”Ge din tonåring utrymme för privatliv under ledighet”, säger psykoterapeuten och socionomen Gunilla Bergsten.
”Ge din tonåring utrymme för privatliv under ledighet”, säger psykoterapeuten och socionomen Gunilla Bergsten.
”Ge din tonåring utrymme för privatliv under ledighet”, säger psykoterapeuten och socionomen Gunilla Bergsten.
”Ge din tonåring utrymme för privatliv under ledighet”, säger psykoterapeuten och socionomen Gunilla Bergsten. Foto: Peter Knutson / Shutterstock

Psykoterapeuten svarar: ”Min dotter kallar mig för alkis”

Jullov med familjen – skönt eller skitjobbigt? Att vara lediga tillsammans betyder ökad risk för gräl med barn och tonåringar, vare sig ni är hemma eller på resa. Här är psykoterapeuten och socionomen Gunilla Bergstens bästa råd för vilsam tid ihop. – Tonåringar älskar att sova, och gärna länge. Låt dem, säger hon.
Anna Vorne

Varför blir det alltid så mycket bråk och konflikter när man äntligen har semester och ska vara lediga, undrar många. 

Gunilla svarar: Jobb, skola och aktiviteter fungerar som stötdämpare i vardagen. Man hinner inte/orkar inte reta upp sig på varandra. Men när vi är lediga ihop är vi bara våra relationer. Har du inte tidigare upptäckt hur högljutt din partner släpar sina tofflor mot parketten, kommer du göra det nu.

”Räkna med bråk men ha en strategi” 

Är ni på resande fot kan tonåringen inte fly till kompisar när lillebror släpper sina ökända brakare i bilen, under devisen ”luften är fri”. Räkna med bråk - men ha en strategi för hur ni ska hantera konflikter. 

Dela upp er! Se till att alla, både barn och vuxna får egen tid. Gör din partner ansvarig för alla konflikter om till exempel pengar och mat, så tar du övriga eventuella fajter. Besvikelser tar man, som ni så klart vet, udden av genom att bekräfta i stället för att bli arg: ”Jag förstår att du blir ledsen för att vi inte kan stanna en natt till, jag vet hur roligt du har haft det”.

”Dela upp er! Se till att alla, både barn och vuxna får egen tid.” Foto: Shutterstock



5 hacks för tonårsföräldern

1. Ge din tonåring utrymme för privatliv under ledighet, och, om möjligt, ett eget rum.

2. Tonåringar älskar att sova, och gärna länge. Låt dem! Det är ändå lov, och tids nog planar Törnrosafasen ut.

3. Om budgeten tillåter, låt tonåringen ta med en kompis/flickvän/pojkvän på resan. Gör tillsammans upp de regler som gäller.

4. Hjälp till att säga nej. Ge ditt barn bra argument att våga säga nej om kompisar vill bjuda på alkohol eller droger.

5. Ta hjälp av andra föräldrar. Hur gör de i situation X, Y, Z? Bra att ha koll när man möts av argumentet ”Alla andra får ju”.

6. Påminn dig om att barnen har rätt till sina föräldrar, inte tvärtom. Kanske finns det bonusbarn med i bilden, och plötsligt är ni fyra vuxna som slåss om barnen. Det är tufft, men förekom tjafset genom att planera och komma överens i tid. Helst i mycket god tid. Barn behöver ha framförhållning. Skulle ditt ex trots allt spontanboka en resa som innebär att du får barnen en dag för sent - bit ihop, var bjussig. Dessutom - nästa gång kan det vara du som behöver flytta runt dagarna.


Psykoterapeutens svar på fyra vanliga frågor:

1. Barnen kallar mig ”alkis”

Fråga: Vi vuxna tar gärna ett glas vin till maten, även på vardagar. Vi mår bra av det eftersom vi båda har stressande jobb. Tyvärr börjar barnen tjafsa om detta nästan varje dag. De tycker inte om att vi dricker och vår äldsta, 13 år, kallar mig till och med för ”alkis”. Jag dricker med måtta och försöker förklara att det här faktiskt är något vi vuxna bestämmer. Då blir det smäll i dörrar och så är bråket i gång. Vad ska vi göra? 

Kalle K

Gunilla svarar: ”Barn är ofta oerhört känsliga”
Det här är en bra och viktig fråga! När vårdpersonal försöker ringa in risk- eller missbruk ställer de ofta frågan: ”Finns det någon i din närhet som tycker att du dricker för mycket?” Är svaret Ja, och kommer från ens barn, är det läge att ta det på allvar. Barn är ofta oerhört känsliga för minsta förändring i sina föräldrars beteende. 

