Dejt en gång i veckan, sovmorgon bekräfta med kärleksspråk och parterapi. Tre metoder för ett lyckligare förhållande.
Dejt en gång i veckan, sovmorgon bekräfta med kärleksspråk och parterapi. Tre metoder för ett lyckligare förhållande. Foto: Jezzica Sunmo och privata

Tre par – tre metoder: Så räddar vi kärleken

Kärleken är fantastisk! Men hur gör man för att hålla glöden vid liv när relationen går in i en annan fas? Vi har träffat tre par som har lyckats.

Negar och Ebbi: ”Vi dejtar varje vecka för att ladda batterierna” 

Negar och Ebbi dejtar varandra varje onsdag. – Om barnvakten ställer in blir jag nästan deprimerad, säger Negar och kramar om sin man. Foto: JEZZICA SUNMO

Metod: Dejta 

Livet som ”funkisfamilj”, med ett barn med särskilda behov, ställer höga krav om kärleken ska överleva. Negar och Ebbi Mottaghis lösning för att behålla romantiken är dejter utan barnsnack varje vecka. 

De senaste månaderna har många par spenderat mer tid ihop på grund av pandemin, och många relationer har prövats. Men Negar och Ebbi Mottaghi är vana. Deras relation har testats både baklänges och framlänges i många år. Deras yngsta son, Niro, har autism och en intellektuell funktionsnedsättning. Utöver det föddes han med kraniesynostos, så när han var sex månader genomgick han en stor operation och var nära att dö. Negar och Ebbi gick igenom sitt livs största kris, både som individer och som par.

 – Vardagliga problem är mycket enklare att hantera när man har gått igenom något så hemskt. Då ser man att livet inte behöver vara så komplicerat, säger Ebbi.

Niro mår bra, men behöver ständig tillsyn. Med ett barn med stort omsorgsbehov och ytterligare ett barn, Celine, måste Negar och Ebbi vara kreativa för att skydda sin kärlek.

– Vi går på dejt varje onsdag. Fram till coronautbrottet hämtades då barnen i skolan av vår barnvakt så att vi fick ha vår tid. Jag klädde upp mig och sedan kom Ebbi och hämtade mig. På dejterna får barnen inte nämnas alls. Annars skulle timmarna lätt kunna fyllas med vardagspussel och planering. 

– Eftersom Niro kräver uppsikt hela tiden har det aldrig funnits i vår värld att vi kunnat ha ett samtal medan barnen leker i sandlådan, så dejtkvällarna gav mig så mycket att jag nästan hamnade i en depression om barnvakten ställde in, säger Negar.

På parets onsdagsdejter är allt barnsnack förbjudet. Foto: JEZZICA SUNMO

Sedan kom corona. Först gick det två veckor mellan dejterna, sedan en månad, och till slut hade det gått sex veckor utan att de fått till sina träffar.

– Då började vi verkligen känna av det. Vi behövde tid ihop, att få äta en god ­middag bara vi, så jag fick bli kock här hemma. Jag gillar ju att laga mat och sa till Ebbi att köpa hem färska, bra råvaror så att jag kunde ordna till något riktigt gott. Så nu på onsdagarna, när barnen har ätit och är mätta och klara, så äter vi vår lyxmat. Är det då kaos runt omkring oss så får det vara det.

– De veckorna vi inte fick barnvakt kände vi hur viktiga vi är för varandra och att vi behöver vår dejt för att ladda batterierna, säger Ebbi. 

Hur har andra reagerat på att ni har barnvakt en gång i veckan?

– Det är lite blandat. En del tycker inte att man ska lämna barnen så ofta, medan andra tycker att vi var värda det. Flera har sagt att de önskar att de kunde göra likadant. Och de flesta har möjlighet att få hjälp av sina föräldrar, vänner eller en barnvakt att göra så. Det handlar bara om att ta sig tiden, säger Negar. 

– Sedan tror jag att vi har lärt oss att uppskatta de där små grejerna. För oss kan en timme här och där vara väldigt värdefullt, säger Ebbi. 

En annan grej de håller stenhårt på är att låta varandra sova ut en gång i veckan, så på lördagar har Negar sovmorgon och på söndagar har Ebbi sovmorgon.

– Ja, det är heligt. Sovmorgonen går inte att rucka på, säger Negar. 

– Det är nästan som om veckan börjar där. Sedan turas vi om att gå upp först på vardagarna eftersom vår son kan vakna runt 05.00 ibland, lägger Ebbi till.

Hur löser ni vardagstjafs?

