Den vanligaste kommentaren från gubbar på dödsbädden är att de ångrar att de umgicks så lite med sina barn och jobbade för mycket. De är ledsna över att de offrade familjen för jobbets skull. Det ska till ett helt liv för att gubbar inser vad som är viktigt i livet. De bara gubbar sig igenom livet, de skiter i sina barn, de är hänsynslösa, de är otrogna kåtbockar, de är sexistiska, de lyfter inte en hand i hemmet utan sätter sig framför teven med tidningen och låter frun passa upp på dem. Argumentet att de försörjer familjen håller inte. Nuförtiden är det ytterst få gubbar som verkligen försörjer fru och barn, det krävs två inkomster. Så trots att frun jobbar lika mycket lever gubbarna kvar i den gamla uråldriga tron att de försörjer familjen och därmed slipper allt hushållsarbete. Men gubbar, det är inte kört, ni kan förändra er och bli bra gubbar, här är en checklista: Ta hand om era barn. Diska, städa och tvätta på eget initiativ. Skäll ut andra gubbar som är sexistiska. Var generösa. Droppa grottmannen och lär er att kommunicera. Avstå från lönepåslag eller befordran för att pusha fram en kvinna. Inse att vi tjejer skiter fullständigt i muskler och snabba bilar. Det vi vill ha är en bra och närvarande pappa till våra barn, vi vill ha en karl som kan sköta ett hem, vi vill ha en karl som gillar att jobba men ingen maktgalen karriäristmaniac, vi vill ha en karl som kallar sig feminist och som öppet tar avstånd från sexism och som inte tar åt sig personligen när det pratas om mäns våld mot kvinnor. Och gubbar – skit i blommorna. Den finaste gåva ni kan ge är att gå upp tidigt en helgmorgon och storstäda lägenheten grundligt och passa på att storhandla också. Micke Lindgren tycker att det är helt okej att köra rattfull.

10. Big Brother-Micke Lindgren.

Dokusåpakändis. Hänsynslös. Det är det första ord jag kommer på när BB-Micke kommer på tal. Om Linda Rosing säger han så här i Expressen: "Romansen med Linda är finito. Nog pratar vi någon gång då och då. Men det är sparsamt. Herregud, det är inget fel på Linda, vi är inte ovänner på något sätt. Det är bara så att vi inte har så mycket att prata om." Underförstått: Linda och han hade bara en sak gemensamt… Vidare säger han: "Jag har tappat tre månader av mitt liv så jag skulle ha varit aktiv. Det blir nog inget mer. Inget mer svammel för min del. Been there, done that." Jodu Micke, lite mer svammel bidde det allt…  "Jag skäms inte ett dugg för det här", är Micke Lindgrens kommentar till rattfyllan nyligen. Gränsen för grovt rattfylleri går vid en promille. Micke hade 1,15 promille alkohol i blodet. Dagen efter vid lunchtid! Han måste alltså ha varit dyngrak kvällen innan. Och sätter sig ändå och kör bil så tidigt dan efter. Utanför ett dagis och en skola. Riskerar man att köra ihjäl ett barn är man så korkad och skadad och dum i huvudet att det saknas ord. "Jag tycker bara det är ruggigt irriterande att de orkar ge mig ett så jävla långt straff", säger han till Expressen. Han är så nonchalant att man blir mörkrädd. Dessutom är han pappa. Jag kanske är naiv men jag trodde att pappor tänkte sig mer för, använde hjärnan. Micke är en hänsynslös idiot. Billy Bob Thornton gifter sig gärna men att vara trogen och ta ansvar för sina barn är inte hans grej.

9. Billy Bob Thornton.

Skådis. Vad är det med dessa kvinnokarlar som har varit gifta massor med gånger. Som aldrig får det att fungera, som bara flyr in i nya förhållanden varje gång det känns lite jobbigt. Som varken klarar av fruar eller att ta hand om sina barn. Thornton har varit gift fem gånger. Hans ex, skådisen Laura Dern har sagt: "Jag åkte hemifrån för att jobba med en film och medan jag var borta så gifte sig min pojkvän. Sedan dess har jag inte hört från honom." Thornton har sagt om sitt äktenskap med Angelina Jolie: "Sex är nästan för mycket för oss. Jag måste hålla tillbaka så att jag inte stryper henne till döds." Skön kille! Det är ju som att be om problem om man håller på och byter blod och tatuerar in varandras namn. Ovanför Thorntons och Angelina Jolies säng stod skrivet i blod: "To the end of time" Yeah right… För DN berättar Thornton om sin pappa: "Jag tror att han ville vara en bättre människa än den han blev. Inom sig var han avundsjuk på mig för att jag var ett barn utan fördomar och en massa mostrar som älskade mig." Säger killen som själv blev avundsjuk på sin son… Billy Bob Thornton påstods dumpa Angelina Jolie för att sonen Maddox fick mer uppmärksamhet än han. Mogen kille… Han lämnade Angelina Jolie precis när de adopterat Maddox från Kambodja. Han stod inte ut med ett vanligt liv med blöjor och skrik utan drog ut på världsturné med sitt kassa band istället. Väl ute på turnén passade han på att ligga med en massa strippor och Angelina passade på att dumpa honom. I höst får Thornton sitt fjärde barn med en ny donna. Ted Hughs var gift med Sylvia Plath.

