Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa amelia i ett bättre anpassat format?

Mobil Tablet Dator
Par som inte gör jobbet med att förstå varandra ordentligt kan hamna i en maktkamp om vem som har rätt och fel, vid konflikter.
Par som inte gör jobbet med att förstå varandra ordentligt kan hamna i en maktkamp om vem som har rätt och fel, vid konflikter.
Par som inte gör jobbet med att förstå varandra ordentligt kan hamna i en maktkamp om vem som har rätt och fel, vid konflikter.
Par som inte gör jobbet med att förstå varandra ordentligt kan hamna i en maktkamp om vem som har rätt och fel, vid konflikter. Foto: Getty Images

Gräla smartare! 6 sätt att hantera konflikter i er relation

Att gå till försvar, skylla allt på den andra och dessutom dra upp det där störiga som din partner gjorde i somras. Det kan vara lätt att gå i alla de fällorna vid en konflikt. Men för att lösa problem och få din partner att förstå dig (och kanske förändras) krävs en bättre taktik! 

Här är sex vägar till att bli en bättre konflikthanterare – och snällare partner!

Det kallas för maktkampen. Fasen som kan ta vid efter förälskelsen, när du inser att din partner kanske ändå har en och annan mindre bra sida och att det finns områden där ni krockar. Enligt parterapeuten och relationskonsulten Anneli Östling kan man dela in par i tre kategorier i stadiet efter förälskelsen: De som inser att den här relationen inte var något att ha och gör slut, de som lär känna varandra och varandras olika sidor på djupet och tar sin relation till nästa nivå och de som fastnar någonstans i mitten – i en maktkamp om vem som har rätt och fel. Som inte gör jobbet för att få relationen att fungera smidigare.

– Under förälskelsen så upplevs partnerns egenskaper som intressanta och attraktiva, men efterhand kan de bli en källa till irritation och konflikt. Man vet inte hur man ska hantera dem helt enkelt. Då kan man lätt fastna i att man, i stället för att komma närmare varandra, kommer längre ifrån varandra, säger parterapeuten Anneli Östling i avsnitt 3, ”Maktkampen”, av podcasten Relationsguiden.

”Självklart att ha konflikter i en relation”

Men även par som lärt känna varandras bra och dåliga sidor ordentligt och utvecklat ett sätt att lösa konflikter, kan drabbas av bakslag när livet händer. En närstående går bort, ett barn mår dåligt eller någon annan svår situation uppstår som gör att man kanske inte kan ge sin partner uppmärksamhet som förut. 

– Det är ju självklart att man har konflikter. Men alla i ett förhållande har ett ansvar att se till att relationen mår bra. Om man kan prata ihop sig och enas om att man alltid kommer att välja varandra även när man är i konflikt, kan det ge en känsla av trygghet. Då kan man våga rida ut stormen utan att vara rädd för att relationen ska gå åt helvete, säger Anneli Östling till amelia.

TBV – Tydlig, bestämd, vänlig

Anneli Östling, parterapeut, relationskonsult och grundare av podcasten Relationsguiden, om ett förhållningssätt som kan användas både tillsammans med en partner, barn eller på jobbet:

 

– Var tydlig men hur du upplever en situation utifrån vem du är. Var bestämd med vad du tycker behöver hända för att du ska vilja fortsätta samtalet och var vänlig med hur det kommer gynna er båda, om ni kan lösa situationen tillsammans. Man behöver bli två vinnare helt enkelt. Det här fungerar i alla situationer. Det är en universallösning.

Hon återkommer ofta till att man måste anstränga sig för att förstå både sin partner och sig själv på djupet. Ett exempel kan vara om ens partner plötsligt reagerar oproportionerligt starkt på något man själv inte tycker var så farligt. Reaktionen har kanske inte med själva diskussionen att göra, utan kan handla om underliggande känslor eller tidigare erfarenheter. 