– Vi läste någonstans att man ska lösa alla problem innan man lägger sig, det har vi inte lyckats med än, säger Ebbi och skrattar.

– Men tjafsen rinner sällan ut i sanden, vi pratar alltid om det. Gärna dagen efter, för om vi pratar ut någon timme efter så blir det inte bra, då brusar vi ofta upp igen, säger Negar och Ebbi nickar.

– Dagen efter får man ofta en förklaring, ”ah, du var hungrig”, lågt blodsocker eller vad som helst.

Är ni bra på att säga förlåt?

– Han är det, säger Negar och pekar på Ebbi.

– För det är ju alltid du som har fel, det är ingen tvekan om det, tillägger hon och skrattar.

Negar erkänner att hon har ett rätt hett temperament och att det kan ta tid för henne att lugna ner sig. Efter större bråk har det därför hänt att de använt sms för att närma sig varandra igen. 

– Då kan han sitta på övervåningen och jag här nere, och när vi skriver så hinner vi lyssna in varandra och försöka förstå utan att avbryta. 

– Och man kan heller inte bli lika arg via sms. Sedan tror jag att vi har varit bra på att se att vardagliga problem inte är så farliga. Det viktigaste vi har är att vi kan prata med varandra, säger Ebbi. 

 

Mikaela och Erik: ”Vi bekräftar varandra med kärleksspråk”

– Red ut era rädslor, tipsar Mikaela och Erik. De har pratat ut om sina. Foto: PRIVAT

Metod: Kärleksspråk

Mikaela och Erik Valier har varit gifta i fyra år. När de blev ihop bestämde de sig för att göra allt för att båda skulle känna sig älskade och bekräftade. För att komma dit har de tagit hjälp av de fem kärleksspråken. 

– De flesta vet att man behöver prata, bekräfta och uppmuntra varandra för att relationen ska hållas levande, säger Mikaela Valier.

Samtidigt är hon och maken Erik medvetna om att det ofta är just där det brister. Så för att skydda sitt äktenskap bestämde de sig tidigt för att lära sig varandras kärleksspråk. Det bygger på tanken om de fem universella språken som visar hur vi ger och förstår kärlek. 

De fem språken är fysisk beröring, tid, uppmuntrande ord, gåvor och tjänster. Om man som par har olika språk kan man ösa kärlek över varandra utan att den andra känner sig mer älskad för det.

– Erik är mer flerspråkig, medan mitt främsta kärleksspråk är kvalitetstid. Det är så jag tankar kärlek, säger Mikaela.

– Jag trodde länge att det för mig bara handlade om fysisk beröring, men jag behöver även uppmuntran. Jag vill få bekräftelse när jag har gjort något bra, säger Erik.

Hur hjälper kärleksspråken er i vardagen?

– Det hjälper oss att snabbt upptäcka när någon känner att ”kärleksdepån” är lite tom. Att man blir snäv, snarstucken och snabb till att tjafsa är vanliga tecken på att depån behöver fyllas på, säger Mikaela och fortsätter: 

– Kärleksspråken är också ett fantastiskt verktyg för att boosta varandra, som en genväg till den andras hjärta! Det handlar egentligen om att lära känna sin partner och vara lyhörd inför signalerna så att man kvickt kan ”fylla på” med kärlek om den andra har en dålig dag.

Under coronavåren blev de åter påminda om hur olika deras behov är. Mikaela jobbade hemifrån och Erik var då föräldraledig med sonen Fred.

– Vi var mycket under samma tak, och Erik kunde tycka att när vi båda varit hemma så hade vi ”umgåtts” och blev frågande när jag sa att vi behövde tid för att gå och äta middag. Kvalitetstid för mig är inte att vara hemma, plocka och fixa medan vår son springer runt.

– Men det är det för mig, och vi hade några jobbiga samtal då jag insåg att jag hade missat att bekräfta Mikaela på det sätt hon behöver vilket gjort att hon blivit besviken på mig, inte bara en utan flera gånger, säger Erik. 

Så hur svarar du nu?

– Jag kommer med förslag där jag visar att jag väljer Mikaela framför annat. För det handlar inte bara om tiden, utan även om att jag visar att jag prioriterar henne.

Det gör att de nu ofta ordnar barnvakt även om de väljer att sedan vara hemma och köpa hämtmat. 

