Less på att vara familjens obetalda projektledare? Sätt dig ner tillsammans med din partner och prata om hur ert julfirande kan bli mer jämställt.
Less på att vara familjens obetalda projektledare? Sätt dig ner tillsammans med din partner och prata om hur ert julfirande kan bli mer jämställt.

Dags att fira jul som en man? 7 råd för mer sofftid – och mindre stress

Ligger din snubbe och ”vilar upp sig” medan du rullar köttbullar med ena handen, dammsuger med den andra och samtidigt försöker hålla koll på knäcken? 

Egentid är en lyxvara som män är bra på att ta, medan kvinnor snarare väntar på att få det. Men det finns sätt att få mer sofftid, och mindre stress. Maria Farm är psykolog och har skapat en checklista som ger nyckarna till en skön jul - för alla. 

Charlotta Flinkenberg

För många kvinnor är december månad peaken av den strukturella ojämlikheten i relationen. Kvinnor gör fortfarande mer av det obetalda hushållsarbetet i hemmet, enligt en tidsanvändningsundersökning från SCB. Om du däremot lever i en samkönad relation så är chansen större för att fördelningen är mer jämlik. Maria Farm, legitimerad psykolog, psykoterapeut och författare, är aktuell med boken ”Han är så bra på att ta egentid”. Hon märkte i samtalsrummen med manliga och kvinnliga klienter att de talar om olika vinklar av problemen kring hur vi fördelar hushållsarbetet hemma, särskilt runt jul. Det gjorde henne nyfiken på att ta del av den forskning och metodik som redan finns i USA, med feministisk vinkel.

– Ett sådant exempel jag tänker på direkt från forskningen är skillnaden i avgränsningar av sin person. Mannen kan flyga under radarn mer här, sätta sig i soffan och ta en öl. Men när en kvinna säger stopp och nej och gör likadant så respekteras inte hennes egentid, hon blir avbruten, störd, ryckt i armen av andra, särskilt om hon är mamma. Hon är till för alla.

Är vi inte så jämlika i Sverige som många tycks tro?

– Så är det nog. Kvinnor i Sverige står i en sorts tacksamhetsskuld feministiskt. Eftersom vi får förvärvsarbeta, ha vänner och egna intressen. Men samtidigt förväntas det att vi ska fira jul som på 50-talet. Den ekvationen går ju inte ihop, säger Maria Farm.

LÄS OCKSÅ: ”Jag gör allt för andra men de gör inget för mig”

7 punkter att checka av för en jämställd jul

Att testa byta sysslor med sin partner kan vara ett steg mot ett mer jämställt julfirande – och förhållande. Foto: Getty Images

 

Psykologens 7 steg till att båda får sitta i jul!

Maria Farm, legitimerad psykolog, psykoterapeut och författare, om hur ni kan fira en mer jämställd jul- där ni båda får egentid.

1. Sitt ner och gör prio-lista tillsammans
Ta er tid att gå igenom hur ni vill ha det i jul. Låt även barnen vara med, beroende på ålder. Hur vill ni fira? Vad är viktigt för er? För en av er kanske ett dignande julbord med många rätter är det viktigaste, medan den andra uppskattar mest att mysa på kvällen med glögg. Om bara en tycker att hemmagjorda lussebullar och julgardiner är viktigt kanske ni får kompromissa och stryka sådant från jullistan. Utifrån era grundtankar om hur julen ska vara kan ni sedan fördela arbetsuppgifter så att fördelningen och tidsåtgången blir så rättvis som möjligt.

2. Gör post-it-lappar – få koll på vem som gör vad
En övning som funkar lika bra till jul som en vanlig vardagsvecka. Skriv ner sådant som behöver göras, hur ofta samt hur lång tid det tar att göra respektive syssla. Den som sedan utför en uppgift flyttar lappen till ”sin sida”. Då blir det tydligt vem som gör vad och hur lång tid som lagts ner. Viktigt är dock att låta partnern göra uppgiften på sitt sätt och inte vara där och peta för mycket. 

3. Skapa teamkänsla genom att byta sysslor
Något som märks snabbt vid eventuell separation är om vissa sysslor enbart gjorts av en i förhållandet. Ni får en bättre teamkänsla om ni kan rycka in med ungefär samma saker hemma – så fundera över om ni behöver byta uppgifter med varandra. Kanske är det dags för dig att tanka bilen och din partner att laga köttbullar?

