Det hände sig en mörk höstkväll att statsministern bestämde sig för att gå på bio. Med sin fru. Eller exfru beroende på hur man betitlar en relation där skilsmässopapperna befinner sig hos tingsrätten medan de båda målsäganden går runt och betänker hur de vill ha det. Med kär­leken, barnen och pensionsfonderna och resten av livet som kanske är grönare på andra sidan, eller fläckvist brunt i samma gamla nyanser som förr.

Under tiden tankarna far går makarna uppen­barligen på bio. Och eftersom hela landet, eller i alla fall de med samma sneda kunskaps­prioriteringar som jag, undrar om de båda möjligen har blivit ihop igen blir det väsentligt att svara på frågan: Får man gå på bio med sitt ex? Nej, säger maratonlöparna i äktenskap i min närhet. Ja, säger jag som en gång är skild. Men när jag tänker efter hade det varit verkligt konstigt. Att mitt i krisen prassla med m-kulor och anstränga sig för att inte nudda lår samtidigt som de gemensamma barnen underhålls av en barnvakt.

Men för att inte denna text ska bli ännu ett bevis för den svenska journalist­kårens osunda fixering vid familjen Reinfeldts kärleksliv så vidgar jag ämnet till en checklista för nyskilda: ­Ex­kodexen - en lista över tillåtet och otillåtet beteende efter skilsmässan.

Vi inleder med det olämpliga:

Inför inte strumpregeln som säger att alla strumpor inköpta av den ena föräldern ska stanna hos densamma. Det orsakar stora bekymmer med han­teringen av bytesdagsstrumporna. Oh, du barfotabarn i livet.

Om ett barn ringer storgråtande och säger att exet är dummast i hela världen. Håll inte med. Ring inte polisen. Ta reda på vad konflikten handlar om, som till exempel nej till föräldrafri hemmafest med tre okända men jättefint tatuerade killar från Facebook.

Börja inte prata om gamla goda tider när exets nya partner är närvarande.

Börja inte prata om riktigt ruttna gamla tider och fråga hur exets nya partner egentligen står ut.

Tjata inte om de dyra keramiska kaffekopparna som moraliskt sett var dina, men som du av utrymmesskäl lämnade vid avflyttning för åtta år sedan.

Tjafsa inte om summor under 300 hundra kronor när det kommer till pengar som du lagt ut för barnen.

Skrik inte i telefon.

Skrik över huvud taget inte i kommunikationen med exet oavsett grad av vansinnig frustration.

Sedan finns det förhållningssätt som kan vara trevliga att anamma. För allas bästa:

Le och var glad när okända människor kommer fram på stan och kastar sig om halsen på dina barn. De kan vara exets nya frus tremänningars kusiner som barnen träffar varje jul på den årliga biljard­turneringen.

Ha samma inställning till att skicka längtande bekräftelse-sms till barnen som du skulle ha till en ny förälskelse. Med andra ord: skicka dem inte.

Säga gärna till i förväg innan du presenterar din nya så att exet slipper komma oförberedd. Det vill säga smutsig, bakis och ful. Vid spända lägen kan denna regel tillämpas i motsatt riktning. Se till att vara ren, fräsch och snygg och överrumpla exets nya med en kvarglömd gympapåse en tidig söndagsmorgon.

Ge mycket dyra presenter och kom ihåg ex svärmors födelsedag så att exet känner skuld över att han aldrig kommer ihåg din.

Var generös med tid, pengar och känslor. Det ­betyder inte att du ska gå omkring och känna dig sjukligt nöjd och överlägsen över att du själv är synnerligen ­generös med tid, pengar och känslor.

Slutligen. Gå inte på bio med ditt ex om det inte är en familjefilm och barnen får följa med. Såvida ni inte vill att omgivningen ska tro att ni är tillsammans igen. Då kan det vara alldeles utmärkt att trotsa nyfikna ögon och boka biljetter till sjuföreställningen av "Hypnotisören".

Så kan livet också vara.