Om man som par kan komma överens om att välja varandra även när man är i konflikt, kan det ge en känsla av trygghet. Foto: Getty Images

Malin Nordström, som grundat podcasten Relationsguiden tillsammans med Anneli Östling, säger i podden:

– När vi tjafsar om vem som gör minst eller mest hemma, så finns det egentligen en bakomliggande rädsla för att bli tagen för givet eller inte känna sig respekterad eller uppskattad. Så då protesterar man för att försöka återfå respekten. Men då känner sig partnern kritiserad och oduglig, vilket kickar igång försvarsmekanismer från barndomen. Och sedan är det igång. En blir arg, en blir tyst, en skyller ifrån sig och pekar finger, en sluter sig eller söker uppskattning på annat håll. Man hittar liksom inte fram.

3 steg att gå tillsammans vid konflikt

Anneli Östling rekommenderar par att följa den här modellen när en konflikt uppstår.

 

1. Identifiera det som triggar
Något som den ena säger eller gör utlöser en reaktion hos den andra. Fundera över vad det är som gör att mottagaren reagerar så starkt på just den här triggern? I vilka diskussioner hamnar ni i läget att båda stångas för att få rätt, men ingen vinner?

 

2. Stoppa, pausa och backa bandet
Hur kan ni hjälpas åt för att stoppa när ni märker att ni inte kommer någonstans? Stanna upp och pausa från diskussionen, kanske en halvtimme. Fundera på var sitt håll över: Vad är syftet? Vad handlar det här om? Kanske kan ni därefter komma fram till att den enas synpunkt är lite bättre än den andras eller att ni kan enas i en kompromiss. Släpp prestigen! 

 

3. Dra lärdom av konflikten
Ta för vana att prata om hur ni hanterade konflikten, efter bråk som uppstår. Lär er båda hur ni fungerar, så att det går snabbare att komma överens nästa gång.

Nyckeln till mer förståelse och för att komma ifrån maktkampen om vem som har rätt och fel, är att utgå från sig själv, släppa prestige och stolthet och förstå varför ens partner reagerar på ett visst sätt. Något som givetvis inte är helt lätt eller kommer över en natt. 

Öva på att bråka smartare

Anneli Östling är övertygad om att de flesta kan bli bättre på att hantera konflikter, men att det också är något man behöver öva på. Hon säger att det även är värdefullt att kunna be om ursäkt till sin partner.

– Jag behöver inte tycka lika eller hålla med, men det visar att jag är ledsen över att jag sårat den andra utifrån vem den är och hur hen uppfattar saker. Det kan betyda allt och är ett effektivt sätt att hitta tillbaka till nära känslomässig kontakt. Inget är så skönt som när partnern visar att hen förstår mig och bryr sig om hur jag mår. Det är skönt att be om ursäkt och se hur nervsystemet lugnas hos en sårad partner.

LÄS OCKSÅ: Vill du ligga – men saknar lust? 6 steg som väcker din inre sexgudinna 

6 schysta sätt för att bråka bättre

Din partners upplevelse är sann för honom eller henne, ansträng dig för att förstå och bekräfta hen i vad hen känner. Foto: iStockphoto

1. Kliv fram och konfrontera
När du upplever att din partner är upprörd över något, välj att vara den som tar upp saken.
Säg så här: ”Jag upplever att det är något som inte stämmer nu, kan du hjälpa mig att förstå vad det handlar om? Är det något jag har gjort? Finns det något jag kan göra?”
Er vinst: Att ta tag i saker direkt är modigt och ansvarsfullt. Det som upprör kan försvinna i stället för att få näring av tystnad och undvikande samtal.

