Svartsjukan ger Sandra mardrömmar

På Mottagningen:

Expressen Söndags psykolog Maria Farm hjälper veckans läsare.

Veckans problem:

Sandra, 22, är rädd att hennes sambo är otrogen och drömmer mardrömmar om att han är med  andra kvinnor.

Psykologens metod:

Maria förklarar hur svartsjuka kan bero på dålig självkänsla och hur man kan förbättra den.

Svartsjukan måste du bota själv

Psykolog Maria Farm förklarar:

Svartsjuka är en komplex känsla. Den står för olika saker för olika människor.
Vanligt är dock att det bakom svartsjukan finns sorg, rädsla eller ilska. Sorg och ledsenhet för att man känner sig otillräcklig och oattraktiv, rädsla för att bli lämnad eller vrede för att partnern beter sig olämpligt, flirtar med andra eller kanske till och med har en affär med en annan.
Oavsett skälet till svartsjukan kan den onekligen förpesta en kärleksrelation.

Om du är orimligt svartsjuk blir du kontrollerande, klängig och irriterad. Du försöker påverka det du egentligen inte kan förändra: en annan människas känslor.
Många av de klienter jag träffat som lider av stark svartsjuka upplever också en frustration då de vet att partnern sällan är ärlig i sina svar på frågor som ”Är hon vacker?” eller ”Var du lycklig i din förra relation?”. Han/hon har ju lärt sig att redigera sina svar så att svartsjuka inte ska uppstå! Så frågar de igen och igen … Därför bidrar svartsjukan till att en relation blir mindre äkta, genuin och varm än den skulle kunna vara.

Försök att hitta orsaken till varför din svartsjuka väcks och jobba med dig själv för att avlasta relationen. Då blir den mer lustfylld och en källa till glädje och gemenskap. Det är ju så du egentligen vill ha det!
Jag vill också understryka att svartsjuka som tagit sig destruktiva och våldsamma former, som till exempel kvinnomisshandel eller psykiska och verbala kränkningar, alltid är ett brott och ska behandlas som ett sådant. Om du är utsatt för detta kan du kontakta kvinnojouren, socialtjänsten eller polisen. Är du i akut fara ska du naturligtvis ringa 112.

Ta chansen du också!

Kontakta Söndags psykolog och beteendeterapeut Maria Farm!

*Har du kört fast i din relation? Känner du dig ofta missförstådd av andra? Tycker du att livet är extra orättvist
mot dig? Har du problem med barnen eller tonåringen?
Får du panikattacker utan att förstå varför? Är du orolig för någon anhörig? Känner du dig missnöjd med ditt liv just nu?
*Hör av dig till Mottagningen!
*Söndags expert, psykologen och kognitiva beteende-terapeuten, Maria Farm, kan hjälpa dig och ge dig råd om du kan gå vidare när du kört fast.
*Allt du behöver göra är att mejla till Mottagningen och tala om vad du behöver hjälp med. Dina problem kan vara små eller stora. Maria Farm ringer upp dig för ett samtal med rådgivning. Givetvis är rådgivningen helt kostnadsfri.
*Vi garanterar att du får vara anonym.
*Maria kommer också att ge allmänna råd om hur man kan lösa problem som ditt.

Så gör du:

*Berätta kort om vad du har för problem i ett mejl till:  mottagningen@expressen.se
*Tala om vilket telefonnummer Maria Farm kan nå dig på. Och vilka tider som är säkrast.

Så går det till:

Maria Farm ringer upp dig.
Ni kommer överens om när hon kan börja banda samtalet.
Delar eller hela samtalet skrivs ner och publiceras i Söndag.
Vi garanterar att du får vara anonym.
Maria, hur kan du hjälpa Söndags läsare?
”Genom att sätta ord på problem och utmaningar gör vi dem mer begripliga. Jag kan coacha i hur man hanterar problem och börjar nå fram till lösningar. Om det behövs mer hjälp eller vård, kan jag också tala om var man hittar den.”