I stället för att göra det roligaste sist, testa att göra det först och se vad som händer! Foto: Getty Images

4. Var beredd på mindre bekräftelse
Samtidigt som många kvinnor vill bort från rollen som familjens projektledare är det en roll som ofta ger mycket bekräftelse från omgivningen – och det är mänskligt att vilja ha bekräftelse. Att exempelvis köpa färdig julskinka, till förmån för att julen ska bli mindre stressig, kan därför komma med ett pris. Du behöver kanske göra upp med dina föreställningar om hur en ”god” kvinna eller mamma är och vara beredd på att behöva tackla eventuella kommentarer, ifrågasättanden från släktingar eller andra människors besvikelse. Du behöver inte försvara dig men se till att både du och din partner kan svara kort eller styra samtalet mot något annat.

5. Låt din partner berätta hur hen tänker
Köps det ingen julklapp till svärmor om inte du tar tag i saken? Eller gå-bort-present till jullunchen? Fråga din partner hur hen tänker om saken. Hen kanske aldrig har behövt fundera över det för att du har fixat i alla tider. Låt din partner formulera sig kring frågor som: Hur tycker du att man bör bete sig när man är inbjuden som gäst? Vad är viktigt för oss som par? Hur ser du på att vi inte har julklapp till X?

6. Berätta hur bristen på engagemang landar hos dig
Om din partner inte drar sitt strå till stacken, fråga hen vad hens avsikt är med att till exempel inte handla julklappar till er familj eller vänner. Berätta också hur det får dig att känna. Exempelvis: ”Ditt beteende att inte engagera dig i X gör att jag blir arg och ledsen. Är det din avsikt? Om du vill få mig att känna annorlunda, hur vill du göra då?”.

7. Tänk på när och hur mycket ni dricker
Runt jul och andra högtider finns det risk att alkohol leder till mer konflikter än vanligt. Fundera över om er konsumtion innebär ett problem för er familj, och inte minst eventuella barn. Är det så att era konflikter om vem som ska göra vad hänger ihop med att ni dricker mer alkohol än vanligt? Finns det ett samband med att diskussionen ballar ur? Reflektera över om ni ska skippa alkoholen helt, eller åtminstone vänta med julsnaps eller vin till kvällen, i stället för att börja dricka redan vid lunch.

Så blir du queen av din egentid

Prioritera om. Många kvinnor gör det de tycker är roligast sist, eller inte alls. Varför inte pröva att göra det först och se vad som händer? Det finns en god möjlighet att det fyller dig med kraft och energi, så att det som senare också ”måste” göras blir roligare och enklare att genomföra.

 

Börja säg nej. En bra tumregel är att om du säger ja till något innebär det samtidigt att du säger nej till något annat. Är du den som tar huvudansvaret hemma och yrkesarbetar, samtidigt som du plockar undan både bildligt och bokstavligt efter andra? Då innebär det att du säger nej till både egentid och egna behov.

 

Varva ner med ”varannandagsprincipen”. Konstruktiva diskussioner är bättre än att använda sig av anklagelser, svartvita och generaliserande termer som lägger allt ansvar på din partner, av typen: ”Du ser aldrig vad som behöver göras och hjälper inte till tillräckligt.” Testa i stället en ny uppdelning i hemmet, förslagsvis varannandagsprincipen för till exempel mat och disk, eller varannan vecka för tvätt och städning. Eller dela på vissa uppgifter och gör dem ihop så blir de roligare, som matlagning.

LÄS OCKSÅ: PREMIUM: Lisa, 48, och Henrik, 49: Med skilda sovrum kom lusten tillbaka

Psykologen svarar på läsarnas julfrågor

Maria Farm, legitimerad psykolog, psykoterapeut och författare, är aktuell med boken ”Han är så bra på att ta egentid”. Foto: Fredrik Bernholm

”Jag pallar inte att vara mysgeneral på jobbet i år igen”

Fråga: På min arbetsplats är det underförstått att det är kvinnorna som får ansvara för att fixa julpyntet på kontoret i december. Alltså att leta fram adventsljusstakar från källaren, montera upp plastgranen, gå iväg och köpa glögg och lussekatter till fredagsfikat. Männen sitter gärna med och fikar och säger att vi gjort så fint, men de gör ingen ansats att SJÄLVA fixa detta? Vi har precis lika stressig arbetsbörda som de, ändå är det de som hinner gå och göra lite ärenden på lunchraster medan vi får ansvaret för julfixet. Vet inte riktigt hur jag ska säga ifrån utan att låta bitchig? /Grinchen