2. Lyssna och bekräfta
Vid en konflikt är det vanligt att man, medan partnern har ordet, funderar ut vad man själv ska kontra med härnäst, men då slutar man lyssna. Din partners upplevelse är sann för honom eller henne, ansträng dig för att förstå och bekräfta hen i vad hen känner. När du lyssnat och bekräftat din partner finns större möjlighet för dig att beskriva hur du upplever något.
Säg så här: ”Jag hör att du upplever det så här...” eller ”Har jag uppfattat dig rätt, att du tycker så här... Att du känner si och så i den här situationen?”
Er vinst: Om din partner känner sig lyssnad på och förstådd är chansen större att hen också vill förstå dig. Det skapar ofta mer kärlek och problemet minimeras och blir hanterbart. Om båda fått ge sin version av något är det lättare att släppa prestigen och kunna kompromissa eller konstatera att den enas synpunkt är lite bättre än den andras. 

3. Förstå din partners ömma punkter
Det kanske är jätteirriterande att din partner har svårt för att prata om känslor eller är rädd för att bli kritiserad. Men det bästa sättet för dig att nå fram med ett budskap är om du anstränger dig för att förstå hur din partner fungerar, och kan agera därefter.
Säg så här:
”Det här är ingen kritik till dig, jag vill bara säga att jag har svårt att trivas hemma när det är så rörigt (exempelvis) och jag vill att vi hittar ett sätt att samarbeta runt det så att vi slipper hamna i onödiga gräl. Känns det okej för dig?”
Er vinst: En partner som känner sig förstådd och accepterad trots sina svårigheter blir varm i hjärtat, känner sig tryggare och vågar därmed vara ärlig och visa sig sårbar. 

4. Tänk på hur du säger saker
Din partner är ingen tankeläsare så du måste förklara vad du faktiskt menar när du säger saker som ”jag blir så irriterad på det här/det där”. Sluta tro att din partner ska förstå vad du vill genom hintar eller pikar. Att insinuera något är ett tecken på att ni behöver rensa luften. Det kan vara lockande att dra till med sårande personangrepp i stunden, men det är destruktivt för relationen.
Säg så här: När jag upplever att du gör si eller säger så blir jag ledsen. Det känns om att du inte bryr dig om vad som är viktigt för mig och då kan jag låta irriterad, när det jag egentligen känner är att jag inte är betydelsefull för dig. Jag förmodar att det inte var din avsikt.
Er vinst:
Här tar avsändaren ansvar för hur hen känner, utan att anklaga mottagaren och det öppnar upp för att lättare och snabbare kunna förstå vad som händer och för att kunna förklara på ett sätt så att båda kan förstå varandra.

5. För tillbaka samtalet till sakfrågan
Om konflikten eskalerat känner du dig kanske frustrerad och anklagad och vill ånga på med saker som ”Ska du säga, du som alltid gör så här!”. Försök att hindra impulsen att dra till med elakheter och onödiga anklagelser och för i stället tillbaka samtalet till det det handlar om.
Säg så här: Jag skulle vilja att vi pausar lite, det känns som att samtalet eskalerade och att vi tappade fokus från det vi började diskutera. Om vi backar lite så kanske vi kan förstå varandra bättre och undvika onödiga anklagelser och försvar.
Er vinst:
Om du kan behålla lugnet och visa att du vill lösa situationen kan det ha en positiv effekt även på din partner. Hen lugnar också ner sig. 

6. Förutsätt att din partner inte vill såra dig
Att visa sin sårbarhet och vara öppen med när du känner dig sårad signalerar ”jag tror inte att du vill mig illa, så hjälp mig att förstå”.
Säg så här:
”Jag blir sårad av det du säger och sättet du säger det på och jag förmodar att det inte är din mening. Jag kanske har missuppfattat dig, kan du hjälpa mig att förstå vad det är du vill säga?” eller ”Vad menar du när du säger så? Jag upplever det som smygkritik?”
Er vinst: Din partner känner att hen behöver svara på ett ansvarsfullt sätt, alternativt erkänna att hen uttryckte sig tokigt och be om ursäkt. Ni blir vänligare mot varandra, kommer närmare varandra och öppnar upp för ett mer konstruktivt samtal.

LÄS OCKSÅ: Psykologen: Så vårdar och vinner du sann vänskap

LÄS OCKSÅ: Jag får utbrott på barnen! Hur får jag bättre tålamod?