Sänk kraven på att varje sextillfälle ska bli något fantastiskt. Ibland kanske bara en av er hinner få orgasm, då bör det bli den andras tur nästa gång.
Sänk kraven på att varje sextillfälle ska bli något fantastiskt. Ibland kanske bara en av er hinner få orgasm, då bör det bli den andras tur nästa gång. Foto: Getty Images

Vill du ligga – men saknar lust? 6 steg som väcker din inre sexgudinna

Glöm underkläder i spets och ny vibrator. En sexlust som går på sparlåga kräver tanke och engagemang för att flamma upp. Men det behöver varken vara svårt eller särskilt tidskrävande. – Sex startar många gånger i hjärnan, säger sexolog Suzann Larsdotter.

Att inte vara sugen, men att vilja hitta tillbaka till sexet är den vanligaste anledningen att par söker hjälp hos sexologen Suzann Larsdotter. Och det handlar sällan om att någon i relationen vill för mycket och någon för lite – snarare om att vi helt enkelt har olika lust och behöver förstå skillnaderna.

Suzann Larsdotter brukar dela in vägen till mer sexlust i olika steg: vilja, tanke, tid och handling. Utöver det kan vår kåthet flamma upp på olika sätt, antingen är den responsiv eller spontan. 

– Jag möter ofta par där en har spontan lust och den andra mer responsiv. Spontan lust är oftast inte bara helt spontan utan ofta krävs något litet stimuli. Man kanske inte ens är medveten om vad som händer utan bara tänker en tanke eller ser någon som ser het ut. Så fungerar vissa. Andra visar mer responsiv lust. Då vet man kanske att lusten kommer efter hand. Den tar lite mer tid på sig och kan behöva eldas på lite. Kanske måste man börja hångla för att komma i gång. 

I början är vi förälskade och knullar som kaniner och har lika stor lust, men efter hand har den ena större eller lägre lust

Om du vet vad som får dig att gå i gång sexuellt, är det dags att se till att det överhuvudtaget finns tid till mer lust – och eventuellt mer sex. 

– Jag träffade ett par, småbarnsföräldrar, som hade väldigt många järn i elden. De hade fullt upp med karriär, fritidsintressen, barnens aktiviteter och jag kände mig jättetrött bara av att höra om deras vardag. ”När tänker ni själva att ni ska hinna ha sex?” frågade jag. När man har det så som de har, så kommer mer primära behov, som att sova, i första hand när man väl kommer till sängs. Om man då vill ha mer lust måste man kanske välja bort något annat. 

Ta reda på vad som minskar sexlusten

Suzann Larsdotter arbetar också enligt en modell som utvecklats av forskare vid Indiana universitet i USA. Den handlar om att vi har både en gas och en broms när det kommer till sexlust.

– Man pratar ofta om att upptäcka vad som gör en kåt, vad ger mig lust? Men det som är så fantastiskt med den här teorin är att man också utforskar ”vad är det som bromsar mig?”. Vad är det som gör att lusten minskar eller försvinner? Många tänker att vi måste trycka på gasen, skaffa nya sexiga underkläder eller sexleksaker, då ska vi komma i gång. Men om jag trycker gasen i botten samtidigt som jag har bromsen i, då kommer vi ingenstans.

Hon berättar om ett par som hon träffade, där kvinnan var livrädd att barnen skulle komma in när hon och hennes partner hade sex. När den bromspedalen var identifierad, kunde de göra praktiska saker, som att låsa dörren under akten, för att rädslan inte skulle bromsa hennes sexlust.

Att inte kommunicera om det kan göra att den som har mindre lust känner sig jagad

Men även om man aktivt jobbar på sin sexflamma så kvarstår faktum att vi alla är olika. Hur kåta vi är kan variera i perioder i livet, eller med olika partners.

– Om man känt att man alltid har lite trög, responsiv lust, så kan det bli så att när man möter en ny partner klickar man på ett nytt sätt. Men sexualiteten är också beroende av en rad faktorer som fysiologiska och psykologiska orsaker, normer, hormoner, anknytningsmönster och så vidare. Hur nöjd jag är med mig själv, hur mycket jag utforskat min sexualitet ... Om jag blivit sjuk och börjat med något läkemedel, till exempel antidepressiva, kan det påverka på min lust och orgasmförmåga. Ibland kan det vara brist på testosteron hos både kvinnor och män som gör att lusten försvinner. 

Olika sexlust är ett gemensamt problem

Suzann Larsdotter rekommenderar också att om en person i ett förhållande har ett behov av att ha sex oftare, så kan den personen få tillfredsställa sin lust, även om den andra inte vill vara med på tåget alla gånger. Och paret bör se på det som ett gemensamt problem, i stället för att se det som att en inte får sina behov tillgodosedda.

– Kanske är det okej att ligga bredvid medan den andra tillfredsställer sig själv, eller så känner partnern att ”jag kan smeka dig till orgasm men själv vill jag inte ha någonting.” Eller så vill den andra inte alls vara involverad men tycker att ”det är helt okej för mig att du onanerar”. Om man pratar och öppnar upp visar det sig ofta att ”jag kan göra det här för dig, men jag har ingen lust till det här”. Att inte kommunicera om det kan göra att den som har mindre lust känner sig jagad.

