Har du varit med om en irriterande gäst under sommarsemestern? Eller är det du som har stannat lite för länge på din väns sommarstuga eller grälat med din partner hela resan?
Har du varit med om en irriterande gäst under sommarsemestern? Eller är det du som har stannat lite för länge på din väns sommarstuga eller grälat med din partner hela resan? Foto: Shutterstock

”Hej, nu är vi här!” – 8 sociala dödssynder i sommar

Har du haft besök av en irriterande gäst under semestern? Eller är det du som har stannat lite för länge i din väns sommarstuga – eller grälat med din partner öppet?

Kanske är du just nu på väg att besöka en intet ont anande vän? Då är det dags att göra plats för lite självrannsakan innan du stormar in.

Här är sommargästens åtta sociala dödssynder.

1. Att vara lite för många, lite för spontant

Etikettsregel: Har du en familj som skulle klassas som storbandsorkester om ni vore musiker är spontana besök inte roliga för någon annan än er själva.

Kännetecken: Packar husbilen full med barn, husdjur, en handfull släktingar och en imponerande uppsättning krocketspel och gasolgrillar. Och knackar helt oförhappandes på, när du minst anar.

Så kan det låta: ”Hej, nu är vi här! Det trodde ni inte, va! Kan jag plugga in bilen i ert elnät? Jag tömde septiktanken över era rosor, de såg lite molokna ut! OJ, så hungriga vi är. Alla sexton. Men tänk på att Ludmila är vegan nu.”

Dagen efter ser du rosenskimrande bilder där kvällen skildras som den dröm den inte var

2. Att förhärliga tillvaron i sociala medier

Etikettsregel: Försök inte framställa ditt liv som så mycket bättre och vackrare än det är. Det gör ingen gladare.

Kännetecken: Ni har en förhållandevis trist kväll. Det är kallt, myggigt, barnen gnälliga och rosévinet för sött. Samtalsämnena dör ett efter ett och det slutar med att någon drar upp en trött #swedengate-tråd: ”Hur var det för er, fick ni vänta på rummet när era kompisar åt middag, eller?”
När det äntligen känns legitimt att åka hem infinner sig en lättnad hos samtliga. Men dagen efter ser du rosenskimrande bilder i sociala medier, där kvällen skildras som den dröm den inte var. Och du konstaterar, än en gång, att världen är en förljugen plats och att man knappast kan lita på någon.

Så kan det låta: ”Kan vi flytta lite på den där karaffen? Ja, så där ja. Jag ställer skålen så här. Jag ska bara ta en bild.”

3. Att känna sig för mycket som hemma 

Etikettsregel: Behandla andra som du själv vill bli behandlad – förutsatt att du är normal. Annars inte.  

När du inte tror att det finns mer sitter de i bara underkläderna och pratar i telefon med en kompis

Kännetecken: Vid första anblicken ser de ut som normala gäster. Vid andra anblicken har de tagit av sig barfota. Vid tredje tvättar de strumporna i er bästa pastakastrull och vid fjärde har de flyttat era Stig Lindberg­-tallrikar till ett annat skåp, eftersom de ”passar bättre där”. När du inte tror att det finns mer sitter de i bara underkläderna och pratar i telefon med en kompis. I er säng.

Så kan det låta: ”Jag slängde in en 60­-tvätt och passade på att ta era lakan också, Tindra fixade lite med sitt vattenfärgsprojekt där nyss.”

Att få gäster är inte alltid kul, det kan vara riktigt jobbigt. Foto: Shutterstock

4. Att vara en klagomålare 

Etikettsregel: Så länge du inte utsätts för rena hot, misshandel eller fula påhopp har du som gäst ingen rätt att klaga på värdarna.

När de klagar på köttet, som ni tvingats paniktina för att ha något att bjuda på, förstår ni att ni har med en klagomålare att göra

Kännetecken: Vid en första besiktning ser de rätt normala ut, kanske rentav trevliga. Men efter att ha snabbsynat ert vardagsrum och sablat ner ert val av tapeter och kommenterat ”den lite för höga inomhustemperaturen” börjar något kännas fel. Och när de klagar på köttet, som ni tvingats paniktina för att ha något att bjuda på, förstår ni att ni har med klagomålare att göra. 

