Foto: Privat

Enkla rutinen: 15 minuter som kan rädda din relation

Från onödiga småtjafs till mer kärlek och mindre stök i hemmet. Lösningen stavas kvartsamtal – i alla fall för Leila och Anders Söderholm. Idén fick Anders efter att ha haft medarbetarsamtal på jobbet. 

För amelia berättar paret om sin succémetod och parterapeuten Anneli Östling ger råd om hur ni lägger upp samtalet bäst. 

På Leilas vänstra ringfinger sitter numera tre ringar. Förlovningsringen, vigselringen och så den nya vigselringen. Det var på Leila och Anders 20-åriga bröllopsdag förra sommaren som han överraskade genom att gå ner på knä och fråga om Leila ville vara gift med honom i 20 år till. Men att hålla ihop har inte alltid varit en självklarhet. 

– Alla par tjafsar väl och vi gör det fortfarande ibland, men vi har fått ner det väldigt mycket. Vi har mer förståelse för varandra nu, säger Anders.

Leila & Anders Söderholm

Ålder: 50 och 58

Bor: Stockholm

Familj: Gemensamma barnen Moa, 18, Max, 17, Lucas, 13 samt Anders dotter Sara, 34, från en tidigare relation. Plus barnbarnen Hampus, 4, och Hugo, 3.

Gör: Leila är föreläsare, inspiratör och hälsoexpert. Anders är VD för bemannings- och rekryteringsföretaget PerformIQ samt hälsobolaget PerformIQ Life.

Just förståelsen för varandras olikheter har krävt sin ansträngning, även om kärleken och den ömsesidiga respekten fanns där från start.

Leila beskriver det som att när hon säger ”fot”, så hör Anders ”hand”. Hon är morgonmänniska och han kan sitta uppe sent och jobba eller titta på ishockey. Hon älskar träning och han älskar sport – men de ägnar sig aldrig åt det ihop. 

– Anders är helt superlogisk i allt. Jag är lite mer ”geggig”. Jag kan ta upp något med honom bara för att bolla lite, så som jag kan göra med en väninna. Det betyder inte att han ska lösa det, men han kommer med blädderblock med tio punkter och säger ”Det här tänker jag strategiskt...”. 

Men det där blädderblocket och lösningsorienterade som Anders har nära till, har uppenbarligen burit frukt. Det var efter att ha haft utvecklingssamtal med sina anställda, som Anders fick idén om att göra något liknande hemma.

– Egentligen är det konstigt att man inte har ett sådant samtal i en av de viktigaste relationerna man har – med den man är gift med. Så jag gick egentligen bara hem och sa att vi skulle ha det. Vi båda skulle tänka ut tre grejer man tycker om och den andra skulle lyssna och respektera det. Det har faktiskt varit väldigt bra för oss, berättar Anders.

Haft kvartsamtal i 10 år

Leilas råd för att kvartsamtalet ska bli givande är ”att inte vara kritisk, negativ eller dömande överhuvudtaget”. Foto: Privat

Första kvartsamtalet ägde rum för tio år sedan. Sedan dess har paret fortsatt med konceptet, ungefär två gånger per år. 

– Först kände jag mig nog, helt ärligt, lite hotad. Jag tänkte att ”Nu är det någonting han vill ha fram”, men sen kom jag på att det här är ju fantastiskt för mig också. Tricket är att inte vara kritisk, negativ eller dömande överhuvudtaget. Det ska vara en positiv spiral och i termer av ”Det här önskar jag mig, det här är min dröm, tänk om vi kunde göra på det här sättet, det skulle göra mig så glad”, säger Leila.

Paret gör ingen stor grej av kvartsamtalen. De kan bestämma sig för att ta en kaffe senare samma dag och ta upp både sådant de precis tänkt ut eller haft i åtanke en längre tid. De tre önskningarna kan handla om vad som helst, men ofta har det varit konkreta vardagsgrejer som åtminstone en av dem har velat förbättra eller få mer av.

