Foto: Shutterstock, Henrik Kindgren, Bris

”Min 16-åring vill tjäna pengar på lättklädda bilder”

Sociala medier är en naturlig del av tonåringarnas liv. Men för föräldrarna innebär det nya utmaningar. Olga är orolig för att hennes 16-åriga dotter ska börja sälja lättklädda bilder och Tommy undrar om det är bra med surf-karantän. Gunilla Bergsten på Bris guidar till hur man som förälder kan lösa sociala medier-frågor på ett bra sätt.

Annika Ortmark Lind

Gunilla Bergsten, socionom och leg psykoterapeut på Bris, har lång erfarenhet av tonåringar som går igenom jobbiga perioder av frigörelse. Här svarar hon på 7 föräldrafrågor om livet på sociala medier. Hur ska man som mamma och pappa navigera rätt i en miljö där det är så lätt att tappa kontrollen?

Olga: ”Vad ska jag säga om lättklädda bilder?”

Fråga: Vad ska jag säga till min dotter och hennes kompisar som bara pratar om webbplatsen Onlyfans? Som jag förstått det handlar det till 99 procent om lättklädda bilder som män kan prenumerera på/betala exklusivt för, typ prostitution. En av dotterns kompisar säger att hon tjänar stora pengar på detta och att hon bara erbjuder träningsbilder och sminktips. De är bara 16 år och vill tjäna pengar, jag fattar det. Samtidigt vet jag hur lätt det är att börja tänja på gränserna./ Oroliga Olga

Gunilla svarar: ”Stå för din åsikt men var också lyhörd”

Det är lätt att förstå din oro. Jag tror att Onlyfans till stor del är en arena för en ”ny form av prostitution”. Samtidigt kan det, som med allt annat, finnas fler sidor av myntet. Berätta för tjejerna om din oro kring sajten. Prata om hur lätt det är att börja tänja på gränserna i sådana här sammanhang. Hur kan du bidra till att deras säkerhetstänk utvecklas? Kan ni tillsammans komma på strategier för att inte hamna i en risksituation? Stå för din åsikt men var lyhörd inför tjejernas tankar och argument.

Det är viktigt att betona att din oro grundar sig i kärlek och omsorg

Det bästa sättet att påverka sina barn är att hålla i gång kommunikationen. Om vi vuxna drar ned järnridån och kommer med förbud får barn inte möjlighet att gnugga sina argument med personer med mer erfarenhet som vill dem väl. För det är också viktigt att betona att din oro grundar sig i kärlek och omsorg.

Eliza: ”Är det okej att läraren följer min dotter?”

Fråga: Min dotter började gymnasiet i en privat skola i höstas. Hon var fast besluten att gå där eftersom flera av hennes kompisar går där. Jag har fått ett bra intryck av skolan, de ser verkligen ungdomarna och bryr sig på ett annat sätt än vad jag är van vid. En av lärarna är lite yngre och väldigt populär bland eleverna.

Min dotter berättar att han följer henne på sociala medier och att han ibland skickar privata meddelanden. Han gör tydligen så med alla elever, och jag gillar honom som person. Men borde jag vara orolig? /Eliza

Gunilla svarar: ”Går han över gränsen, eller inte?”

Jag förstår att det skaver lite hos dig. Ta upp ämnet med din dotter, hur känner hon inför det? Är hon okej med hans beteende eller känner hon tvivel? Vad är det för meddelanden han skickar? Går han över gränsen, eller inte? 

Att följa elevernas privata konton och skicka meddelande tycker jag är tveksamt

Lärare kan ha gemensamma klasschattar eller liknande, men att följa elevernas privata konton och skicka meddelande tycker jag är tveksamt. Är lärarens syfte skolrelaterat eller privat? Om du känner oro efter att ha pratat med din dotter, ta kontakt med skolledningen. Fråga om deras riktlinjer/tankar kring skolpersonals samröre med elever på sociala medier. Många skolor har tydliga ramar kring vad som gäller.

Monica: ”Är det okej med en Tiktok-romans?”