– Att ta initiativ och tänka framåt är ett annat sätt att visa Mikaela kärlek. I början hade vi problem med att hon ofta blev projektledare. Vi sa att vi var stolta över att vi delade på allt tills vi insåg att när det gällde planering så tog hon mycket mer. Så när jag idag axlar projektledandet och säger att vi behöver fundera över vad vi ska äta under veckan så visar jag Mikaela kärlek. För kärlek är ju inte alltid röda rosor, diskbänksromantik kan vara minst lika kraftfullt, säger Erik.

Och hur bekräftar du Erik?

– Jag kan vara rätt snabb i tanken, och ofta flyger det ut ord i en alldeles för hård ton. Det sårar Erik, så jag försöker vara mån om min ton, mina ordval. Jag försöker lyssna in och bekräfta och uppmuntra, ofta mer kring vem Erik är än vad han gör. Att hålla kvar en kram i några sekunder extra istället för att hasta vidare är ett annat sätt att visa att Erik är min högsta prioritet i vardagen.

När ni krockar, hur hanterar ni det?

– Vi är båda väldigt verbala, så när vi tycker olika blir det snabbt intensivt där vi säger vad vi tycker. Där har vi hittat en ”bråkform” som fungerar, säger Mikaela.

– Men vi analyserade våra bråk noga i början. Det kan låta pretentiöst, men det gjorde att vi kom på att bråken ofta handlade om sådant vi var rädda för, typ ”Jag är rädd för att du inte ska acceptera mig som jag är” eller ”Jag är rädd för att du ska lämna mig”, så om vi sa något som triggade den andras rädsla bad vi varandra att förklara en gång till så att oron skulle dämpas, säger Erik.

– Och idag känner jag mig verkligen bekräftad och älskad av dig precis som jag är, säger Erik till Mikaela. 

– Och det är ju hela poängen. Att vi vill älska varandra, säger Mikaela. 

LÄS OCKSÅ! Test: Vilket kärleksspråk har du? 

Hanna och Martin: ”Vi lägger tid och pengar på parterapi”

Första gången Hanna och Martin gick i terapi var när de väntade sitt första barn. Foto: JEZZICA SUNMO

Metod: Terapi 

Hanna och Martin Rosell har varit gifta i tio år. De går regelbundet i terapi för att förbättra sin kommunikation.

l Hanna och Martin Rosell hade olika föreställningar om hur en relation skulle se ut när de blev ett par. Men de var supersäkra på att de ville vara tillsammans. Första gången de gick i parterapi hade de bara varit ihop ett år och väntade sitt första barn, Juni.

– Jag märkte hur vi började fastna i våra diskussioner. Jag hörde mig själv, och även Martin, säga samma sak om och om igen, säger Hanna.

– I terapin kunde vi prata på ett sätt vi inte hade lyckats med på egen hand, säger Martin.

Vi behöver tid själva för att prata och för att fortsätta vara kära

Sedan dess har de gått och samtalat med några års mellanrum, som när deras andra barn Arve, som nu är sex år, var liten och senast för ett par år sedan.

– Jag tror det handlar om att vi avsätter tid. Det gör man även när man går ut och käkar, men här handlar det bara om vårt förhållande. Vi investerar tid och betalar för att göra något bara för oss. Men vi har aldrig gått mer än tre gånger innan terapeuterna har ”skrivit ut” oss. Det har känts bra att de har trott på oss, säger Hanna.

Hur har samtalen hjälpt er att hantera utmaningar?

– Före sista terapiomgången kunde vi båda bli ganska arga och säga saker vi ångrade efteråt. Det upplever jag inte att vi gör längre. Vi har hittat ett sätt att pausa bråket för att hinna reflektera, säger Martin.

– Och vi är måna om att inte gå över den gränsen nu, för det tar tid att bygga upp förtroendet igen när man sagt dumma saker till varandra, säger Hanna.

För de är rätt dåliga på att bråka, erkänner Martin.

– Vi har inga nyanser alls. Vi är båda tjurskalliga besserwissers.

– Ja, vi kan verkligen bli jättearga, och då är det ingen som ger sig, säger Hanna. 

– Men vi är bättre på att snacka med varandra nu, säger Martin.

Tiden de lagt på samtal öppnade för en fördjupad relation under våren. Den som var fulltecknad med jobb, festivaler, bröllop och resor. De skulle ha en enda ledig helg i slutet av maj. Även juni och juli såg fullspäckade ut. Corona raderade ut allt.

– Det senaste halvåret har tagit bort mycket stress ur våra liv. Vi har fått mycket mer tid ihop, säger Hanna.