– Jag är ute och reser och föreläser mycket och ibland hinner vi knappt ses innan vi säger god natt. Jag brukar formulera en önskan om att ”Jag skulle bli så otroligt glad om vi kunde ta 20 minuter varje dag att bara sitta ner och prata om saker som ”Så här har jag det på jobbet, det här behöver vi titta på, kan du hjälpa mig med det här.... Är det något vi behöver tänka på när det gäller barnen?”. Vardagen springer bara på annars, säger Leila.

Leila och Anders kvartsamtalsmetod – Gör så här!

Boka in en tid då ni kan prata ostört.

Uttryck 1–3 önskningar var som skulle göra dig gladare eller ge guldkant i vardagen.

Använd formuleringar som ”Jag skulle önska att...” eller ”Jag skulle bli glad av...”. Det är svårt att bråka med någon som uttrycker sig så.

Låt var och en prata till punkt utan att avbryta.

Undvik att gå till försvar.

Kompromissa om det krävs!

Hennes önskningar under samtalen har också handlat om att titta på en serie tillsammans på helgen – något som är lättare sagt än gjort för två personer med totalt olika intressen. Leila har också ofta återkommit till att försöka hålla hemmet i hyfsat ordning, att disken är i diskmaskinen och att tvätten inte glöms bort i en blöt hög.

– För mig är det inte okej att det ligger 20 väskor, 30 par skor och 10 jackor i hallen när jag kommer hem sent på kvällen efter att ha jobbat. Att det första jag måste göra är att försöka bana mig fram för att ens ta mig in i huset. Under kvartsamtalen när jag är pigg och glad har jag försökt förklara: ”Jag tappar kraften totalt när det ser ut så här, jag blir arg och börjar fräsa. Jag hade blivit så glad och överlycklig om vi kunde tänka på det här.” 

Förstår varandra bättre

Leila och Anders har varit gifta över 20 år och har haft kvartsamtal i 10 år. Foto: Privat

Men – olika som de är – där Leila mår bra av ordning och reda har stöket inte alls samma effekt på Anders. För honom är det viktigare att kunna ta vara på och njuta av speciella stunder. Som att gå ut och hoppa studsmatta när det regnar – bara för att ”det är det roligaste som finns för ett barn som är 10 år”.

– Eller om det har kommit snö så springer vi ut och rullar oss i snön. Då måste man göra det just då, men för Leila är det viktigt att man har plockat undan först för att hon ska kunna njuta av den stunden. Jag kan njuta fast det är stökigt. Där har jag tyckt att hon varit en gnällspik: ”Ser du inte hur lyckliga barnen blir när de får gå ut och hoppa studsmatta eller sitta i bubbelpoolen i regnet. Det är ju sånt de kommer ha med sig hela livet!”

Kruxet är bara att Anders inte har några problem med att fylla hela dagarna med njutbara stunder. Efter regnet vill han titta på sista hålen på golfen och därefter måste han hjälpa till med läxan innan det är sovdags. Vips har dagen försvunnit utan att han hängt tvätten eller bytt den där glödlampan som Leila bett om i flera månader. 

– Med samtalen har jag kunnat förstå att ”Det kanske inte är okej att jag struntar i det och det och det. Till slut blir det jobbigt. Där har Leila fått lära sig ”Okej, jag biter ihop en timme” och jag har behövt inse att jag måste ta itu med disken när jag kommer in från studsmattan”, säger Anders.

Det låter som att Anders önskar mer tid till sina intressen och du önskar att det är städat. Vad tänker du om det, Leila?

– Mitt välmående är väldigt fokuserat på ordningen hemma. Jag är inte superpedant, verkligen inte. Däremot mår jag väldigt bra när det är lite undanplockat och disken är i diskmaskinen. Det här har jag lärt mig: ”Jag är hellre lycklig än har rätt”, det är min sägning som jag upprepar varje dag. Han skulle aldrig komma med önskemål som: ”Åh vad jag önskar att vi kunde städa mer tillsammans.” Det gör mig lycklig, men det gör inte honom lycklig.

Anders tycker att det som kanske varit mest utmanande med kvartsamtalen har varit att lyssna ordentligt tills den andra pratat färdigt. Leila beskriver det svåraste som att inte börja argumentera emot när Anders uttrycker något som låter lite väl mycket som just önsketänk. 

Hur tänker ni där? Hur långt sträcker ni er för att gå med på den andras önskningar?