8. Ted Hughes.

Författare och man till Sylvia Plath. Jag hatar den här karln passionerat. Synd att han är död, annars skulle jag boka tid för intervju och oops råka tappa min cup of tea på hans snorre, fan vad skönt det skulle kännas. Jag hade gjort det som en hämnd på Sylvia Plaths död. Hon skrev rent hans dikter. Hon gjorde honom till poet. Själv fick hon bara städa och tvätta och ta hand om barnen. Han blev uppburen hovpoet. Han var otrogen med deras gemensamma vän Assia, som han gjorde på smällen. Sen lämnade han Sylvia ensam med två små barn varav den ena var bebis. Hon hade ingen hjälp och hon sov aldrig. Hon tog livet av sig i ren desperation. Ted kom ytterst sällan och hjälpte henne den där urkalla vintern i London. Jävla karl. Sen brände han hennes sista dagbok, den vi helst av allt vill läsa. Och han tog sig friheten att ändra i hennes manus. Han ändrade ordningsföljden på dikterna i Ariel och tog bort några som han inte tyckte passade. Jävla karl. Sen tog Assia också livet av sig och hon tog med sig det tvååriga barnet. Vilket bevisar: han är ett monster. Jag har full förståelse att feminister skrapar bort Hughes på Sylvias gravsten. För hon vara bara Plath. Sylvia Plath. David Beckham - inte den hängivna familjeman han lät alla tro han var.

7 David Beckham.

Fotbollsproffs. Jag är så trött på att karlar jämt ska vara otrogna. Och alltid gå som vinnare ut ur situationen. Varför är världen så orättvis att när karlar är otrogna eller gör porriga tveksamheter (typ Hugh Grant betalar Divine Brown för att suga av honom i en bil i LA) så ökar bara deras status och de anses ännu mer sexiga och heta? Och tjejerna fortsätter att tråna. Beckham lät alla tro att han var en hängiven familjefar som levde för familjen. Men i själva verket har han stuckit in tungan och snorren både här och där, ett okänt antal gånger. Och han har inte bara haft sex med en massa brudar, han har också förödmjukat hela familjen genom att skicka de där sms:en som naturligtvis kom ut. "Blir mer och mer xxxxx och din xxxx fin och xxxxxxx." Hörru Becks, jag tycker du ska stoppa tillbaka din xxxxx ner i kallingarna och stänga brallorna. Du har förverkat din rätt som make och pappa. Hoppas att Victoria är klok nog att inse det. Robban Andersson, mest känd som Robinson-Robban. Skryter gärna om sina sex- och fylleäventyr.

6 Robinson-Robban.

Dokusåpakändis. Det här är historien om killen som gick skidgymnasium och spårade ur. Rejält. Efter Robinson skröt Robban Andersson om att han fick hur mycket sex som helst. Att alla tjejer kastade sig över honom på krogen. "Jag har haft sex med över 100 tjejer. Jag använder aldrig skydd. Kondomer är för kycklingar", sa han till Expressen. Han åkte en säsong till Grekland för att jobba i en bar: "Huvudsyftet är att ha sex med minst 70 tjejer." Efter sista Robinson åkte han på turné. Han doppade snoppen i drinkar som sedan såldes. Han hade fejksex på krogen. Han hade riktigt sex på en krogtoalett i nåt slags bisarr reklamkampanj för nån Viagra-kopia. Sen blev han efter en fyllekväll anklagad för att ha våldtagit en tjej. Det snurrar lite för fort nu, Robban. Hoppa av allt och klipp dig och skaffa dig ett jobb. Utanför media. Så vi slipper se dig.  Bingo Rimér såg till att Fröken Sverige-tävlingen fick leva vidare.

5 Bingo Rimér.

Nakentjejsfotograf, chefredaktör för grabb/porr-tidningen Moore. När Trean beslöt att lägga ner Fröken Sverige-tävlingen var det många som jublade. Sverige skulle inte skicka nån representant till Miss Universum! Wow. Man trodde inte att det var sant. Senast det hände var det proggigt 70-tal. Men lyckan blev inte långvarig för in i bilden kom så klart Bingo och berättade att hans porriga blaska Moore skulle ta över tävlingen och inte ens ha en regelrätt uttagning utan de skulle själva utse finalisten. De skulle satsa på "den sexiga svenska blonda tjejen". Och tjejen som vann ser ut som nåt slags silikonmonster, blott 21 år gammal. Hon hävdar bestämt att hon inte är opererad. Nä just det och jag bajsar aldrig. Egentligen är ju Bingo cool. Som värsta smarta Bert Karlsson stormar han in överallt och tar det han vill. Och han är ärlig och säger till Expressen: "Moore är pure fucking entertainment för unga grabbar. Vi vill tjäna pengar. Unga människor måste fatta att bilderna är lite fejk." Men allt är så himla pajigt. Brudarna blir bara olika stycken kött som är till för att runkas till. Bingo har "agenturen" Flickor.se där det är porrfest på hög nivå, ena tjejen är porrigare och näckare än den andra. Nu hoppas vi bara på att dottern Nova, 1 år, får pappa Bingo på andra tankar. När hon blir större kanske han inser att det inte alltid är så kul för unga tjejer att killar alltid ska ha pure fucking entertainment och runka till porriga brudar i tidningar. Av någon anledning var pastor Helge Fossmo populär bland Knutbyförsamlingens kvinnor.

