Släpp en fis, kvinna – och pausa vårstressen

Problem 1: Sociala medier-skrytet

Lösning: Döp om sociala medier till osociala medier. Det kan upplevas lite klyschigt, men stäng ner det rakt av. Skriv: ”Tack och hej, vi hörs (eller inte)!” Vi vet ju alla att de perfekta inlägg som folk lägger upp och skryter med är fejk och att individen som visar upp sin perfekta fasad egentligen är fylld av ångest. Likförbaskat är vi där och pillar på våra jämförelsepunkter. Istället för att skrolla testar du att lägga ännu mera tid på disken, barnen och tvätten. NOT! Nej, släng på ljudlöst på telefonen, blås sedan upp en badmadrass och släng ut på valfri plats – inomhus eller utomhus. Strunta i om det ser konstigt ut eller att grannar eller familjemedlemmar glor. Skiva upp gurka, eller falukorvsskivor om du föredrar det, och klibba fast på ögonen eller annan lämplig plats på kroppen där det känns bekvämt och sätt upp en lapp eller skylt som lyder ”Mamma är på spa och förväntas åter i juli”.

Problem 2: Grannars barn och dina ungar

Lösning: Hundra bekanta och obekanta barn hoppar plötsligt i din studsmatta varje eftermiddag efter förskola, skola och jobb. 93 procent kommer att behöva bajsa, varav 80 procent behöver hjälp med torkning av stjärt. 100 procent är hungriga på glass, kakor och vattenmelon samt oerhört törstiga på saft. Kanske du ska unna dig en trisslott efter det här!? Eller ännu bättre: Hur flyter du ut under en sån här eftermiddag? För ja, det går! Det enda du behöver är hörselkåpor och en huligantuta att signalera med när det är dags för barn att gå hem till sitt (och vänta länge med att komma tillbaka).

Problem 3: Att göra-listan är milslång

Lösning: Köp ett pussel på minst 1 000 bitar (helst ska det vara enfärgat). Köp en pusselmatta eller ha pusslet på en plats där det får ligga tills det blir klart och sätt ett stängsel runtom platsen (elstängsel och taggtråd kanske är att ta i?) så att BARA DU får tillgång till det. Här får du din mindfulness. I pussel-hagen tar du magiska helt-försvinna-in-i-något-pauser och låter hjärnan få klura på annat än skolavslutningar, semestrar, presenter till pedagoger och deadlines.

Problem 4: Behovet av chill är desperat

Lösning: Fyll på en ej genomskinlig flaska med vin (eller annan dryck som inte gör dig kissnödig), packa en filt eller ta på dig termotrosor (om det fortfarande är tjäle i backen). Dra på dig ett par hörlurar med ring-funktion och ta dig till en sjö. Lyssna på musik, en lättsam podd eller ring en polare (om du inte har plockat upp en väninna på vägen) och bubbla ur dig. Det funkar alltid att ofiltrerat häva ur sig till någon som förstår. Helst ska det här ske en vardag när allt är som jävligast – men det funkar också finfint på helgen.

Problem 5: Vardagen äter upp dig

Lösning: Nämen inte ska väl du ta ett par snabba cheeseburgare i drive-inen på Max en sketen tisdag efter jobbet – bara för att? Jo, det är precis det du ska göra! Tänk vilket busigt och enkelt sätt till ett avbrott i vardagen. Det viktiga är sedan att inte berätta för någon om ditt tilltag. Dölj för all del alla spår och lukt. Skulle det vara så att du får väldigt mycket spritt i benen av det busiga du just gjort och tror att familjen genast ska avslöja att du ätit skräpmat ENSAM mitt på blanka eftermiddagen så kan det vara värt att ta dig till en enskild plats och springa eller göra rejäla benböjs-kliv några varv runt bilen. Eventuellt behöver du också djupandas på grund av uppsvälld mage. Knäpp upp brallan, släpp en fis och ta nya friska tag, kvinna, så ska du se att det löser sig!