– När jag tänker på hur vår planering såg ut får jag kvävningskänslor. Vi behövde verkligen ta ett steg tillbaka, säger Martin och fortsätter:

– Corona har inte varit negativt för vårt förhållande. Vi har båda varit iväg på mycket grejer. Det senaste halvåret har varit skönt, för det har inte funnits så mycket att göra, inte för någon annan heller. Det har varit färre valmöjligheter – inga konserter, festivaler eller middagar på stan, säger Martin.

Har ni upptäckt nya sidor hos varandra under corona? Hanna: Jag tycker att Martin utvecklats både som partner och pappa. Martin: Jag tycker att Hanna har utvecklat sitt tålamod med mina sämre sidor. Foto: JEZZICA SUNMO

 

I vanliga fall reser båda en del i jobbet. Martin jobbar även många kvällar och helger. Något som lätt orsakat skav i relationen. Under pandemin har Hanna jobbat hemma, Martin ibland. 

– I vanliga fall när vi varit ifrån var­andra har det tagit tid att hitta tillbaka, när en har varit i sitt eget lilla universum. Eller så tänker man att när den andra kommer hem ska den ta fullt ansvar för det som gjorts när de varit borta. Men så blir det ju aldrig, säger Martin.

– När jag varit själv med barnen och haft fullt fokus på dem och allt som måste göras så kan jag ha svårt att öppna upp när Martin kommer hem. Jag kan bli lite hård. På ett romantiskt plan behöver vi då jobba på att möta varandra, fila bort ­distansen för att komma nära igen, säger Hanna.

Vilka förändringar har corona fört med sig?

– Under hela perioden har vi varit ute och gått ihop minst fyra kvällar i veckan. Ibland går vi helt tysta, andra gånger pratar vi. Väldigt odramatiska samtal, säger Hanna.

– Det kan handla om jobbet, om barnen, känslor eller något praktiskt. En timmes promenad rensar både skallen och luften, säger Martin.

Under tiden har barnen Juni och Arve fått spela spel eller titta på film.

– Men de har varandra och kan alltid ringa. Och vi har pratat med dem om att mammor och pappor behöver tid själva för att prata och för att fortsätta vara kära. Vi vill visa att vi tar ansvar, säger Hanna.

Hur vill ni förvalta er nya livsstil när var­dagen blir normal?

– Vi får påminna varandra om vad vi mådde bra av så att vi tar vara på det framöver, säger Martin.

– En grej vi insett är att vi nästan varit för bra på att unna varandra egentid, för all energi vi fått av roliga saker har vi fått utanför hemmet och utan varandra eftersom det varit enklast att en av oss varit hemma med barnen. Det vill vi ändra på, säger Hanna.

Martin instämmer:

– Inför hösten vill vi planera mer saker tillsammans, inte att vi går ut var för sig.

– Och så ska vi inte boka in lika mycket, utan ha helger när vi gör ingenting. Det tycker jag är bra, säger Hanna. 

Av Therese Hedlund 

Parterapeuten: ”Corona har fört många par närmare”

– När du irriterar dig på den andra behöver du först leta efter orsaken hos dig själv, säger parterapeuten Helen Västberg.

För en del par har coronaperioden varit en utmaning, medan den för andra har varit bra, med färre stressfaktorer och mer tid för samtal och möjlighet att ”bråka färdigt”. Det menar parterapeuten Helen Västberg. Den senaste tiden har hon mött fler par som hittat tillbaka till varandra än som vill isär. 

– Många som tidigare slitit med sina relationer har insett att de vill vara tillsammans. Det yttre hotet från corona har gjort att de hittat något i relationen som är viktigare än problemen. De har insett att livet är skört, att de inte lever för evigt, men att de har varandra nu.  

– I vanliga vardagen flyr vi lätt från problem genom att öka farten och fylla på med aktiviteter. När corona kom kunde vi inte det. Många hamnade mitt i surdegar de inte velat se, hos sig själva och i relationen. De nya par jag möter pratar mycket om det, problem de inte längre kommer runt, ”antingen skiljer vi oss eller så hittar vi ett nytt sätt att leva”.

Hur kommer man runt surdegarna?

– När du irriterar dig på den andra behöver du först leta efter orsaken hos dig själv. För det mesta har vi svårare att hantera vår partners oönskade sidor när vi själva inte mår bra. Ofta hamnar vi då i ”Bara du gör det här eller så här blir allt mycket enklare för mig”, sedan är bråket igång och vi fastnar i mönster och försvar. En bra sak är då att fråga: ”Hur kan JAG bli en bättre partner för dig?”