Så kan det låta: ”Oj, ja, det här VAR verkligen ett ’enkelt litet vin’, det har du rätt i. Men jag antar att det går hand i hand med maten. Och din frisyr.”

5. Att besöka vänner i stället för att betala en terapeut

Etikettsregel: Om ni inte betalar 2 000 kronor i timmen ska ni inte utsätta utomstående för ert förhållandes humörsvängningar. 

Kännetecken: Det är hon som ringer på er dörr. Han står kvar vid bilen, röker och pratar i telefon. När du öppnar smiter hon förbi dig, springer till köket och häller upp ett jätteglas vin. Sen börjar hon gråta. De ska skiljas … Men efter middagen och mer vin är de försonade – och börjar hångla i er soffa. Sliter nästan av varandra kläderna. Morgonen därpå väcks ni av skrik och gråt. De ska skiljas. Igen.

Så kan det låta: ”JAG HATAR DIG! DITT EX HADE RÄTT! DU ÄR JU SJUK!” och ”FÖRLÅT! JAG ÄLSKAR JU DIG!”

Använd inte dina kompisar som parterapeuter. Om ni vet med er att ni börjar bråka på resor, stanna hemma! Foto: Shutterstock

6. Att lämpa över sitt husdjur på någon

Etikettsregel: Skaffa aldrig djur om du inte står ut med tanken på att lämna in det på pensionat. Eller ännu bättre, skaffa aldrig djur. 

Kännetecken: Knackar på med stora leenden, varma kramar, ett jättefång liljor och tre flaskor av pinot noiren som ”du verkligen älskade” senast ni sågs. Plus, just det, den lilla hunden. Och efter tre snabba glas rött och lite vitlöksspäckade oliver (som de dukat upp) kommer det: De ska åka i väg lite grann, bara en sväng, knappt märkbart faktiskt, och skulle ni inte kunna se efter deras hund då? Snälla?

Så kan det låta: ”Det handlar max om någon vecka, och han är så liten i maten. Och bajset kan ni bara lämna, ingen vet ju att ni har hund! Han kan ha lite magproblem ibland, förresten. Men det är inte farligt, han säger till innan.”

7. Att låta djävulsbarn härja fritt

Etikettsregel: Klarar du inte av att ryta till när dina barn missköter sig måste du tåla att andra vuxna gör det. 

Kännetecken: Dessa vuxna människor är handfallna inför sina egna barns ständiga djävulskap. Medan ni fikar klättrar en av deras ungar upp i en bokhylla, välter en karaff, kliver på glaset och blöder ner mattan. Samtidigt som den andra ungen kissar på katten och drar er dotter i håret. Föräldrarna ler blekt och skuldmedvetet, rycker på axlarna och tar mer kaffe.

Så kan det låta: ”Ja, jag vet inte vad vi ska … men Erik, ska du verkligen ta av dig by … okej, ja, nämen, i skolan säger de … men Elsa, kan du inte … nähej. Oj, men GUD vilken underbar hallongrotta!” 

Har du också vänner vars barn vänder upp och ner på ditt hem när de kommer och hälsar på? Foto: Shutterstock

8. Att stanna för länge

Etikettsregel: Om du börjar irritera dig på att dina värdar ställer in husgeråd och tallrikar i fel köksskåp har du stannat för länge. Och observera att det ofta är läge att resa hem betydligt tidigare än så. 

Människor som tolkar ett 'men så roligt att se er' som ett frikort till långa vistelser i ert hem ska ni se upp lite med

Kännetecken: Människor som tolkar ett ”men så roligt att se er” som ett frikort till långa vistelser i ert hem ska ni se upp lite med. Det var verkligen roligt när de kom, men när ni upptäcker att de hängt upp scheman över sina barns sommaraktiviteter på er anslagstavla börjar ni misstänka att de utnyttjar er – och när de beställer eftersändning av sin post, ja, då vet ni säkert. 

Så kan det låta: ”Ja, men du hör ju själv. TILLFÄLLIG eftersändning, inte permanent. Vi är väl inga snyltare heller.”

LÄS MER: ”Jag står inte ut i hans sunkiga sommarstuga” 

LÄS MER: Måste vi semestra med hans familj varje år?