– Det handlar inte om att du ska svälja och ta allt. Man kan framför allt förhandla. Men om något är så viktigt för Anders försöker jag göra mitt yttersta för att det ska funka. Däremot kan man säga: ”Det här kan jag känna kan gå ut över mig, jag kommer gå på knäna. Kan vi titta på att du gör det två gånger i veckan i stället för varje dag?, säger Leila. 

– Grejen är ju att Leila mår sämre av att det är stökigt. Jag mår ju inte dåligt av det och därför måste hon få förtur där. Vill man leva i ett förhållande är det ju en kompromiss. Det är ju förhållandets baksida, säger Anders. 

Vi är olika som människor, men otroligt lika i hur vi vill leva som familj

Leila tycker att kvartsamtalen har gett mer respekt för den andras önskningar, men också lett till nyttig reflektion över de egna behoven. 

– Det kan vara triviala saker där jag kommer på att ”Det här gör mig jätteglad när han gör så.” Men det kan också skifta under året. Då kan jag tänka: ”Det här ska jag spara, det här var mysigt, det här vill jag ska hända igen.”

Trots sina olikheter har paret likadan syn på familjeliv och barnuppfostran. Anders tror att det har varit en viktig faktor för att känna sig tajta och sammansvetsade under årens lopp.

– Vi båda träffar mycket folk i jobbet så på fritiden trivs vi med att vara bara med varandra eller med familjen. Vi är olika som människor, men otroligt lika i hur vi vill leva som familj. Så det har varit väldigt lätt att hålla kvar respekten och kärleken för varandra. Jag är nog mer kär i dag än när vi träffades.

Parterapeuten: ”Efter förälskelsen kan det bli absolut nödvändigt att ha de här samtalen”

Parterapeuten Anneli Östling. Foto: Privat

Mindre småtjafs och mer förståelse för varandras olikheter alltså. Enligt parterapeuten Anneli Östling gör Anders och Leila helt rätt med sin kvartsamtalsmetod. Det kanske inte låter så romantiskt, men Anneli föreslår att man börjar med den här typen av samtal redan i början av ett förhållande. Hon menar att man tjänar på det längre fram.

Fördelen med att uttrycka sina önskningar och behov är att man får en chans att lära känna varandra bättre – och snabbare – än om man inte skulle ha något samtal om saken. Det kan vara avgörande för om relationen blir såväl bra som långvarig. 

– Den här typen av samtal gör att båda känner sig lyssnade på och känner ett gemensamt ansvar. Det är svårare att tappa bort varandra i vardagen när man kontinuerligt följer upp och ”trimmar seglen”, säger Anneli Östling, som också är grundare av podcasten Relationsguiden tillsammans med Malin Nordström. 

Anneli nämner flera fördelar med ett kvartsamtal. När man pratar om det som är viktigt i relationen blir samtalet målinriktat och i bästa fall leder det till konkreta förbättringar. 

Hon poängterar också att det är viktigt att man uttrycker sina önskningar på ett positivt och ödmjukt sätt.

– Det gör partnern mer motiverad att förverkliga den andras önskan. 

Så om din partner föreslår ett kvartsamtal finns egentligen ingen anledning till oro.

– Att du eller din partner tar initiativ till en öppen kommunikation leder bara till möjligheter. Det är ett tecken på engagemang i relationen. Det ska ni vara stolta över.

Parterapeutens råd för lyckat samtal

Låt var och en berätta hur hen mått på senaste tiden.

Har partnern lyckats visa dig respekt och omtanke på sistone? Lyft upp det! Om det har brustit, ge partnern chans att förklara hur och varför.

Låt var och en beskriva sina behov just nu. Det kan vara att få sovmorgon på helgen, mer barnfri tid tillsammans eller att slippa åka med till svärföräldrarna på söndag.

Tänk på att dina önskningar ska vara rimliga och genomförbara.

Uttryck vad du vill ha mer av och inte vad du inte vill.

Följ upp tidigare överenskommelser, då påminns båda om sitt ansvar.

LÄS OCKSÅ: Så kan sovskilsmässa rädda relationen – 5 skäl att testa 

LÄS OCKSÅ: Anna Brolin: ”Det är svårt med balans när man har småbarn och jobb”