarande med att piska varandra i duktighet. 

Priset för detta är oftast att barnen på den stora dagen föräras en söndersliten morsa, med lika glatt humör som en snedtänd huggorm. Lagom tills självaste huvudpersonen, det vill säga tomten, hasar in i sina stora stövlar, har nog de flesta mammorna svimmat av i en fåtölj. Med en kopp glögg i handen, russin innanför julklänningen och ett mycket stelt på gränsen till psykotiskt leende på läpparna. God jul, liksom.


Nej, här kommer ett hett tips: Hoppa av hela julsekten! Tro mig, ni kommer att upptäcka att det blir jul i alla fall.

Mina barn kan nu umgås med en mycket pigg och utvilad morsa på julafton. I stället för den de hade förr. En mycket dålig kopia, mest lik monstret från Lagunen med mörka ringar under ögonen och släpig gång.

Så till alla kvinnor i landet:

God jul och må Gud vare med er!


Maria Reis Olofsson 

Undersköterska

Skribent