Sandra är 22 år och hennes sambo 30. Han har hunnit med flera relationer tidigare i sitt liv – och det oroar Sandra. Hon vet att han aldrig var otrogen i de gamla relationerna och tror egentligen inte att han skulle vara det nu heller.
Men samtidigt vet hon att det var sambon som blev lämnad i de gamla förhållandena. Tänk om han fortfarande har känslor för någon av dem?
Upprinnelsen är en händelse för en tid sedan. Sandra och sambon stötte på en tjej som han kände och han sa att det var en kompis, men efteråt visade det sig att det var en av de gamla flickvännerna.
Sandra anser att han ljög, att han menade att hon är en kompis NU. Men Sandra törs inte lita på honom längre och är rädd att bli lämnad.
För en tid sedan läste hon i Expressen Söndag om Gina Tricot–modellen, norska Pernille, som syns både i tv och på stora affischer. Hon är populär hos många män och Söndags psykolog Maria Farm talade i anslutning till artikeln om svartsjuka och relationer. Det fick Sandra att höra av sig till Mottagningen för att få hjälp.

Läs hela samtalet mellan Sandra och Maria här:

Sandra: Jag har ofta en olustig känsla. Jag tror att min pojkvän är otrogen.
Maria: Har det hänt någon gång?
Sandra: Nej. Jag vet att han inte skulle vara otrogen. Han har haft tidigare relationer som varit seriösa. Men den lilla djävulen på axeln säger mig något annat…
Maria: Förnuftet säger en sak och känslan en annan.
Sandra: Jag är osäker och rädd. Jag mår dåligt och drömmer att han är med andra kvinnor. Jag berättar om drömmarna för min pojkvän och då mår ju han dåligt också. Men jag vill vara ärlig. Jag måste få prata av mig med någon! Sen säger han ju också att han aldrig skulle kunna vara med någon annan.
Maria: Det är kanske anledningen till att du berättar om drömmarna? Just då känns det lite bättre men i det långa loppet är det inte bra för er relation. Berätta mer om dig själv!
Sandra: Jag är 22 och min pojkvän är äldre än jag, 30 år. Vi träffades på jobbet för två år sen. Vi bor ihop i en lägenhet. Anledningen till att min svartsjuka drog i gång var att han vid ett tillfälle hävdade att en tjej han kände bara var en kompis. Sen visade det sig att hon var en före detta flickvän. Då blev jag inte glad… Men han menade att det var relationen de hade i dag som han kommenterade.
Maria: Du tycker att han ljög för dig?
Sandra: Precis. Jag är inte svartsjuk på hans ex men jag vill att han ska vara ärlig. Han har blivit lämnad av flickvänner snarare än att han gjort slut. Tänk om han har känslor kvar för dem?
Maria: Känner du igen det här draget av svartsjuka hos dig själv? Har du varit så här tidigare?
Sandra: Nej, det är därför det är så svårt att veta vad jag ska göra.
Maria: Svartsjuka har ofta att göra med den egna självkänslan; att du inte är nöjd med hur saker är i ditt eget liv. Mår du bra och tycker att du har något att erbjuda andra blir du mindre svartsjuk. Om andra inte vill ha oss eller föredrar någon annan kommer ju relationen att ta slut oavsett vi vill eller inte. Vi kan inte kontrollera allt här i livet.
Sandra: Nej…
Maria: Hur ser din vardag ut? Jag vet från ditt mejl att du är arbetssökande.
Sandra: Ja. Det är ensamt. Jag väntar ofta på honom, men han får ju aldrig vänta på mig. Jag har ett extrajobb men det tar inte upp så mycket tid. Jag sköter alla sysslor hemma. Min pojkvän jobbar långa dagar och är trött när han kommer hem. Han behöver sova. Då blir jag ensam igen!
Maria: Hur ser ditt nätverk ut?
Sandra: Jag har vänner men de flesta arbetar på dagarna.
Maria: Det blir en del tid för dig själv. Vad gör du när svartsjuketankarna kommer?