4 Pastor Helge Fossmo.

Dåren från Knutby. Pastorn säger i polisförhör att: "Jag framstår som en tämligen råbarkad kåtbock"… Eeeeh minst sagt måste jag säga. "Jag levde ju som en bigamist", säger han. Barnflickan hade tagit över Alexandras plats i dubbelsängen. Och han hade sexmöten med grannfrun varje natt i gästrummet. För att dölja ljuden satte han på tvättmaskinen. Det verkligt stora frågan är nu när vi äntligen fått se hur karln ser ut, hur fan lyckades Helge få så mycket sex? En småtjock skäggig karl med ett ansikte som en svullen boll är inte särskilt sexig. Han ledde inte särskilt sexiga predikningar heller, där han hävdar att mannen är kvinnans överhuvud. Han måste ha jordens största balle. Snälla ge dåren livstids vård plus ge barnen ett nytt (icke fri-religöst) hem.  Ulf Lundell - Mannen som sjunger om Kvinnan.

3 Uffe Lundell.

Artist, författare. Uffe sitter i teve och säger att han inte skulle kunna vara ihop med en jämnårig kvinna för att han inte vet vad man gör med en kvinna i sin egen ålder. Han uppträder med den där uppknäppta skjortan och bröstar upp sig med det krulliga tutthåret. Han sjunger sina sexistiska och grabbiga "kärlekssånger" och både män och kvinnor dyrkar honom för folk brukar gilla det där enkla simpla traditionella. Män är starka och har raspig röst, Kvinnor har dyra sommarklänningar från Dries Van Noten. Mannen och Kvinnan Älskar framför öppna fönster vid havet. Såna beiga saker. Han skriver tegelstenar till böcker där han låter svadan flyta fritt. Han berättar för oss att han aldrig lyckas få en kärleksrelation att fungera. Han letar förgäves efter Kärleken och Passionen och Kvinnan. Den perfekta Kvinnan ska helst vara kring 20, yngre än hans äldsta dotter. När en av hans unga kvinnor vill frigöra sig och göra slut låter han henne inte gå utan fortsätter att köpa dyra Gåvor som han stoppar ner i hennes brevinkast, han skickar brev och ringer. Jag tycker att Lundell ska ta en skitlång kalldusch. Regissören Ingmar Bergman "blev erotisk" av att filma.

2 Ingmar Bergman.

Regissör. Ja, ni känner till det där om barnen… hur han koketterar med att han inte vet när nåt av sina alla åtta barn är födda men att han vet exakt vilka år alla hans filmer kom. Karln är ju inte riktigt klok. I sin självbiografi Laterna magica skriver han att "filmarbetet är en starkt erotisk hantering". Och han "blev erotisk" med nästan alla kvinnor han filmade trots att han var gift och hade nyfödda ungar lite här och där. "Då vi kommit hem från vårt skärgårdsäventyr (Sommaren med Monika), berättade jag för Gun vad som hänt och bad om några månaders respit, eftersom både Harriet (Andersson) och jag kände att vårt förhållande var tidsbegränsat." Och det tyckte han att Gun skulle gå med på eller? I höst kommer en av Bergmans exfruar, Käbi Laretei, med sina memoarer, vi får verkligen hoppas att hon ger Bergman en ordentlig pungspark i den. Statsminister Göran Persson visar sitt totala ointresse för vad politikerkollegan Margot Wallström säger.

1 Göran Persson.

Statsminister. Göran är urgubbarnas urgubbe. Han kör stenhårt med härskartekniker men vägrar att erkänna det. Han vänder ryggen till när kvinnorna i riksdagen pratar, eller sätter helt enkelt upp ett papper framför ansiktet och låtsas läsa. Allt för att förnedra och förminska kvinnorna. Han frågar Maud Olofsson om hon har problem med vikten precis innan hon ska upp till talarstolen. Själv ser han ut som en valross som rullar fram. Förnedrar sin ex-fru offentligt genom att hävda att han är pank pga skilsmässan, trots att det inte är sant. Förhalade Margareta Winbergs utnämning till ambassadör, bara för att visa sin makt. Samma sak nu med Margot Wallström. Han gick nyligen ut och hävdade att Winberg lurade honom att skriva på en debattartikel för kvoterad föräldraförsäkring. Göran menar att han inte förstod vad individualiserad betydde. Göran, om du inte förstår ett sånt lätt ord, vad mer är det då du inte förstår? Göran är helt överspänd. Han är bara sur, arg och maktgalen. Men inom en snar framtid slipper vi honom. Snart haltar han ut ur politiken för gott på sin onda gubbhöft.