Fråga: Min dotter har träffat en kille på Tiktok, han tog kontakt med henne för några veckor sedan. Nu pratar hon om honom hela tiden och jag vet att de chattar på nätterna. Vi har pratat jättemycket om att man måste vara försiktig på nätet och att folk inte alltid är den de utger sig för att vara. Den här killen, menar hon, är på riktigt för han har visat bilder och låter som en ung kille när de pratat i telefon. Jag blir orolig, för nu vill hon träffa honom och han bor i en annan stad. Hon är 16 och tycker att hon ska få bestämma själv. Ska jag tillåta det?/ Vilsen mamma Monica

Dottern har blivit kär på distans och nu vill hon träffa killen – är det okej, undrar mamman. Obs! Genrebild. Foto: Shutterstock

Gunilla svarar: ”Låt henne inte bestämma själv”

Jag tror att många tonårsföräldrar brottas med att hitta en balans mellan att ge tonåringen eget ansvar och oron över att det kan gå illa om man som förälder inte har koll. Det finns inget glasklart svar på hur du bör agera. Men – nej, bestämma själv kan/får hon inte, det vore att överge henne. Är hon fast besluten att träffa killen bör ni resonera kring hur en eventuell träff kan ske på ett säkert sätt. Kan hon ta med en kompis eller kan du skjutsa henne och finnas i bakgrunden? Då går du henne till mötes samtidigt som ni har en plan för hennes säkerhet. Ert samtal och gemensamma planering måste genomsyras av din varmaste omtanke om din dotter. Då är jag säker på att ni kommer att hitta en plan som passar er båda.

Amir: ”Min dotter vill jobba med Youtube!”

Fråga: Min 16-åring vill hoppa av gymnasiet, mitt i terminen. Hon säger att hon inte behöver plugga mer för hon vet hur hon ska försörja sig. Tillsammans med en kompis har hon startat en Youtubekanal, som fått en del följare, och nu vill hon syssla med den på heltid. Jag försöker förklara att det är helt fel väg att gå, och att det inte är ett jobb. Hon blir förbannad och säger att jag inget fattar. Nu har hon hotat med att skita i skolan om hon inte får som hon vill. /Amir

Gunilla svarar: ”Det bästa är att hitta en kompromiss”

Vilket dilemma ni har hamnat i. Många föräldrar kan säkert känna igen situationen när ungdomarna tycker att de kommit på en lysande idé och man som förälder bara vill skrika NEJ! Det bästa du och din dotter kan göra är att hitta en kompromiss. Hur kan hon fortsätta med sin Youtube-kanal samtidigt som hon går i gymnasiet? Kan du stötta henne med läxläsning, struktur och planering? Det kanske kan ge henne mer tid till sitt intresse? Kanske kan vissa saker hon gör i Youtube-kanalen befrukta skolarbetet? Det behöver inte vara antingen eller.

Lägg fram en plan för hur ni kan samarbeta

Undvik diskussionen om en Youtube-kanal är ett jobb eller inte. Lägg i stället fram en plan för hur ni kan samarbeta så att hon hinner med båda delar. Youtube-kanalen är viktig för henne och kan inte bara avfärdas och skolan är, precis som du vet, viktig för henne på lång sikt.

Erika: ”Kan man radera nakenbilder på nätet?”

Fråga: Vad ska man göra om någon sprider avklädda bilder på ens barn på nätet? När min dotter gjorde slut med sin pojkvän hotade han med att lägga upp topplessbilder på henne i sociala medier. Jag fick en chock för jag visste inte ens att hon tagit sådana bilder, det är inte likt min dotter. Hon säger att de bara var för honom, men han kan ju sprida dem överallt. Går det att radera bilder som redan ligger ute? Kan vi polisanmäla expojkvännen? Jag är förtvivlad över detta. /Erika

Gunilla svarar: ”Nu behöver din dotter ditt stöd”

Jag förstår din förtvivlan och det är bra att du vill hjälpa din dotter. Stötta henne så mycket du bara kan, hon har inte gjort något fel. Om det känns svårt för dig känns det troligen ännu värre för din flicka, hon behöver verkligen ditt stöd. Det går att radera bilder som ligger ute på nätet, men möjligheterna varierar beroende på var de ligger. Jag råder er att genast gå in och titta på Ecpats hemsida ecpat.se. Där finns mycket bra information och de kan också, i vissa fall, hjälpa till att ta bort bilder som spridits samt stötta vid polisanmälan.