– Och var tydliga mot varandra. Fråga er vad ni behöver för att klara vardagen i höst. Det kan komma upp saker som: ”Jag måste få mina pass på gymmet” eller ”Jag behöver de där söndagseftermiddagarna med dig eller morgonpromenaden på lördagar”. 

Att lägga upp samtalet så kan förflytta dialogen från ”Jag utgår ifrån att du förstår att …” till tankar som: ”Jag önskar att jag fick fler sovmorgnar” eller ”Jag önskar att vi hade sex oftare”. 

Är det bra att bråka?

– Ibland hör jag de som säger det, men om det handlar om att ta ära och heder av varandra så är det inte bra. Sådant kan sitta kvar länge och bli svårt att reparera. Att lära sig bråka konstruktivt handlar om att förstå det bagage man har med sig in i relationen istället för att cementera rädslor. 

– Man får heller inte bråka och överge varandra. Bråk måste leda framåt, mot försoning. Det innebär inte att man behöver vara överens, men att man känner att man har blivit lyssnad på. 

Av Therese Hedlund 

LÄS OCKSÅ: Kristina och Stefan lever som särbo – nykära efter sex år 

Relationscoach Bengt Ohlsson: Jag tror på kompromisser 

”Det är romantiskt med en strategi men det skyddar inte mot livets agenda”, säger amelias Bengt Ohlsson.

Var tydlig med hur du vill ha det, prata med varandra, och våga lägga saker bakom er, tipsar amelias relationscoach Bengt Ohlsson.

Hur gör man för att hålla ihop? 

– Stå för den du är och hur du vill ha det, och var öppen med det. Problemet är att kärleken har en tendens att föra med sig en förhoppning eller ett löfte om förnyelse, att man ska bli någon annan. Och det har man en tendens att tycka är så fantastiskt. För i mötet med en ny människa så är det ju bara mina bästa sidor som kommer fram, och då tycker jag mer om mig själv. Men förr eller senare så spricker det där, och den man faktiskt är tittar fram. Då blir man besviken på sitt gamla jag och sin partners gamla jag. 

Så hur kommer man runt det? 

– Det är viktigt att man kan hålla någon sorts kommunikation öppen i alla de här svängningarna. Att hitta ett bra sätt att kommunicera kan vara lätt så länge allt är frid och fröjd och humöret på topp, men när man hunnit såra varandra så kan det vara svårare att hålla kommunikationen igång. 

Du menar att man ska vara tydlig? 

– Det låter ju väldigt lätt, men det är ju skitsvårt att sätta sig ner och resonera om vilka vi är och hur vi vill ha det. 

– En del i den stora attraktionen är att man tycker att det är så lätt, att allt bara ger sig av sig självt. Man kan nästan likna kärleken med en elabonnemangsförsäljare – det finns nackdelar med alla elabonnemang, men det är ju inte försäljaren så sugen på att berätta om. 

– Det är också viktigt att kunna lägga saker bakom sig. Och om man har bestämt sig för att lägga något till handlingarna, då är det viktigt att hålla det och inte gräva upp gamla skelett. 

Behöver kärleksrelationen en strategi? 

– Bara det att sätta en strategi, det blir ett kitt i relationen: det här har vi kommit fram till. Det är romantiskt bara det, tycker jag. Jag tror generellt på rutiner och vanor, men strategier skyddar ju inte relationen från livets agenda – om en av parterna hamnar på en cancerklinik, eller får ett jobb i Australien ... 

Ska man kompromissa i relationen? 

– Jag tror att det är jättebra med kompromisser. Att vägra kompromissa är ungefär som att säga: ”Jag har träffat dig, men det påverkar inte mitt liv, jag gör samma saker som vanligt.” Det är ju inte så himla härligt. Utan ett ganska dystert budskap att få eller skicka ut. 

Är det bra att kämpa för att hålla ihop? 

– Ja, absolut, men hur långt ska man gå för att hålla ihop? Det är nästa svåra fråga. 

Och när ska man släppa tanken på att hålla ihop? 

– Den gränsen är olika för olika personer. Man vet när man är där. Om man är osäker på om man är där, då är man inte där. 

Text: Hanna Nyström

LÄS OCKSÅ! Ina och Johan gick en sexkurs: ”Kunde känna rummet vibrera” 

Vi använder cookies för att förbättra funktionaliteten på våra sajter, för att kunna rikta relevant innehåll och annonser till dig och för att vi ska kunna säkerställa att tjänsterna fungerar som de ska.

Läs mer

Black Friday 70% rabatt på amelia & 24 andra titlar. Köp nu!