Har ”utbrändheten” blivit ett stort problem i Sverige?

Linda orkar inte med att folk ska meditera för att bli mindre utbrända.

Linda:
När mina barn klagar på min fiskgratäng brukar jag säga till på skarpen: sluta vara så förbannat ouppfostrade, tänk på att det finns barn som svälter och dör ifrån sin mamma! Samma gäller de s k ”utbrända”. De borde vara tacksamma för att de inte lever i Indien och måste rädda sina barn undan översvämningarna och att de slipper se sitt spädbarn dö i famnen på dem i diarré.
Till Dagens Nyheter säger en professor emeritus i psykiatri att ”mindfullness-meditation” kan hjälpa utbrända.
Nej! Nu ska alla börja med mumbojumbo-meditation och solhälsningen. Leo, du har så jävla rätt, hur kan de vara utbrända när de orkar protestera och demonstrera?

Leo:
Aj vad arga många blev när jag förra veckan antydde att utbrändheten är utrotad. Hatmejlens glöd och kraft hade räckt för att hålla i gång ett kärnkraftverk i flera veckor. Förstår inte hur man kan vara utbränd och samtidigt vara så full med energi.
Men till alla er som är arga vill jag säga att jag inte alls underskattar ert lidande. Jag är också sliten. Men mer kokt än bränd.
Och sluta hata mig, jag är bara en folkölsklunkande ständigt seg småbarnsfarsa. Hata stekarna på Stureplan i stället. Många tjänar varje dag vad en utbränd har i månaden. Och det enda de gör är att glassa.

Vem ska ersätta Lars Forssell i Svenska akademien?

Vem ska få sitta på Lars Forssells gamla stol nummer 4 i Svenska Akademien?

Linda:
Tack Leo, du hedrar mig! Jag har bjudit upp Horace en gång, på Nobelfesten, men han var inte intresserad.
Själv tycker jag att Leif GW Persson vore den perfekta för stol nummer fyra. Maken till formuleringsglädje får man leta efter.
Eller vad sägs om: ”Sedan några år tillbaka betraktar jag Björn Ranelid som en pimpinett pappskalle. Inte för att han är en äldre man, utan för att han numera ser ut och låter som en pimpinett pappskalle.” Alla stiffa ledamöter som ser ut som om de fått en lång stör upptrycka där bak skulle behöva sällskap av en fantastiskt underhållande Leif GW.
Så, när jag blir invald om tio år så hoppas jag på mytomspunna middagar hemma på GWs gods.

Leo:
Tänk er om det blev vår egen lilla Linda på stol nummer 4.
Jag skulle kunna betala nästan vad som helst för att få höra diskussionerna mellan Horace och henne när Nobelpristagare ska koras.
Eller tänk er luncherna på Den Gyldene Freden i Gamla stan.
Linda har förstås med sig alla sina barn och Horace får träna sig på att vara roliga farbrodern och om och om förklara för Siri och Molly varför Astrid Lindgren inte fick Nobelpriset.
När Akademien sedan väljer in Ranelid också kan det bli riktigt festliga sammankomster.
Han är lika briljant som Horace och lika medial som Linda.

Dags att ta på kräfthattarna... eller var det Gynning vi skulle skriva om?

Linda gillar Carolina Gynning bättre än kräftskivor.

Linda:
Typiskt Leo att tro att han har veto på alla ämnen! När jag ville skriva om Carolina Gynning så skulle han skriva om loserämnet kräftskiva! Det går liksom inte att skriva nåt kul om kräftskiva, har aldrig ätit en sån där otäck i hela mitt liv. Så jag tänker skriva om Gynning i alla fall. Gynning är min drömkvinna. Ska jag bola med en kvinna så ska det vara Gynning. Hon är nog bästa partypolaren, bästa shoppingpolaren, bästa resepolaren, tänk en shoppinghelg i London med Gynning!
Och DESSUTOM sån perfa krönikör som skriver om knark på Ibiza och andra kittlande grejer.
Men Leo, hur kul var du då på den där festen? Du bara messade med Schulmans hela tiden och smörade för alla kändisar.

Leo:
Jag är inte bjuden på någon kräftskiva i år. Är lite ledsen för det. Skulle vilja gå på en riktig Svenne Banan-kräftskiva med hattar på tallrikarna, en sådan där skiva som slutar med att hälften av de bjudna skiljer sig och någon kommer på att han egentligen är transa.
Däremot går jag aldrig på samma party som Skugge igen. När jag för några veckor sedan var på partaj hamnade jag bredvid henne.
Hon drack te – det är sant – och stirrade högdraget på alla glada gäster som drack sånt som normalt funtade människor dricker på fester.
Vad ni än gör, bjud aldrig Linda på fest.
Hon är en riktig Kill-joy.

Är det rätt att Messing och andra ex-ministrar får miljoner i pension?

Ulrica Messing och flera andra före detta minsitrar försöker få höga pensioner.

Linda:
Jag är i chock. Ulrica Messing har snikat till sig 15 miljoner i pension. Hon är inte ens fyllda 40.
Snälla Fredde, gör mig till minister, jag tigger och ber. Jag lovar att bara säga det folk vill höra och stryka medhårs hela tiden.
Ja låt folk gå på a-kassa i hela sina liv, ja det är klart att ”utbrända” ska få vara sjukskrivna så länge de själva vill, det kan ju vara faaaaarligt om de jobbar, de kan ju ”må dåligt” av det och låt eleverna ta över skolan.
Fredde hör min bön! Jag skulle kunna vara barn/
ungdomsminister nånting blaha blaha.
Sen ska jag casha in mina 15 millar och inte lyfta ett finger i resten av mitt liv.

Leo:
Messing var fackföreningsrörelsens kronprinsessa. Hon var den goda sossen som stod på diskarnas och hotellstäderskornas sida, som inte hängde med glamourbögar eller sålde sig till konsulthögern.
Men sedan dumpade hon sin arbetarkille, drog i en gul Ferrari med en miljardär som äger halva Småland. Trodde aldrig mer att vi skulle få se skymten av henne.
Nu har hon alltså den abdikerade arbetarprinsessan från glasberget låtit meddela att hon ska ha 15 miljoner – av dina och mina stålar. Oklart varför.
Inte ens den gamla Saf-högern har någonsin mjuklandat i så sköna fallskärmar som Rosengren, Persson och Messing.
Jag ångrar bittert att jag inte gick med i SSU.