Psykologen Maria Farm svarar: ”Dela ut uppgifterna”
Just ordvalet att vara ”bitchig” är själva kärnfrågan här. Vem tjänar på att en kvinna låter bitchig när hon ställer rimliga krav? Jo, patriarkatet, eftersom hon då kommer bli ovillig att ställa just krav på delat ansvar och ta på sig mer själv. Till att börja med behöver vi döpa om ord. ”Bitchig” är i det här fallet kanske snarare tydlig, bestämd, att ha framförhållning, delegera, ta ansvar för att något blir av? Samma effekt har ord som ”bitter”, eller ”tjatig”, som klistras på kvinnor när de blir rimligt arga för att de blir förfördelade eller tar ett vuxet ansvar för att se till att saker blir av. Se de här mekanismerna och uppvärdera din egen förmåga att vilja ordna fint på arbetet, ta hand om julstämningen och ligga steget före. Men var också tydlig med att du/ni behöver hjälp. Ställ öppna, icke-värderande frågor på ett möte eller i en fikapaus: ”Hur ska vi dela upp julpyntandet i år? Vem gör vad?” och låt alla ta minst en uppgift. Skulle det bara bli kvinnor som anmäler sig kan man då ta ett samtal om det direkt: ”Vad märkligt, nu är det bara tjejer som ska fixa med det här. Det blir ju inte bra. Vi ska ju vara jämställda här och killar gillar väl också jul? Vad kan ni tänka er att göra?”

”Han kan inte ens slå in ett jäkla paket”

Fråga: Min man är kass på att slå in paket. En gång vägrade jag och sa att han får slå in dem själv, men det blev så himla fult och jag skämdes, så jag gjorde om det. När jag vägrade julbaka flera helger i december och bad honom fixa gottebordet så köpte han torra lussekatter, knäcken var slut så han köpte dumlekola i stället. Vad kan jag göra? /Uppgiven

Maria Farm svarar: Ta er an julen som ett team
I detta fall verkar ni redan vara inställda på att kvinnan är den drivande, och här behövs en diskussion där ni diskuterar att så här brukar det i grunden bli. Du kan påtala att detta är en orsak till din stressnivå. Kanske behöver ni tillsammans prata om vad julen betyder för er, vad ni vill att den ska vara. Vems ideal råder? Har båda fått vara med och bestämma? Det är bättre att ta sig an julen som ett team. Gällande paketen så tänker jag också att när det gäller sådana här frågor, som större samhällsförändringar faktiskt innebär, så är det en övergångsperiod där det gnisslar lite. Du får kanske acceptera att det blir fula paket? Det kanske är värt obehagskänslan? Kommer de fula inslagningarna på djupet att ändra din relation negativt? Hur många bryr sig, egentligen? Är det ett pris du får betala för att slippa projektleda? Du kanske även bör sänka förväntningarna på julen och acceptera köpta lussekatter?

”Om jag släpper kontrollen faller allt”

Fråga: Utan att gå händelserna i förväg så VET jag att om jag inte trippelkollar att det finns lucialinnen i rätt storlek/stjärngossestrutar/luciakronor med fungerande glödlampor i och fräscht glitter – så blir det totalkaos inför varje lucia på förskolan. Det spelar ingen roll hur många gånger jag säger till min man att vi behöver dela på det ansvaret eftersom jag har så mycket på jobbet samma period. Om jag släpper kontrollen så står barnen där sedan kvällen före lucia utan rätt prylar. Hur kan jag släppa detta och lita på att det funkar? /Maria

Maria Farm svarar: Diskutera i stället för att delegera
Flera av mina klienter har beskrivit denna stress, och i parrelationer med barn blir det förstås mer ansvar att fördela. Några brukar lösa detta genom att man i förväg gemensamt gör upp en fördelning om varsitt barn, och det ganska långt innan julens stressiga schema kickar in. Exempelvis att mannen får ansvara för Lisas alla aktiviteter, kläder och matsäckar eller packade ryggsäckar, medan kvinnan får ansvara för Pelles. Samma uppdelning kan man göra med ansvar för inköp av julklappar. Har man ett barn kan man tydligt dela upp områden för barnet, exempelvis att en ansvarar för fritiden och aktiviteter och en annan för skolan och material där. Se till att ni har en gemensam diskussion om vem som tar vad, och att det inte bara blir kvinnan som ”delegerar” till mannen.

LÄS OCKSÅ: ”Många män är dåliga älskare – det borde vi sluta tiga om”

LÄS OCKSÅ: Lin och Johan: ”Vi bytte könsroller under en vecka”