”Jag undrar ofta varför jag inte har mer sex”
”Anna”, 38, berättar om ett möte med en kompis som väckte minnen från förr. Och som fick henne att fundera på varför hon har så lite sex. ”Jag åldras utan att dela det sexiga som fortfarande finns kvar med någon annan”, skriver hon.
Det här är en personlig berättelse om relationer och sex. Åsikter och idéer är skribentens.
För några dagar sedan träffade jag en kompis. Hon hade en lyster i huden som bara kunde betyda bra sex eller botox eller både och. Vi drack vin på en bar och hon beskrev inledningen av en affär med en man. Hon bor i en förort med sina två barn och deras pappa som hon inte haft sex med på länge. Nu hade hon träffat någon som hon fått starka känslor för, väldigt snabbt. ”När han tittade på mig kändes det som om han verkligen såg mig, du vet. Och jag visste inte vart jag skulle ta vägen”, berättade hon. Hon kunde inte möta hans blick så hon var tvungen att låtsas leta efter något i sin väska. Den natten sov hon två timmar, om ens det. ”Fan, han påminde mig om hur sex kan vara”, sa hon. Och jag fattade precis.
De knullade och åt mat hela tiden, eller så tänkte de på att knulla och äta mat.
På väg hem på bussen tänkte jag på mannen som jag brukade träffa förr. Hur han tog tag i mitt ben och drog det åt sidan för att smeka mig. Hur sexet som vi hade suddade ut all mascara och gränserna mellan kropp och själ. Och efteråt, när vi låg tillsammans i hans säng, ville jag inte vara för mig själv, som jag alltid brukade vilja efteråt. Kåtheten hade bytts ut mot ett stort lugn och jag ville stanna hos honom. Vi var bakfulla och sov och vaknade och han tog mig bakifrån och fick mig att komma igen.
Jag missade min busshållplats för att jag satt och tänkte på honom och hela den här ”fan, nu minns jag hur sex kan vara”-grejen. Att göra och säga saker som man aldrig skulle göra och säga tillsammans med någon annan. Stunderna innan och efter. Allt det där som man låtit sin kropp glömma. Och jag kände en sorgsen längtan efter kvällarna och nätterna från tiden när jag inte jämförde priser på matkassar, köpte medel mot hårlöss och tillbringade semestrar på hotellkomplex med vattenland. Jag kommer ihåg hur jag tog med mig ”The Garden of Eden” av Hemingway på en (sexlös) familjesemester för några år sen. Som tonåring hade jag fascinerats av det unga parets växande kärlek i början av romanen, men när jag läste den igen verkade det bara jobbigt. De knullade och åt mat hela tiden, eller så tänkte de på att knulla och äta mat (de var alltid så hungriga på det ena eller det andra). Jag ville mycket hellre sova och kolla på tv. Men samtidigt visste jag att jag stängt en dörr till något fundamentalt mänskligt, jag hade stängt en dörr som kanske eller kanske inte skulle komma att öppnas igen.
Allt det här är bara för mig och det känns som ett enormt slöseri.
Nu är jag skild och jag har mina barn varannan vecka, och jag funderar ofta på varför jag inte har sex. Min kropp är fantastisk! Brösten blev större efter graviditeterna, jag förstår inte hur det kunde hända. På sommaren när luften är fuktig lockar sig mitt hår, det gör det även när det regnar eller efter en dusch. Jag har behållit min navelpiercing för den påminner om gamla tider. Stenen är mintgrön och ser billig ut (en gång frågade en snubbe om den var ”äkta”). Min hy är len och utan rynkor. Men allt det här är bara för mig och det känns som ett enormt slöseri. Som blommor som blommar utan att någon någonsin ser dem (finns de ens då?). Jag åldras utan att dela det sexiga som fortfarande finns kvar med någon annan, och allt detta slöseri skaver. Kanske för att jag inte orkar tänka djupare på konsekvenserna av en tillvaro utan närhet och kärlek.
”Är du rakad?” frågar de i nån chatt och sen vill de ligga.
Istället för att träffa någon på mina barnfria kvällar tvättar jag av mig sminket, kollar hudvårdsklipp med beautyinfluencers, ett avsnitt av ”Love island” eller nåt om nån som typ lagar mat över öppen eld i Patagonien i ”Chef’s table”. För jag känner liksom aldrig att jag behöver sex. Här tror jag att det finns en biologisk skillnad som gör det lättare för män. De kan bara se en snygg tjej och vilja knulla henne. ”Är du rakad?” frågar de i nån chatt och sen vill de ligga. Det verkar så enkelt. Så har det aldrig varit för mig. Mitt ex Oscar som nyligen skilt sig textar ibland. Han bor bara några kvarter bort, men jag går hellre hem ensam än till honom. För att jag ska få tillgång till den där ”nu minns jag hur sex kan vara”-känslan, den som får en att börja flacka med blicken, behövs sammanhang som sällan eller aldrig uppstår i en singels liv. När Oscar skriver att han vill sätta på mig känner jag inte hårstråna på hans arm mot min hud. Jag vaknar inte bredvid hans varma kropp. Och det är den där närheten som jag behöver för att känslomässigt hamna i rätt läge.
Men något hände med mig när jag träffade min kompis och hon berättade om mötet med honom, han vars blick hon inte riktigt kunde möta. Häromdagen fick jag ett meddelande från en man, någon speciell som jag inte träffat på länge. Och jag svarade att jag skulle vilja träffa honom, att jag kan när han kan. Jag längtar lite efter att vaxa mig överallt för att ta en taxi till andra sidan stan i smink som jag inte kommer att tvätta av... Och kanske kommer jag snart att träffa min kompis på en bar och ha det där glowet och säga att nu minns jag också hur sex kan vara.
”Anna” heter egentligen något annat.
