Ser sidan konstig ut?

Din skärm är smalare än innehållet på denna sida. Vill du visa amelia i ett bättre anpassat format?

MobilTabletDator
Julgrinchen är inte speciellt nöjd med vurmandet för årets mest hajpade högtid. Men vilken typ är du?
Julgrinchen är inte speciellt nöjd med vurmandet för årets mest hajpade högtid. Men vilken typ är du?
Julgrinchen är inte speciellt nöjd med vurmandet för årets mest hajpade högtid. Men vilken typ är du?
Julgrinchen är inte speciellt nöjd med vurmandet för årets mest hajpade högtid. Men vilken typ är du?

Blir du en galning, snyltare eller ”fixar allt”-kvinna i jul?

Redan i mitten av november börjar det. Kroppshållningen förändras, liksom röstläget. För att inte tala om blicken, som antingen blir vild eller tindrande. Vilken julpersonlighet växer fram hos dig under december? Fixar allt-kvinnan som står på vansinnets rand lagom till den 24:e, Fono-firaren som strutsar allt – eller julgalning som tar sms-lån för att julpynta in absurdum?

Detta är en krönika. Åsikter och ställningstaganden är skribentens.

 ● Fixar allt-kvinnan. Du skriver meterlånga att göra-listor och jäktar från barnens falsksång under luciamorgon till Ica (där det är extrapris på julskinka!), för att sedan rulla köttbullar till tre på natten. Din man? Han ligger och fjärtar framför SVT-sportens årskrönika. (Klart han är trött, stackarn. Han har trots allt haft julölsprovning med sig själv hela kvällen.)

Grinchen. Du går muttrande genom adventsslasket och parerar ilskt stressade julklappsshoppare. Du suckar högt när dom-dom-dom-kören i ”Tänd ett ljus” får feeling på radion. Och du kräks lite i munnen när (den vidriga) doften av nybakade lussekatter sprider sig på gator och torg. Julen är bara ett jäkla hittepå för att få konsumtionssamhället att gå runt. Jesusbarnet, denna bortskämda nyföding, är blott en religiös konstruktion! Tomten? Har vi inte blivit nog varnade för äldre män som lockar barn med presenter …?

Var det inte lite skönt ändå att slippa krama farbror Lennart?

Snyltaren. Du ”hinner” aldrig köpa julklappar, men är gärna med på din syrras present till föräldrarna. Givetvis ”glömmer” du att swisha. Julknytis? ”Oj, hade helt missat det, sorry, men kan du snälla skicka mig en bit av den där pajen?” Och vad är det egentligen för fel med att ta från det undre lagret – först?

Fono-firaren. Efter pandemin lider du av allvarliga ”fear of normal”-känslor och det kryper nu av obehag i kroppen inför kommande jul, helt fri från restriktioner. Var det inte lite skönt ändå att slippa krama farbror Lennart, som inte kan låta bli att tafsa dig på julskinkorna? Att riskgruppsmormor, som alltid har åsikter om dina livsval, äntligen fick hållas på avstånd? Jo.

När tomten tömmer säcken på julaftonskvällen når även du klimax.

Julgalningen. Hela året har du väntat på att få ta på dig din fula jultröja, koka glögg, julpynta in absurdum för att med blinkande lågprisslingor förvandla ditt hus till en epileptikers värsta mardröm. More is more och ingen ska undgå att julen, efter elva månaders lidelsefull längtan, äntligen är här. När tomten tömmer säcken på julaftonskvällen når även du klimax.

Pac-man. Likt den gula, glupska pricken i 80-talets populäraste labyrintspel tar du dig an julbord efter lussefika efter glöggmingel – med en enda mission: att testa hur elastiska dina stretchigaste byxor egentligen är. Snart nytt år, nya tag, men fram till dess ska du banne mig veta hur lussebullarna smakar på vartenda bageri i stan!

Vem jag är? Lite av alla, så klart! 

Om Elin Börjesson

Elin Börjesson är journalist och redaktör på amelia, där hon bland annat har hand om specialtidningarna amelia Jul och amelia Julpyssel. Hon bor i Stockholm, och jo – hon älskar faktiskt julen.

LÄS MER: Experten: Så firar du bonusjulen utan bråk

LÄS MER: Bengt Ohlsson och Edward Blom om julens känsliga frågor