Stina: ”Hur ska jag förklara nakenbilderna?”

Fråga: Min elvaåring kom hem förra veckan och var helt förtvivlad. Någon kille i klassen hade visat henne nakenbilder på en av hennes största idoler. Jag sade att de förmodligen inte var äkta, men så visade hon mig och jag blev helt chockad. Det var väldigt pornografiska bilder och de såg tyvärr äkta ut.

Jag googlade och såg att idolens mejlkonto blivit hackat och att någon spridit dessa privata bilder. Min dotter ser upp till den här artisten och förstår inte varför bilderna tagits. Jag vet inte hur jag ska förklara, hon är för ung för att förstå. Men hon kan inte sluta prata om detta, hon blev så besviken och orolig. /Stina

Gunilla svarar: ”Du har alla möjligheter att hjälpa!”

Jag måste börja med att säga: vad fantastiskt att din flicka berättade! Nu har du ju alla möjligheter att hjälpa henne. Jag tror jag förstår hur det blir för din dotter. Kanske är det som när personer vars verk och gärningar vi vuxna gillar, visar sig ha lik i garderoben? Det kan vara något att prata med din dotter om, att det finns gråskalor, det vill säga att man kan uppskatta en person även om man ogillar eller inte förstår allt hen gör. Kanske kan ni också prata om det dilemma offentliga personer ofta hamnar i – vad vill de dela med sina fans och vad vill de hålla privat? Och att också idoler kan göra saker som de kanske ångrar och skäms för. 

Betona rätten att själv bestämma vad man vill dela och vad man vill se

Till sist, prata även om hur det kan vara att bli utsatt för saker som man inte själv har önskat. Dels för den som får sitt konto kapat och privata bilder spridda, dels för din dotter om hon skulle bli exponerad för oönskade bilder. Betona rätten att själv bestämma vad man vill dela och vad man vill se.

Tommy: ”Bra med surf-karantän?”

Sonen vägrar följa med på semestern om han inte får surfa. Obs! Genrebild. Foto: Shutterstock

Fråga: Jag och min tonåring har fått erbjudande om att följa med ett par och vandra i fjällen i sommar. De har en stuga där uppe och tanken är att vi bara ska njuta av naturen och komma bort från all stress i stan. Jag vill att vi lämnar telefoner och paddor hemma och bara umgås med varann. Min 14-årige son vägrar nu att följa med om han inte får vara uppkopplad. Jag tänker vara hård här och inte vika mig, han är gravt spelberoende. Några tips på vägen?/ Tommy

Gunilla svarar: ”Hitta en lösning tillsammans”

Min första reflektion handlar om din ingång i det här, för många föräldrar, välbekanta, dilemmat. Du har nu en hel del tid att förbereda, resonera, kompromissa och hitta lösningar tillsammans med din son. Undvik att gräva ner dig i en skyttegrav, det kommer du enbart att förlora på. Först och främst, ha med dig att din sons högsta prio kanske inte är att komma bort från stan! Därefter – ta reda på vad han är rädd att missa om han inte är uppkopplad. Vad fyller spelandet för funktion? Du skriver att han är ”gravt spelberoende”. Här behöver du tänka att du i så fall har ett ansvar att hjälpa honom ur det. Det gör man sällan genom förbud. För att illustrera med ett, förvisso något haltande, exempel: Föreställ dig att en rökande vän skulle följa med på resan. Inte skulle du kräva att hen lämnade cigaretterna hemma?

LÄS OCKSÅ: Tonårsakuten: ”Vår 15-åring knäcker hela familjen” 

LÄS OCKSÅ: Experten: Så kan du hjälpa när din tonåring mår dåligt