Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa amelia i ett bättre anpassat format?

MobilTabletDator
1 AV 2
Sexologen Malin Drevstam om de vanligaste frågorna hon får av män
2 AV 2
Foto: Shutterstock

”Tro mig, de flesta män vet var klitoris sitter”

Män kritiseras ofta för att ha dålig koll på kvinnors anatomi. Men Linda Skugge menar att det är en sliten kliché.

”Jag, som enligt snacket på stan, har varit med 'extremt många män' i alla möjliga åldrar har aldrig stött på någon som inte känner till var klittan sitter”, skriver hon. 

Linda Skugge

Det här är en krönika. Åsikter och ställningstaganden i texten är skribentens.

”Did you like that, Jeeem?” Så sa Nico (sångerska i Velvet underground, reds anm) till Jim Morrison efter att ha gett honom hans livs fellatio. Detta kommer jag att tänka på när jag läser Christina Herrströms text ”Många män är dåliga älskare – det borde vi sluta tiga om” i denna blaska, om männen som, enligt henne, fortfarande inte vet var kvinnans ”skatt av hemligheter” sitter placerad. Jag, som enligt snacket på stan, har varit med ”extremt många män” i alla möjliga åldrar har aldrig stött på någon som inte känner till var klittan sitter. Däremot kan jag tycka att det är en lite förlegad prinsessan på ärten-inställning att förvänta sig att en man ska skicka en till infinity eller oblivion eller vad ni brukar kalla det. Snarare borde man fråga sig varför män som aldrig ligger skulle kunna veta hur länge eller hur löst eller hur hårt kvinnan han får till det med just, just det året vill att hennes klitty ska rammas. Automatiskt – som några jävla slags trollkarlar?

Handen på hjärtat, när låg ni senast? Hur många gånger låg ni förra året?

Att de flesta män aldrig ligger är något jag, efter att så att säga har ”verkat i branschen” ett tag nu, med säkerhet kan säga. Jag vet att männen ofta är fega skitsnackare som tycker att det ”räcker” att sexta (ack detta töntiga ord) med kvinnor på Tinder och sitta hemma och runka till pornhub. För att de är plågsamt medvetna om sin kulmage och bristande erektionsförmåga när det kommer till riktigt heta kvinnor in real life, som vet både vad de själva OCH mannen vill ha. Något som är bra mycket värre än att männen, för att tala med Christina Herrström, inte känner till vilken ”njutning en kvinnas kropp rymmer” är alla dessa män som i stället för att ligga på riktigt skickar en massa mess om allt porrigt de vill, men aldrig vågar, göra med en. Som efter att påstått att de är ”kinky” bangar när de får sjukt heta förslag av en kvinna med en killer body som alla dreglar efter. Det finns inget som gör mig mer förbannad än fega män som bara snackar skit.

Handen på hjärtat, när låg ni senast? Hur många gånger låg ni förra året? Bara som ett exempel. Tycker ni att ni har rätt att bli sura för att ni blir ghostade? Eller att ni förtjänar en Nico-fellatio? Jim gillade det så mycket att han gång på gång bad Nico om encore galore. Sedan dränkte han sig i det där badkaret i Paris och Nico gick vidare till nya män. Det Nico visste var att hemligheten är att i stället för att ligga på rygg och tro att det handlar om att mannen ska tillfredsställa kvinnan är att vara lyhörd. Och att fråga: hårt? mjukt? fort? långsamt? djupt? Att vara öppen för feedback och att exekvera den. Och att förstå att om man verkligen vill att det ska kännas som att bränna längs autobahn där något slags ljuvlig inverterad ättestupa hägrar, måste man själv ansvara för sin njutning. Varför inte med någon av alla för kvinnor elektroniska devices som finns nu för tiden och som skiljer agnarna från vetet när det kommer till män. De som inte blir hotade eller till och med svartsjuka på wanden och womanizern (”vad skaru med mig till när du har den där apparaten?”) och de som begriper vad riktigt bra sex handlar om: att se sin partner älska sin kropp och att ställa frågor och vilja lära och att komma tillsammans nakna i fullt dagsljus. Gärna på en spännande plats som naturligtvis inte är sängen.

Nu förlorar ni ett Sollentuna-glitter som sprider sol och glädje.

Till alla er som nu kommer mejla ”får man vara med på ett hörn?”, kan jag bara säga nej tack, mitt menageri är fulltaligt, det räcker och blir över. Och består av män som uppskattar mina ”Nico blows”. Sådana män som inte likt ett par av mina löv blev så kränkta att de satte sig ner och knåpade ihop mess i stil med: ”Hur tror du att det känns för mig att bli kallad ett löv!? Jag vill aldrig ses igen.” Tja, hade ni inte skrutit om att ni legat med ”Linda Skugge” hade ingen vetat om att ni är ett löv. Skyll er själva. Nu förlorar ni ett Sollentuna-glitter som sprider sol och glädje.

Linda Skugge är författare och krönikör. Hon skriver regelbundet för amelia. Linda är också medarbetare på Expressens kultursida.

LÄS MER: Linda Skugge om männen som hon kallar ”löv”  

LÄS MER: Linda Skugge längtar tillbaka till småbarnsåren