Problem 6: Du behöver en omstart

Lösning: Snabb-pippet (eller snigelrullningen). Nog är detta rätt så effektivt mellan varven. Skyll på att ni (du) ska leta efter något i källaren. Kommer ni (du) då tillbaka rödmosiga och med rufsigt hår så förklarar du för barnen att det är väldigt trångt, lågt i tak och fuktigt i källaren. Om du har tvättmaskinen i badrummet så kan du alltid skylla på att den krånglar och att din partner (eller du själv) klurar och lagar den allra bäst med dörren stängd och låst. TIPS! Vänta i några minuter och låtsas-dividera högt med varandra (eller för dig själv) om vad det kan vara för fel på jävelskapet. Svär gärna högt. När det sen är dags för självaste ”åket” så kan även maskinen med fördel sättas på för att dölja dina nöjda stånk och stön.

Problem 7: Familjen står handfallen utan morsan

Lösning: Kalla in familjen, anonymt för att dölja spår, till krismöte. Dyk inte upp själv. Skriv i stället ut en lista på allt som ska göras och tas beslut om de kommande veckorna. Familjen tar förstås för givet att du också ska närvara och (som vanligt) hålla i pekpinnen. Men, de har skitit i det blå skåpet! När mötet börjar är du nämligen långt därifrån: då sitter du och skrattar med väninnorna på en solig uteservering! Telefonen har du på flygplansläge, för att eliminera risk för att terroriseras av mötesdeltagarna. När du sen glider hem och blir ifrågasatt var du hållit hus möter du dem med besviken blick och säger: ”Hur i hela helsike kunde ni glömma att upplysa mig om detta? Är inte jag lika mycket inblandad i den här familjen?” Mohahahaaaaa!

Problem 8: Tårarna spränger bakom ögonlocken

Lösning: Alla har vi någon gång, eller många för all del, lidit av en överaktiv gråtnerv och att gomspenen bak i svalget fladdrar vid minsta lilla. Men det är inte alltid det passar att fulgråta inför familj och vänner. Lösningen: Köp ett nät med gul lök och passa på att grina ur dig en skvätt (eller flod) när du lagar middag. Låt skörheten som härjar i bröstet rinna ut ur dig och för alltid lösas upp i lök-ångorna. OBS! Förstås så pratar du alltid med någon om du mår riktigt dåligt.

Problem 9: Du tokexploderar snart

Lösning: Slå på låten ”Vreden” med Sara Parkman i högtalaren så att ingen i huset/på jobbet/i bilen kan missa budskapet. Låt låten ”subtilt” förmedla till familj och arbetskollegor att nu minsann är det stopp, tålamodet är komplett slut. Vrålet behöver komma ur dig! Antingen låter du Parkman göra jobbet åt dig, eller så mimar, sjunger eller vrålar du själv med i låten. Detta för att markera att nästippen är 0,3 millimeter från den berömda väggen. Så ooootroligt befriande! För det finns inget mer tillfredsställande än att få lätta på trycket när man som mest behöver det. Annat tips: Sätt låten på repeat om du känner att 3.20 minuter inte täckt behovet av att få utlopp för din vrede.

Problem 10: Ingen fattar att du behöver vara i fred

Lösning: Är man trött och psykiskt mår som ett utsketet äppelmos så vill man sova, okej? Ibland vill man även gömma sig bakom en gardin och låtsas att man inte finns. Ett par solglasögon med riktigt mörka glas i, munskydd, genomskinliga och diskreta öronproppar samt nackkrage är då bra att ha till hands. Deklarera för familj och kollegor att du vaknade upp ljus-, lukt- och ljudkänslig och har nackspärr från helvetet och därför behöver använda dessa hjälpmedel under dagen. När tillfället är som sämst för att ta en gubblur, så är det i stället precis det du gör. Inte en kotte kommer att märka hur gott du har det bakom solglasögonen och munskyddet. Eventuella dregel- och snarkljud skyller du ifrån dig på någon annan som är känd för att vara latmask!

LÄS OCKSÅ: 9 säkra tecken på att du har blivit tant 

ANNONS: Följ med på schlagerkryssning med amelia och Expressen Nöje