Sandra: Om jag drömt något natten innan så är jag skör. Då behöver jag hålla mig sysselsatt hela tiden. Eller om något oväntat händer, att min pojkvän behöver jobba över till exempel. Då mår jag dåligt.
Maria: Låt utforska tanken att din pojkvän skulle vara otrogen: Vad är det värsta med det?
Sandra: Usch!... (gråter) Att han inte älskar mig, att jag skulle bli ensam när jag nu äntligen hittat någon jag tycker om! Även om jag har vänner är det ju inte samma sak. Dem kan jag inte träffa hela tiden.
Maria: Jag förstår att det är svårt att prata om. Vad är det värsta med att behöva vara ensam med sig själv ibland? Har du behövt vara det mycket? Har du blivit retad eller mobbad tidigare?
Sandra: Nej men … det är jag som får ta initiativ till kontakt med mina vänner och föreslå att vi ska göra saker.
Maria: Du är lite rädd för att du är oattraktiv i andras ögon? Förstärks den här känslan nu när du ”bara” har ett extrajobb? Vi människor behöver känna oss viktiga för andra, uppleva mening med vår tillvaro. Vi behöver ha en sysselsättning på dagarna. Du beter dig som en person som tvivlar på hur viktig du är: du misstror din pojkvän, är rädd för att bli ensam och det är du som tar kontakt med dina vänner och tar initiativ till aktiviteter. Vad skulle hända om du lät det vara? Låt kompisarna ringa dig. Våga utforska tanken hur det skulle vara att leva som singel. Ibland är det nyttigt att konfrontera tankarna och känslorna vi undviker. Då får de faktiskt ett svagare grepp om dig och du lär dig att bemästra dem.
Sandra: Jag förstår vad du menar. Nu känner jag mig lite lugnare.
Maria: Vad bra. Du behöver också fundera på saker som du tycker är kul att göra. Mår du bra mår relationen bra.
Sandra: Vilka saker då? Lära mig yoga?!
Maria: (Skratt) Kanske… vad gillar du att göra?
Sandra: Sjunga och dansa!
Maria: Det låter ju härligt.
Sandra: Det ligger lite i träda sen några år tillbaka.
Maria: Kanske finns det någon kurs du kan anmäla dig till? Du är i en så spännande period av livet; du har mycket framför dig. Samtidigt är det läskigt! Det är mycket du ska ordna och etablera som ung vuxen. Du behöver börja fundera på din vuxna, kvinnliga identitet: Vem vill du vara? Inte bara för andra utan även för dig själv. När vi förstärker oss själva blir vi också mer attraktiva i andras ögon.
Sandra: Det har jag inte tänkt på.
Maria: Fundera på vad du själv uppskattar hos andra. Förmodligen är det personer som är trygga i sig själva.
Sandra: Kanske det…
Maria: Fokusera mer på vad du behöver och mindre på vad andra tycker och tänker. Det kan du inte kontrollera ändå.
Sandra: Inte för fem öre!
Maria: Att ägna mycket tid åt något vi inte kan påverka är onödigt. Men det är mänskligt. Vi är flockdjur. Vi vill bli omtyckta. Det vi kan göra är att ta hand om oss själva så vi mår bra och blir så bra vi kan bli. Då kanske andra inte vill lämna oss.
Sandra: Okej.
Maria: Jag tycker också att du ska sluta berätta om dina svartsjukedrömmar för din pojkvän. Det är inte bra för er relation och det får dig att framstå som osäker och lite klängig. Det är inte attraktiva drag. I värsta fall blir din rädsla en självuppfyllande profetia; om du är svartsjuk och kontrollerande blir du mindre rolig att vara med. Det är ju faktiskt något som kan påverka relationen negativt och i värsta fall få honom att avsluta den. Tankar och drömmar är inte de enda sanningarna; de är endast en aspekt av verkligheten. Välj att skriva av dig i en dagbok eller prata med en vän i stället och se vad det gör för din och din pojkväns relation. Kanske blir den roligare!
Sandra: Det låter ju bra.