Var beredd att kompromissa

I stället för att tro att målet är att alla i en kärleksrelation ska vara lika kåta och vilja ligga lika ofta, bör man vara beredd att kompromissa i sitt sexliv, precis som inom andra områden. Däremot ska man aldrig kompromissa så att man överskrider sina egna gränser. Men det är också viktigt att inte lägga på gränser, som faktiskt inte finns, på sin partner. 

– Det är sällan så att vi möter någon som har lika stor lust som vi själva. I början är vi förälskade och knullar som kaniner och har lika stor lust, men efter hand har den ena större eller lägre lust. Det första man behöver göra är att acceptera att det ser ut så. Sedan se hur man kan hitta en kompromiss som är good enough för båda, där man kanske känner ”det här är inte ultimat men det här kan jag leva med”. Det är lätt att man påför skuld som att säga ”du har aldrig lust” eller ”du har för mycket lust”, men både låglustaren och höglustaren har sitt eget lidande. Det ena är inte mer rätt eller fel. 

Och skulle man efter att ha skapat tid, engagemang och kompromissat ändå inte vara nöjd med sexlivet, kanske det är dags att fundera över om man måste vara monogama.

LÄS OCKSÅ: Experten: Sex sätt för att öka ditt sexuella självförtroende

6 steg som ökar sexlusten

För att det ska bli mer sex måste vi faktiskt ta konkreta steg. Kom till handling! uppmanar sexologen. Foto: Getty Images

Sexolog Suzann Larsdotter om hur du hittar din inre sexgudinna.

1. Säkerställ att du faktiskt vill
– Ibland träffar jag personer som känner en förväntan på sig att ha mer sexlust. Det är inte så att jag som sexolog har ett trollspö som jag kan ta fram så kommer lusten. Först måste man fråga sig om man har viljan att jobba med sin lust. Har man ingen lust att ha lust, då är det väldigt svårt att jobba med den. 

2. Ta in lusten i tankarna
– Lusten börjar ju på något sätt i våra tankar. Man måste tänka på sex! Fundera över vilka tankar som ger dig lust. Vet du själv vad som tänder dig? Har du ett inre erotiskt bibliotek eller fantasier du kan ta till? Går du i gång på sexnoveller, bilder, dofter eller material? Utforska och ägna dig åt det som gör dig sugen!

3. Gör tid för närhet (och kanske sex)

– Det måste finnas utrymme för närhet och intimitet för att skapa möjligheter till sex. Kanske måste man komma överens om att ses i sängen vid 21-tiden på torsdagar och att ”du får hoppa din innebandy då”. Eller så behöver man prioritera att jobba lite mindre, skaffa barnvakt eller ta sig i väg på tu man hand. Sedan kanske det inte blir sex varje gång. Man kan vara nära varandra eller ligga nakna, det kan ge lust ibland. Och får man inte lust till sex får man i alla fall behov av närhet och intimitet tillgodosedda. Det kan kompensera för att man inte har sex. 

Vilja till sex, men bristande sexlust, är en vanlig anledning att par söker hjälp hos sexologen Suzann Larsdotter. Foto: Suzann Larsdotter

4. Kom till handling – och bredda repertoaren!

– Ibland måste vi ta konkreta steg. Jag menar inte att man ska ha sex mot sin vilja, eller ställa upp fast man inte vill, men man måste komma till handling för att sex ska komma till. Om man inte har så stor lust själv kanske man tycker att det känns okej att föreslå ”jag kan ligga nära dig när du onanerar, eller smeka dig över överkroppen medan du stimulerar dig själv?”. Vad känns bekvämt för dig? Det är lätt att någon i en relation känner att den måste prestera en erektion eller genomföra ett samlag, men om man öppnar upp också för andra handlingar kanske man får lust när man väl är i gång. Eller så får man inte det och det är också okej. Men sänk kraven på att varje sextillfälle ska bli något fantastiskt! Man kanske kan ta en snabbis i tvättstugan? Kanske hinner man bara tillfredsställa den ena, då får man se till att den andra hinner få en orgasm nästa gång! Man kanske inte ens hinner få av sig kläderna eller bara kan hångla hejvilt på överkastet på sängen under de fem minuter man har över. 

5. Släpp bromspedalen!
– Bromsfaktorer – alltså sådant som minskar din sexlust – kan vara många olika och det är väldigt individuellt. Men två av de största är trötthet och stress. Om det bromsar ens lust kanske man får försöka ha sex på morgonen, under dagen eller på helgen i stället. Om du känner till dina bromsfaktorer kan du jobba för att komma runt dem.

6 Börja gasa!
På samma sätt som det kan hjälpa att ha koll på det som hämmar lusten, är det bra att veta vad som triggar den! Hur kan du få in mer av det som gör dig upphetsad, i ditt liv?

LÄS OCKSÅ: Sexbloggarens onaniguide: 6 härliga tips för mer njutning

LÄS OCKSÅ: Jag vill ha sex, men inte min partner – så löser ni problemet

Aktuellt just nu