”Försök att känna tacksamhet att barnet är öppen med sin oro”

Försök att känna tacksamhet för att er 13-åring är öppen med sin oro som säkert grundar sig i omtanke. Tänk också på hur svårt det ofta är att ifrågasätta andras alkoholvanor, särskilt ens föräldrars. Ni bör i lugn och ro fråga era barn vad det är som oroar dem? Hur ser barnen på det som i era ögon förgyller vardagen? Försök att inte bli kränkt, utan istället lyssna med intresse.

Därefter tycker jag att ni vuxna ska fundera på egen hand över er alkoholkonsumtion. Att dricka alkohol nästan varje dag, oavsett mängd, är oroande. Vad skulle hända om ni avstod? Finns det andra sätt att hantera jobbstress? Testa gärna att ringa till Alkohollinjen, 020-84 44 48. Det går bra att vara anonym och alla frågor är välkomna.

2. Min 14-åring är elak mot sin bonussyster

Fråga: Min fjortonåring tål inte min nya sambos dotter. Vi bor alla tillsammans sedan 1,5 år – min dotter på heltid, hans dotter varannan vecka. Tjejerna ryker ihop hela tiden och ofta är det min dotter som börjar. 

”Hon kallar henne tjock” 

Hon kritiserar allt min sambos dotter säger och gör och kallar henne tjock och ”ofräsch”. Jag har pratat med min dotter flera gånger att hennes beteende inte är okej. Bonussystern är bara sex år! Det har nu gått så långt att jag hotat med att hon får flytta hem till sin pappa om hon inte skärper sig. Hur ska jag göra? 

Bella

”Hon kritiserar allt min sambos dotter säger och gör” Foto: Shutterstock

Gunilla svarar: ”Hot är ingen bra väg”
Jag förstår din frustration! Självklart är din dotters beteende gentemot en 6-åring inte okej, men hot om att hon får flytta är ingen bra väg. Hur motiverad till förändring tror du att hon är om hennes boende är hotat? Fundera, tillsammans med din sambo, över vad hennes beteende kan bero på så att ni förstår vad det hela handlar om egentligen.

Upplever din dotter att hon har ”mer rätt” till hemmet eftersom hon bor där på heltid? Kanske handlar det om avundsjuka för att bonussystern har en tätare relation till sin pappa? Nästa fråga blir att se över din egen relation med din dotter. Hur har ni det? Kan ni hitta på egna saker bara ni två? Försök att ”bonda” med din flicka genom aktiviteter du vet att hon tycker om.

Målet är att ni hittar tillbaka till när ni hade det bra tillsammans. Då kommer den lilla 6-åringen inte längre att utgöra ett hot mot henne. Det är bra mycket bättre än att ”straffa” henne genom hot om flytt.

3. Hur stärker jag tonåringens självkänsla?

Fråga: Hur bygger man upp sin tonårings självkänsla om man själv ingen har? Skolan tjatar jämt om att min son har så låga tankar om sig själv. Vad kan jag göra åt det? Jag säger jämt att han är bra och duger som han är, vad mer kan jag göra? Troligtvis har han ärvt min dåliga självkänsla och då hjälper det inte vad jag säger. Jag känner att skolan har ett stort ansvar här. 

Lis

”God självkänsla handlar delvis om att känna sig älskad av sina närstående för den man är”, säger Gunilla Bergsten. Foto: Shutterstock

Gunilla svarar: ”Han behöver samla positiva erfarenheter”
Din fråga är mycket viktig – men också svår. Hur får vi barnen att känna tilltro till sig själva? Vad kan en förälder göra när en själv kanske lider av en spröd självkänsla? God självkänsla handlar delvis om att känna sig älskad av sina närstående för den man är. Det är en bra vaccination mot dålig självkänsla. 

I takt med att barnet blir äldre utökas det till att känna att man kommer till sin rätt även i sammanhang med andra människor. Kort sagt, att samla positiva erfarenheter på temat ”Jag är en bra människa, jag duger fint”. 

Du har rätt i att skolan har ansvar för att barn blir sedda och uppmuntrade, men föräldraansvaret väger tyngre. Det är vi föräldrar som ska hjälpa barnen att hitta sammanhang där de kommer till sin rätt, och det är vårt ansvar att se till att skolan uppfyller sin del av arbetet.

 

LÄS MER: Hjälp! Bonusbarnen är ingen bonus (de är bara jobbiga)

LÄS MER: ”Jag känner mig så ensam efter skilsmässan”